Одесса. Староконный рынок.
— Мадам, купите кота!
— А какой он породы?
— Сибирский.
— Не может быть, у него же шерсть короткая!
— Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!

Пожилая женщина в аптеке:
- Доча, дай-ка мне мои таблеточки от головной боли, вон те в белой пачке с синей полосой!
- Да вы что бабушка, это же противозачаточные!
- Правильно доча, я их утром внучке в чай мешаю и целый день голова не болит!

— А я гудок в машине поменял на звук выстрела.
— Зачем?
— Так теперь люди быстрее перебегают дорогу.

Молодежь совершенно не умеет колоть орехи дверью. Мы теряем все, что нажито нашими предками.

Муж — жене:
— По-моему, ты слишком увлечена диетой и уходом за волосами.
— А что в этом плохого?
— Ты представляешь, что из тебя получится костлявая и с косой?..

В молодости думаешь: вот вырасту, буду много читать, приобрету жизненный опыт — и тогда докажу всем, что такое настоящая мудрость. Но подходит старость — и доказывать никому ничего не хочется. И это и есть настоящая мудрость.

Антон передумал жениться, случайно услышав слова будущей тещи: "Хорошая группа крови, нужно брать".

Жена синоптика верила мужу максимум на два дня вперед.

У мужчин жизнь — зебра: светленькая, тёмненькая, светленькая, тёмненькая.
А у женщин — зоопарк: осёл, козёл, зайчик.

Перед тем как дети сядут писать Деду Морозу, объясните им, что Дедушка Мороз — пенсионер, и пенсия у него маленькая!

Любой кредит сулит беду! Любая беда сулит кредит…

Любовь — это никогда не поздно, никогда не рано, и всегда не вовремя.

Старость, это когда ты думаешь, что скрипит потертое седло, а это скрипишь ты.

После операции хирург спрашивает пациента:
— Как вы себя чувствуете?
— Сейчас лучше, но в первое время у меня было такое чувство, как будто меня ударили поленом по голове.
— К сожалению, так оно и есть. Когда вас привезли на операцию, у нас кончился наркоз.

— Здравствуй, Сарочка! Я слышала новость, что ты собралась развестись…
— Ой, Изольда Марковна, зачем же менять сумасшедшего, которого вы хорошо знаете, на другого сумасшедшего, которого вы таки совсем не знаете?

Люди считают себя неповторимыми и при этом верят в коллективные гороскопы…

— Миша, пить вредно!
— Почему? Коньяк расширяет сосуды.
— Да, но потом они сужаются.
— А я им не даю.

Потому же, что, когда американцы снимают фильм про войну, у них получаются «Звёздные войны»...