Не ругайте жару. Жара — это благо.
Чем сильнее жара — тем меньше на девушках одежды.
Если вам кажется, что вы по уши влюблены, сядьте на стул, глубоко вздохните, подумайте. Может, вы просто трахаться хотите?
На урок иностранного языка в школе приходит проверяющий из РОНО и садится рядом с Вовочкой. Училка здорово очкует, но урок вести надо. Она говорит:
— Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его переведете на русский.
Училка пишет. У нее падает мелок. Она его поднимает и дописывает предложение.
— Кто мне переведет?
Вовочка тянет руку. Делать нечего, пришлось спросить. Вовочка:
— С такой ЖОПОЙ жить можно!
— Что?! Вон из класса!
Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по башке:
— Если не знаешь, не подсказывай!
— Милая, хочу сказать, сегодня ты особенно красива…
— А ВЧЕРА, ЗНАЧИТ, БЫЛА НЕ ОСОБЕННО? ДА?
— Приехали…
— ЧТО, ОПЯТЬ Я ВИНОВАТА?
Объявление:
«55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь НЕ психованного научить её пользоваться компьютером».
К ребе приходит еврей и говорит:
— Ребе, я не знаю, что делать, как верить людям? Представляете, вчера у меня был день рождения, я пригласил самых лучших своих друзей, я знаю их много лет. Мы сидели, выпивали, закусывали, говорили, смеялись.
— Девушка, сколько стоят ваши услуги на ночь?
— Тысячу рублей.
— А чего так дешево?
— Храплю.
— А ты в сексе спринтер или марафонец?
— Я тот чувак, который стреляет из пистолета на старте.
— Что самое приятное во время похудения?
— Когда батарейка в весах садится.
— Дорогой, прям не знаю, стоит мне садиться на диету или нет — кажется, в наших напольных весах сдохла батарейка.
— Солнышко, она не просто сдохла — ты её таки раздавила.
Сегодня я сначала взвесился с котом, а потом — без кота. Отнял от первой цифры вторую и получил чистый вес кота. Теперь понятно, зачем мы 10 лет в школе и пять в институте учили математику?
Шоколад поднимает настроение.
До тех пор, пока не встанешь на весы.
Объявление: продам весы, которые показывают вес на 10 кг меньше реального. Дорого!
Слуга лорду:
— Сэр Джонс сообщает, что он застрелил свою собаку, которая своим лаем не давала вам спать.
Лорд:
— Передайте сэру Джонсу, что я ему признателен и заодно спросите его, не будет ли он столь любезен и не отравит ли еще и свою жену или хотя бы спалит ее пианино?
Лорд шепчет горничной:
— Если вы навестите меня сегодня ночью, я подарю вам жемчужное ожерелье.
— А если об этом узнает леди?
— Тогда ожерелье достанется ей.
Мама Вовочки пишет записку классному руководителю: «Марья Ивановна, не смейте так сурово ругать нашего Вовочку! Он — нежный, слабый и ранимый ребенок...
Мы с мужем никогда его не били, ну, разве только в порядке самозащиты… „
— Почему донорство спермы дороже, чем донорство крови?
— Потому что это ручная работа.
Солдат стоит на посту. К нему подходит генерал и спрашивает:
— Звание, фамилия?
— Рядовой Петров.
— Сколько человек в роте?
— 75.
— Сколько человек в батальоне?
— 250.
— А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел...
Солдат:
— Ты посмотри,- какая сволочь… а ведь ещё генералом прикинулся…
— Алло! Это база? Я насчёт сарая. — Извините, но это ракетная база. Вы не туда попали. — Нет, блин, это вы не туда попали!
— Сеня, а шо я хочу у вас спросить: — Скока стоит снять квартиру в Москве? — Яша, я тебя умоляю, снять квартиру в Москве можно только на телефон.
— Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
— Дети, я рад вашему семейному счастью.
(отводит в сторону) Сынок.. Чтоб с утра этой девки не было!
— Само собой, папа.
Мы в Facebook
Мы в Telegram