_ Боря, не одолжишь свой импортный костюм. Дядю Изю похоронить надо?
— Конечно, Сёма, конечно, бери...
Прошла неделя, другая...
Сёма, а где мой костюм?
— Как где, дядьку же в нём похоронили.
— Котик.
— Да, зая.
— у нас ничего не получится. Мы разные животные.
Забастовка на заводе туалетной бумаги заставила понервничать весь город.
— Алёна, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина, и это очень серьёзно.
— Петя, скажи прямо — твоя мама с дачи вернулась?
Розочка с утра измерила объем бёдер и поняла, шо плацдарм для приключений таки снова увеличился.
Когда Ганди изучал право в Лондонском университете, у него был профессор Питерс, который его терпеть не мог.
Ганди был не тем парнем, которого можно запугать.
Байден — Блинкину: — Почему у тебя русская фамилия — Блинкин? Ещё никогда Штирлиц не был так близок к провалу!
Много Юмора дальше и хорошая песня в конце
Аарон Израилевич, как ви считаете, шо такое демократия?
— Демократия, Моисей Соломонович, это когда мы выбираем президента. Затем выбираем парламент. Ну, а после выбираем страну, куда от них поскорее уехать.
Женщина приходит к врачу и жалуется на хроническую усталость.
Врач спрашивает:
— С какой регулярностью вы ведёте половую жизнь?
— Три раза в неделю: по понедельникам, средам и субботам.
— Вам следует сократить половые контакты до двух раз в неделю — можно исключить среду, например.
— Нет, доктор, среду никак нельзя: это единственный день, когда я занимаюсь сексом с мужем.
Две девушки просыпаются утром после хорошей попойки. Смотрят - в квартире курит обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ:
- Ты еще спроси, чей он!
На работу в офис требуются блондинки. Цвет волос не имеет значения.
Яша очень обиделся, когда его жена Циля подписала диск с их свадебным видео:«Моя первая свадьба!»
Диетолог — пациенту:
— Значит, так, вот ваша диета: в день 300 граммов тушеных кабачков, 400 — зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
— Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?
Переговоры между ЦУПом и космическим кораблем:
ЦУП спрашивает:
- Как у вас дела?
- Все нормально.
- Как себя чувствует американская космическая туристка?
- Прекрасно.
- Продлевать будете?
- Мойша, вы не знаете, как мы завтра работаем? - Неохотно
Рабинович на приёме в поликлинике:
— Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.
Мы в Facebook
Мы в Telegram