Menu
Russian English

Забавные строки, подаренные читателями

Я бы сейчас многое отдала за неделю на море. Кроме денег.
Я бы сейчас многое отдала за неделю на море. Кроме денег.
  16.08.2021 08:46
Ищите женщину? Лучше ищите деньги! Женщина сама вас найдет!!!
После тридцати лет незамужняя женщина не просто находится в поиске - она все время сидит в засаде.
После тридцати лет незамужняя женщина не просто находится в поиске - она все время сидит в засаде.
  15.08.2021 07:03
Если не баловать женщину - она начинает баловаться сама.
Не всякая хорошая жизнь заканчивается смертью, иногда — свадьбой.
Не всякая хорошая жизнь заканчивается смертью, иногда — свадьбой.
  14.08.2021 17:06
— Сема, скажите мне как виртуоз виртуозу — Вы скрипку в детстве мучили?
Воспитательница детского сада Виолетта Валерьевна после первого дня работы в саду согласилась с тем, что её зовут Фиолетовое Варенье
Воспитательница детского сада Виолетта Валерьевна после первого дня работы в саду согласилась с тем, что её зовут Фиолетовое Варенье
  14.08.2021 15:09
Жена слушала сказку мужа о том, как он всю ночь бухал с Коляном, и молчала как рыба. Колян в шкафу тоже молчал.
- Откуда у Семы такой талант к торговле? - Говорят, он родился в рубашке и тут же загнал ее акушерке.
- Откуда у Семы такой талант к торговле? - Говорят, он родился в рубашке и тут же загнал ее акушерке.
  14.08.2021 12:57
- Доктор, отчего мне так хорошо? - Прошу прощения, я капельницу перепутал, сейчас все исправим.
Вселенная Мудрости
Вселенная Мудрости
  13.08.2021 07:41
... Молодой дьявол старому: - Как вы успели послать столько душ в ад? Старый дьявол: - Через страх!
Наши люди перестали понимать анекдоты. Думают, что это новости.
Наши люди перестали понимать анекдоты. Думают, что это новости.
  13.08.2021 04:56
— Сегодня увидела, как девочка лет 15-ти покупает омолаживающий крем. Ну пипец, мне тогда на пенсию пора! — Может ей 40, просто крем хороший…
Афоризмы генерала Леонида Шебаршина
Афоризмы генерала Леонида Шебаршина
  12.08.2021 15:23
"Преимущество диктатуры перед демократией очевидно каждому — лучше иметь дело с одним жуликом, чем со многими".
Ну, чисто Высоцкий
Ну, чисто Высоцкий
  11.08.2021 04:56
- Ой, Вань, гляди-ка, тут гимнастика, Прям из Японии идет. Какая грация и пластика, Видать никто из них не пьет. Там вон смотри - Линой Ашрам, Авериных разбила в хлам,
При Путине наша страна похожа на пьяницу
При Путине наша страна похожа на пьяницу
  10.08.2021 14:11
Author: Михаил Кригер
При Путине наша страна похожа на пьяницу, который живёт на краю деревни, и из дома которого постоянно доносится пьяный ор: «Всех порешу! Только суньтесь ко мне! Каждому зубы выбью, кто на мой огород позарится!» Прохожие недоуменно пожимают плечами и прикидывают, зачем бы им понадобился этот заросший бурьяном огород и покосившаяся хата, которая того и гляди - обвалится вот-вот.
От вульгарных преступников политиков отличает только масштаб злодеяний.
 От вульгарных преступников политиков отличает только масштаб злодеяний.
  10.08.2021 04:21
— Сема, а что за имя такое — Ихтиандр? — Ну, Ихти — по-гречески рыба, андр — человек. — То есть все вместе значит: Фишман?
Старость — это не когда забываешь, а когда забываешь, где записал, чтобы не забыть.
Старость — это не когда забываешь, а когда забываешь, где записал, чтобы не забыть.
  09.08.2021 18:32
Разгадывая кроссворд, Жора задал жене вопрос: — Первый мужчина, четыре буквы?.. И получил неожиданный ответ: — Моня.
Шо ж Вы так убиваетесь?! Вы же так не убьётесь!
Шо ж Вы так убиваетесь?! Вы же так не убьётесь!
  07.08.2021 12:47
Яков Моисеевич, будучи в подпитии, зарядил мышеловку тысячной купюрой. У тёщи сломаны три пальца.
Любимую картинку на экране уже через полгода я меняю на другую. Как люди умудряются найти тату на всю жизнь?
 Любимую картинку на экране уже через полгода я меняю на другую. Как люди умудряются найти тату на всю жизнь?
  05.08.2021 08:32
Стук в кабинет врача: — Здравствуйте! Вы пришли пожаловаться на проблемы со зрением? — Да, но как вы узнали? — Это — окно.
В те времена когда еще не было профессии журналист, были холопы которые прилюдно благодарили барина
 В те времена когда еще не было профессии журналист, были холопы которые прилюдно благодарили барина
  29.07.2021 12:22
— Доктор, мне кажется, у меня что-то не так с яйцами. Одно из них меньше. — Ну, это бывает… — Но два других-то одинаковые!.. — Ви это слышали, Фима?! «Филе сибаса на подушке из цуккини»… Окуня они таки на кабачок положили, а понтов то понтов … - Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одёргивают пять раз в минуту! - Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку.
Мама, а ты хотела мальчика или девочку? — Вообще-то, я хотела шнурки завязать.
Мама, а ты хотела мальчика или девочку? — Вообще-то, я хотела шнурки завязать.
  22.07.2021 09:00
Капле никотина обидно, когда у человека лошадиная морда, а он не курит.
Лучшие анекдоты про Дмитрия Медведева
Лучшие анекдоты про Дмитрия Медведева
  22.07.2021 06:47
Бабушки у подъезда: — А ты слышала, что Медведев завел блох в свитере?
Вы из Одессы, значит Вы еврей? -А шо, если воробей вылетел из конюшни, то он уже лошадь?
Вы из Одессы, значит Вы еврей? -А шо, если воробей вылетел из конюшни, то он уже лошадь?
  19.07.2021 08:58
Два пожилых одессита на лавочке: — А мне нравятся женщины за 50. — Ну, Марк, за 50 — это таки недорого…
Люди по-настоящему близки, когда им есть о чем помолчать
Люди по-настоящему близки, когда им есть о чем помолчать
  12.07.2021 03:26
— Знаешь, дорогая, — говорит муж жене. — Мы женаты уже 20 лет, но ты никогда еще не делала мне такой хороший кофе! — Оставь, это мой!
Молодой человек ужинает в ресторане. К нему подходит официант с грудным ребёнком на руках: - Это вам от женщины во-он за тем столиком
Молодой человек ужинает в ресторане. К нему подходит официант с грудным ребёнком на руках: - Это вам от женщины во-он за тем столиком
  07.07.2021 14:43
Дочка – матери: - Знаешь, мам, все мужики одинаковые… - Ты что энциклопедию по анатомии смотрела?
Когда тебе всего Пятнадцать Лет
Когда тебе всего Пятнадцать Лет
  07.07.2021 13:49
Жизнь кажется Безоблачно-Приятной, Одет, Обут, Накормлен и Согрет, а Главное, что все это Бесплатно.
Пароли. пароли
Пароли. пароли
  07.07.2021 13:06
- Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
- Вы были в Париже? - С женой да, а так нет.
- Вы были в Париже? - С женой да, а так нет.
  02.07.2021 18:15
старый Бидон - почти как гондон сморщен, дыряв, на морду коряв, память как секс,коротка, словно миг пора на покой, полудохлый страрик
После возвращения Джейн Псаки, Камеди Клаб подал в ФАС жалобу на недобросовестную конкуренцию.
После возвращения Джейн Псаки, Камеди Клаб подал в ФАС жалобу на недобросовестную конкуренцию.
  30.06.2021 04:47
Рассеянный рыбак забыл свой улов в автобусе под сиденьем. Через три дня в местной газете появилось объявление: "Оставивший корзину с рыбой в автобусе № 47 может зайти в гараж и забрать автобус".
Яков Кедми: "Никто"
Яков Кедми: "Никто"
  20.06.2021 18:19
Никто не штопает носки. И уж если совсем поглубже в историю - никто из тех, кому меньше шестидесяти, не знает, что такое перелицевать костюм или пальто.
Женщины могут различить 348 оттенков губной помады, но нормального мужика от козла — никогда
  Женщины могут различить 348 оттенков губной помады, но нормального мужика от козла — никогда
  20.06.2021 07:24
Купил телефон с голосовым набором номера. Удобная штука, но вот каждый раз, когда меня на дороге подрезают, мой телефон почему-то звонит моей теще.
Believe it or not
Believe it or not
  11.06.2021 16:39
Джордж Филлипс, пожилой мужчина из Уолл-Лейк, штат Мичиган, собирался лечь спать, когда его жена сказала, что он оставил свет в садовом сарае, который она могла видеть из окна спальни. Джордж открыл заднюю дверь, чтобы выключить свет, но увидел, что в сарае какие-то люди крадут их вещи. Он позвонил в полицию, которая спросила: "Есть ли кто из них в вашем доме?"
Be silent: Maestro speaks
Be silent: Maestro speaks
  06.06.2021 15:47
Осталось всего три репетиции до позора! Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
Он пошел вынести мусор в одних тапочках и с концом
Он пошел вынести мусор в одних тапочках и с концом
  30.05.2021 11:30
Я очень стеснительная и стыдливая, хотя в постели этого не замечает ни муж, ни другие...

Подписка на получение новостей по почте

E-mail адрес обязателен
Name is required