— Послушайте, Гриша, когда я лежал в кардиологии — кололи в зад, когда лежал в неврологии — кололи в зад, когда лежал в терапии — кололи в зад...
— Наум Маркович, таки и шо?
— Та ни шо! Получается, шо всё у нас лечат через жопу!
Много Юмора .....
Он спросил ее: «Ваше Величество, как вы набираете такое эффективное правительство? Существуют ли какие-либо рекомендации, можете ли вы дать мне совет?"
— Лев Ефимович, а правда, шо если женишься в пятницу, то будешь несчастным всю жизнь?
— Правда. Подумайте сами, Моня, ну почему пятница должна быть исключением?
- Изя, вот скажите мне, почему евреи всё время воюют с арабами?
- Моня, таки это всё от зависти. Евреи завидуют арабам, что у них есть нефть...
- А арабы?
- А арабы завидуют тому, что евреи живут лучше них, несмотря на отсутствие нефти.
СССР, семидесятые годы, Рабинович устроился работать во Внешторг, в отдел экспорта Там его не очень жалуют и решают избавиться, дав невыполнимое задание. Посылают в Америку продавать Запорожцы. Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии Запорожцев.
Молодая еврейская пара собирается пожениться. Они выросли в светских семьях, не шарят за традиции почти, но преисполнились своим еврейством и хотят чтобы все прошло по традиции.
-ребе, мы с женой хотим исполнить на свадьбе танец молодоженов…
-ни в коем случае! Мужчине и женщине запрещено
танцевать, это большой грех!
-но…
-грех!
-хорошо, а что на счёт первой брачной ночи?
-о, это мицва(перевод: благое дело)!
-а как на счёт орального секса?
-мицва!
-анального?
- мицва!
- на столе?
- мицва!
-на полу?
- мицва!
-бдсм практики?
-мицва!
-стоя?
- ни в коем случае! Грех!
- но почему?
-может перейти в танец
Когда долго не могу уснуть, лежу и думаю о том, чтобы встать и сделать домашние дела: помыть зеркало в прихожей, разобрать шкаф, перебрать книжную полку и т. д. Сон после таких мыслей приходит моментально...
Вчера впервые воспользовалась селфи-палкой, подаренной мне где-то с полгода назад, достала ею трусы, упавшие за стиральную машинку, хорошая вещь, пригодилась в хозяйстве!
На приёме врач сказал: «Фима, хорошая новость — это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость — это то, что для этого потребуется кастрация.
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот…
Дед Мороз говорит:
— М-да?.. Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...
Мы в Facebook
Мы в Telegram