Стыдно мне, ой стыдно — говорит Рабинович своей жене. — В чем дело? — Абрам уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены, а я не смог ни разу пригласить его… Фима, ты слышал городской новогодний фейерверк? — Нет, я с Софой разговаривал… Розочка, а шо Вы делаете сегодня вечером? Вы, ради бога, только ничего плохого не подумайте, ну а если вдруг подумаете, то... как Вам идея?! Перед смертью старый Кац обращается к жене: — Сарочка, выполни мою последнюю просьбу… — Конечно, Фима. — Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Зильбермана! — Но ты же его терпеть не можешь! — О, ещё как!!! Фима, ты слышал...? Доктора открыли болезнь, которая лечится только коньяком! — Вау! А где такую шикарную болезнь можно подцепить?! Доктор, помогите, моя жена не может от меня забеременеть, это у меня, нaверно, наследственное, у моего деда тоже не было детей! — Простите, а вы тогда откуда? — Я из Одессы… Давида Маркович, Вам таки уже чуточку за сорок, а Ви совсем не женаты… — Ой, я Вас умоляю, тетя Песя! Должен же кто-то и для счастья родиться… Лиля, а сколько вы весите? — Это секрет! — Ну скажите хотя бы первые две цифры…
Вот вспомнилось.
Сижу такой спокойно в секс-шопе, никого не трогаю, в смысле покупателей нет. Вечер уже. И вдруг забегает мужик, лет сорока, с телефоном в руке.
Рабинович заходит в пивбар, заказывает бокал пива, выпивает его и расплачивается с барменом.
— Простите, но с вас ещё десять гривен.
— Что, бокал пива подорожал на десять гривен?!
— Увы, да.
— Но ведь в газетах писали, что цены на пиво не вырастут.
— Таки да, но вода...
— Ваше отношение к алкоголю?
— Вечерами крайне положительное, утром — крайне отрицательное.
— Знаешь, дорогая, я девственник. Я берёг себя только для тебя!
— Ну, не знаю… Мне нравятся, вообще-то, мужчины с опытом.
— А я очень опытный девственник.
Последний раз в театре давали три сестры.
Вступая в брак, женщина берёт фамилию мужа. И это только начало.
— Фима, шо вы все мне подмигиваете?
— Это нервный тик.
— Фима, вы обманщик и негодяй! Я уже настроилась!
Случай из израильской жизни (сам был свидетелем).
Недавний русскоязычный иммигрант у приемной стойки в поликлинике.
Сотрудница несколько раз спрашивает: «Тарамта дам?» (кровь сдавал?).
Русский, решив, что она его дразнит: «Тум-ту-рум-тум-тум!»
Ее глаза нужно было видеть!
На передниx сидениях едут две бабyшки. Mapшрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль.
Мужчина провёл 27 лет в южноафриканской тюрьме, где его каждый день избивали и мучили.
После освобождения он вернулся к жене. Прожил с ней 6 месяцев и развёлся, сказав:
-Нет у меня больше сил терпеть всё это!
- Вовочка! Не бей мальчика лопатой, а то вспотеешь и простудишься…Женщина беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
— Мама, мама — меня мальчишки во дворе жопой называют! — и выбегает.
Женщина тоже в слезы и жалуется:
— Вот так всегда — забежит, пропердит что-то — и убегает.
и музыка в конце....
Мойше сидит в вагоне и то и дело отмахивается, словно отгоняет от лица муху.
— Что это вы делаете? — удивленно спрашивает его попутчик.
— Я рассказываю себе анекдоты, — объясняет Мойше, — и как вспомню, что этот анекдот я уже слышал, делаю себе отмашку.
Сначала все думали, что все идет как по маслу… но потом поняли — это вазелин ...
«— В эпицентре умрёте сразу, без мучений, просто испаритесь за считанные мгновения. Поэтому квартиры в центре и дома на Рублевке такие дорогие.
— Простите, а можно нам другого риелтора?»
Разговор двух евреев.
— Понимаете Сема, если вам налили чай доверху. То это не от щедрости.
— А от чего?
— Штобы вы не смогли, таки положить туда сахар!
Этот ролик показали по ТВ в Нидерландах.
Он призывает россиян принять 23-27 сентября участие в референдуме о вхождении России в состав Нидерландов (с 12-й секунды).
— Ребе, тут в Торе неувязочка!
— Да шо ты такое говоришь, Изя?! Бойся, шобы у тебя язык не отсох!
— Ну как же, ребе? Вот тут написано: «Не пожелай жены ближнего своего». А почему нигде нет: «Не пожелай мужа ближней своей»?
— Ну-у-у И шо тут такого? Пускай она даже пожелает — ему-то все равно нельзя!
Мы в Facebook
Мы в Telegram