- Ой, Вань, гляди-ка, тут гимнастика,
Прям из Японии идет.
Какая грация и пластика,
Видать никто из них не пьет.
Там вон смотри - Линой Ашрам,
Авериных разбила в хлам,
При Путине наша страна похожа на пьяницу, который живёт на краю деревни, и из дома которого постоянно доносится пьяный ор: «Всех порешу! Только суньтесь ко мне! Каждому зубы выбью, кто на мой огород позарится!» Прохожие недоуменно пожимают плечами и прикидывают, зачем бы им понадобился этот заросший бурьяном огород и покосившаяся хата, которая того и гляди - обвалится вот-вот.
— Доктор, мне кажется, у меня что-то не так с яйцами. Одно из них меньше. — Ну, это бывает… — Но два других-то одинаковые!.. — Ви это слышали, Фима?! «Филе сибаса на подушке из цуккини»… Окуня они таки на кабачок положили, а понтов то понтов … - Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одёргивают пять раз в минуту! - Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку.
Рассеянный рыбак забыл свой улов в автобусе под сиденьем. Через три дня
в местной газете появилось объявление: "Оставивший корзину с рыбой в
автобусе № 47 может зайти в гараж и забрать автобус".
Никто не штопает носки. И уж если совсем поглубже в историю - никто из тех, кому меньше шестидесяти, не знает, что такое перелицевать костюм или пальто.
Джордж Филлипс, пожилой мужчина из Уолл-Лейк, штат Мичиган, собирался лечь спать, когда его жена сказала, что он оставил свет в садовом сарае, который она могла видеть из окна спальни. Джордж открыл заднюю дверь, чтобы выключить свет, но увидел, что в сарае какие-то люди крадут их вещи. Он позвонил в полицию, которая спросила: "Есть ли кто из них в вашем доме?"
Осталось всего три репетиции до позора!
Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
Мы в Facebook
Мы в Telegram