Сидят три поросёнка и тут стук в дверь, они не открывают, вдруг охотники. А из за двери Волк:
— Шалом, открывайте шлимазлы!
— Уууф — облегченно выдохнул Нуф-Нуф и пошёл открывать дверь.
— Стой!! Крикнул умный Наф-Наф — пусть сначала *уй в щёлку покажет!
Встречаются два друга.
Один спрашивает: - Ну, что нового?
- Да вот, женился.
- Ух ты! Красивая?
- Ага, все говорят, похожа на Матерь Божью.
- А фото есть?
- Ага, вот, смотри.
- Маа-а-аатерь Божья!!!
Врач больному:
— Теперь это лекарство вы будете принимать до конца жизни.
— И пока я буду его принимать, я буду жить?
— Нет. Пока вы будете жить, вы будете его принимать.
И еще много юмора....
Дай человеку рыбу – и он будет сыт весь день
Научи человека ловить рыбу – и он будет сыт всю жизнть
Дай человеку удочку и можешь трахать его жену все выходные)
У одних полушария мозга защищены черепом, у других — штанами, у третьих — бюстгальтером.
На вопрос анкеты «Семейное положение: …» гордо написал — «Сверху».
Будут в твоей жизни и взлёты, и падения, и удачи, и разочарования. Но помни, сынок, самое главное — как бы ни сложилась твоя судьба, в какие бы обстоятельства ты ни попал, при любом раскладе надо оставаться хитрой, коварной, беспощадной тварью!
Рабинович на исповеди:
— Ребе, когда моя жена уехала на выходные, я переспал с соседкой.
— Сколько раз?
— Что значит «сколько раз»? Я сюда исповедаться пришёл, а не хвастаться!
Протрезвев, молодая блондинка быстро поняла, что находится не только не в своей кровати, но уже и рассчиталась за гостеприимство...
=Много юмора и песня в конце
Маша вела активную развратную жизнь, ни в чем себе не отказывала, жила с девизом «чтоб было о чем в старости вспомнить!». Зря старалась. В старости Марь Иванну накрыл склероз…
Мы в Facebook
Мы в Telegram