Menu
Russian English

Забавные строки, подаренные читателями

untitled
untitled
  01.11.2021 11:50
Некоторые водят машину так, будто уже умирали и им понравилось.
Некоторые водят машину так, будто уже умирали и им понравилось.
  31.10.2021 06:05
Залогом крепкого брака является умение слушать: научись слушать свою жену так, чтобы она даже не заподозрила, что ты ее не слушаешь.
Я хотел бы взять с собой собаку
Я хотел бы взять с собой собаку
  30.10.2021 10:50
Человек написал письмо владельцу небольшого отеля: - Я хотел бы взять с собой собаку. Она хорошо воспитана, конечно, не доставит хлопот. Вы не возражаете? Получил ответ:
- Главное в этой жизни - не сдаваться. - А я бы с удовольствием кому-нибудь сдалась. - С удовольствием - это другое дело.
- Главное в этой жизни - не сдаваться. - А я бы с удовольствием кому-нибудь сдалась. - С удовольствием - это другое дело.
  26.10.2021 01:32
Объявление: Продам автомобильную сигнализация Stаrlinе А9, не распечатанная, в упаковке, не дорого. Р.S. Не успел поставить.
Как говорила тетя Циля, женщина была создана для того, чтобы мужик не сдох от счастья.
Как говорила тетя Циля, женщина была создана для того, чтобы мужик не сдох от счастья.
  25.10.2021 06:06
- Бессонница замучила. А у вас, Галочка, как со сном? - Сплю как убитая! Пару раз даже мелом обводили.
Женщина с пистолетом опасна в любом возрасте
Женщина с пистолетом опасна в любом возрасте
  24.10.2021 10:22
Пожилая женщина из Флориды Сандра Смит совершала шоппинг, и, вернувшись в свою машину, обнаружила четырёх чернокожих мужчин сидящих внутри.
Мы – поколение, у которого есть свой язык.
Мы – поколение, у которого есть свой язык.
  24.10.2021 10:18
Язык, по которому мы узнаем друг друга в любой стране, в любой ситуации. Язык цитат из советских фильмов.
Она всегда встает на весы с котом. Независимо от результата, кот - прожорливая скотина, а она - молодец!
Она всегда встает на весы с котом. Независимо от результата, кот - прожорливая скотина, а она - молодец!
  24.10.2021 09:32
- Сема, мы с Соней идём к вам в гости и несём бутылку вина! - Одну? Вы таки сами пить не будете, что ли?
- Как отличить левую ногу от правой? - На левой ноге большой палец справа.
- Как отличить левую ногу от правой? - На левой ноге большой палец справа.
  20.10.2021 09:17
- Изя, Вы таки помние Хаима? Когда он двадцать лет назад уехал в Америку, у него была только пара рваных штанов, а сейчас он имеет миллион! - И таки что нормальному человеку делать в Америке с миллионом рваных штанов?
Так как воспитательница была в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.
Так как воспитательница была в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.
  17.10.2021 16:57
Ё — моё! Сколько в мире всего интересного! Надо было раньше чёлку подстричь! Наследники, яростно делили в суде, постигшее их горе. — Моня, что тебе не нравится в женщинах в постели? — Когда они храпят. — А при занятии сексом? — Особенно при занятии сексом…
После зимы дороги у нас в городе просто класс… Сел за руль и пос-ка-ка-ка-ка-кал…
После зимы дороги у нас в городе просто класс… Сел за руль и пос-ка-ка-ка-ка-кал…
  08.10.2021 16:40
Я никак не могу уснуть спокойно, пока на кухне в холодильнике мерзнет еда.
Выдающийся немецкий оружейник Хуго Шмайссер (Hugo Schmeisser).
Выдающийся немецкий оружейник Хуго Шмайссер (Hugo Schmeisser).
  07.10.2021 05:02
137 лет назад, 24 сентября 1884 года, родился создатель самого известного в мире автомата Калашникова (АК-47), выдающийся немецкий оружейник Хуго Шмайссер (Hugo Schmeisser). Сегодня документально установлено что Хуго Шмайссер в период с конца 1946 по 1953 год, находился в качестве военнопленного в Ижевске, где участвовал в создании знаменитого АК-47.
Если куры поднимают вас на смех, расскажите им из чего делают котлеты по киевски.
Если куры поднимают вас на смех, расскажите им из чего делают котлеты по киевски.
  06.10.2021 12:37
- Колобок, Колобок, я тебя съем! - Вадик, ещё раз назовёшь меня Колобком - по сусекам размажу!
Однажды, в жестокий ковидный локдаун
Однажды, в жестокий ковидный локдаун
  23.09.2021 18:25
Однажды, в жестокий ковидный локдаун Я из дому вышел, вокруг ни души, Вдруг прёт мне навстречу (похоже, что даун) Без маски, перчаток... Кричу: –Не дыши! –Да тут, недалече. С больницы ковидной! –Так ты там лежал? –Чему удивляться, ведь нас там не лечат. Отец нынче помер, а я убежал! Фет Я пришёл к тебе с Ковидом Рассказать, что всё пропало. И чтоб ты к моим флюидам По ночам не припадала. Рассказать тебе про краски Те, что лето породило. И чтоб ты, мой друг, без маски В супермаркет не ходила. Высоцкий Я не люблю быть дома и понуро Читать Фейсбук и шарить Телеграм. Я не люблю, когда температура, И кашель давит бронхи по утрам. Я не люблю до колик, до печёнки Не чуять хлеб, уху и колбасу. Когда сижу один на удалёнке Как волк свирепый, загнанный в лесу. Как тяжело внутри такой рутины Стоять в порту большому кораблю. А потому все ваши карантины Я никогда уже не полюблю. Есенин Я думаю, вы всё отлично помните. Как я лежал и делал мрачный вид, Когда ходили вы по той же самой комнате И говорили, что у вас ковид. Вы говорили, вам пора лечиться, Что вас измучило не чуять ничего. А я лежал как раненая птица, Офонарев от этого всего. Любимая! Меня вы не жалели. Я был как лошадь загнанная, но... Вы всё равно ко мне тогда подсели И целовали в губы всё равно… Маяковский Глазища протри. И внимательно глянь – На город спустилась Буржуйская дрянь С заморским чудовищным рылом, А мы её… Мылом! Мылом! Давай-ка, товарищ, Не стой словно пень. Мой! Мыль! Очищай целый день! Поставим в позу обидную Эту заразу ковидную. Мылом! Мылом! Чуковский Страшный дедушка Ковид! Он под деревом сидит. Так что может заразиться И мужчина, и девица. Старичок, и грудничок Все, кто встретится. Всех прохожих заразит Страшный дедушка Ковид. Филатов Голова с утра болит. Сразу мысль: а вдруг ковид? Я ж к болезням восприимчив И к тому же не привит. Только вот моя жена Мне не верит ни хрена. Говорит, что пью я больше, Чем весь Клин и вся Дубна. А придёт недуг какой, Ты дыхнёшь разок-другой, И пойдёт он свечку ставить Сам себе заупокой. Ох и стерву я пригрел. Непорядок. Беспредел. Хорошо ещё заначка В брюках есть на опохмел.
Секрет счастливых отношений очень прост — отвечай на ее сообщения в течении трех секунд, даже если тебе оторвало руки. И все.
Секрет счастливых отношений очень прост — отвечай на ее сообщения в течении трех секунд, даже если тебе оторвало руки. И все.
  18.09.2021 18:09
Делать гадости так же утомительно, как и делать добро, но в первом случае моральное удовлетворение гораздо сильнее. Музыка в конце - не пропустите!
Почти любую острую необходимость легко можно затупить ленью.
Почти любую острую необходимость легко можно затупить ленью.
  16.09.2021 11:20
— Как называется Ваша диссертация? — "Как решетом воду носить". — Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: "Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном". — Профессор, а как называлась Ваша диссертация? — "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли России конца XVIII начала XX века". — То-есть "Нафига попу баян"?
Реально безвыходное положение — это когда тебя обвели мелом.
Реально безвыходное положение — это когда тебя обвели мелом.
  15.09.2021 16:16
Жена говорит мужу — Ты в постели намного лучше соседа. Муж: — Что??? Жена, испуганно: — Да это мы с соседкой просто мужей обсуждали… Муж: — Вот, соседка, заложила, дура…
Моя учительница английского говорила, что у меня ужасное произношение. Особенно отвратительны были "гэ" и "шо".
Моя учительница английского говорила, что у меня ужасное произношение. Особенно отвратительны были "гэ" и "шо".
  11.09.2021 16:41
Если у человека есть такой аппарат, который постоянно что-то варит, что приносит ему удовольствие, то это не обязательно самогонный аппарат. Это может быть голова.
Зяма, ты умеешь определять стороны света по деревьям? — А шо тут уметь? Елка — север, пальма — юг!
Зяма, ты умеешь определять стороны света по деревьям? — А шо тут уметь? Елка — север, пальма — юг!
  06.09.2021 12:23
Одесса. Ювелирная мастерская. — Пожалуйста, сделайте гравировку «Саре от Мони». Пожилой ювелир: — Я бы посоветовал вам написать таки короче: «От Мони». Мало ли. Красивое видео в конце!
Ромашковый чай успокаивает нервы гораздо лучше, если плеснуть в него коньячку. Причем, чем больше стресс, тем меньше нужно ромашки.
Ромашковый чай успокаивает нервы гораздо лучше, если плеснуть в него коньячку. Причем, чем больше стресс, тем меньше нужно ромашки.
  06.09.2021 11:51
1 сентября, 1 класс. Учительница дает наставления: — Ребята, вы поступили в школу. Здесь нужно вести себя тихо, а если что-то хотите узнать, поднимите руку. Петя поднимает руку. — Ты что-то хочешь узнать, Петя? — Нет, просто проверяю, как все это работает. Красивое видео в конце!
— Скажите, Вы случайно не сын старика Рабиновича?— Да, сын. А откуда вы знаете, что это получилось случайно?
— Скажите, Вы случайно не сын старика Рабиновича?— Да, сын. А откуда вы знаете, что это получилось случайно?
  05.09.2021 14:56
Через Птичий рынок взъерошенная мать тащит за шиворот путающегося в соплях ревущего мальчика: - Три кошки! Две собаки! КАКОЙ ЕЩЁ НАХРЕН ОРЁЛ?!!!
Морской бриз
Морской бриз
  04.09.2021 18:24
Группа сорокалетних девчонок решила собраться и пообедать вместе. Поразмыслив, они выбрали ресторан «Морской бриз», потому что там много молодых официантов в обтягивающих брюках.
Сема знал, что никотин - яд, но таки верил, что водка - противоядие
Сема знал, что никотин - яд, но таки верил, что водка - противоядие
  04.09.2021 17:45
- Не уходи! - умоляла она, в отчаянии ломая руки. Но он так и ушёл... со сломанными руками. — Беня, принеси мене зубы. Там, в стакане… — Зачем они тебе ночью? -Я хочу быть страстной! Я хочу кусаться
Гаишник понял, что остановил кого-то очень важного, когда ему позвонили на радар.
Гаишник понял, что остановил кого-то очень важного, когда ему позвонили на радар.
  04.09.2021 07:22
Бабушка сама поняла, что внук больше не голоден, когда тот завалился на бок и начал тихо постанывать.
Народная примета. Если в зубах застряло мясо, значит вы все еще средний класс.
Народная примета. Если в зубах застряло мясо, значит вы все еще средний класс.
  31.08.2021 06:44
Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку: — Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек. Внук возвращается через пару минут и говорит: — Бабушка сказала: Никакой рыбы, это на похороны.
Объявление в Одессе: Ищу мужчину для постоянных взаимоотношений. Коротко о себе: вкусно, молча, есть где
Объявление в Одессе: Ищу мужчину для постоянных взаимоотношений. Коротко о себе: вкусно, молча, есть где
  29.08.2021 14:51
– Софа, милая, если я умру – не сиди вдовой, выходи замуж. Будь счастлива. И пусть этот человек правильно воспитает наших детей! – Ой, как ты меня замучил, Моня! Нормальный суп! Не хочешь – не ешь! – Клара Самуиловна! Все только и рассказывают о вашем заливном судаке! Как вы его готовите? – Да очень просто! Иду на Привоз, покупаю треску, а потом всем заливаю, что это судак… Сарочка хотела таки с утра быть доброй, но к обеду отпустило. - Денег много не бывает! - Изя, я, таки, вам скажу, шо их и мало уже почти не осталось! — Рабинович, на какую зарплату вы рассчитываете? — На «вау, это все мне?» – Сара, сколько вы весите? – В очках сто двадцать килограммов. – А без очков? – А без очков я не вижу весы. Старый еврей: - Первый раз я женился в Киеве. Неудачно. Второй раз я таки женился в Харькове. Тоже неудачно. А третий раз я женился в Одессе и должен таки сказать очень удачно. Теперь всегда буду жениться в Одессе. – Абрам, что такое судьба? – Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич! – А если мимо? – Значит, не судьба. Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил. - Фима, что ты там пишешь? Муж (с дрожью в голосе): - Посмертную записку... - Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз какие-то каракули. Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали? Сонечка, ты шо хочешь сказать, шо я тебе порчу жизнь? - Нет, Моня, ты мне ее удобряешь!
Женщины — они как чипсы, ну или как кола… Вредные, но очень хочется!
Женщины — они как чипсы, ну или как кола… Вредные, но очень хочется!
  25.08.2021 09:15
— Девушка, подскажите время? — Без пяти минут двенадцать. — Благодарю! — Обалдеть, ни как тебя зовут, ни номер телефона, мужики, блин!
Два киллера сидят в подъезде: — Где же этот мужик? Не случилось ли с ним чего-нибудь?!
Два киллера сидят в подъезде: — Где же этот мужик? Не случилось ли с ним чего-нибудь?!
  24.08.2021 03:41
Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко, птички поют, красота, сердце радуется. Тут супруг как даст своей жене подзатыльник. — За что? Если бы не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили!
Седьмое чудо света занимало шестую часть суши
Седьмое чудо света занимало шестую часть суши
  23.08.2021 18:07
Андрей Кнышев, — настоящий классик юмора, известный в первую очередь как один из создателей знаменитой в 1980-е годы телепередачи «Весёлые ребята». С тех пор прошло немало лет, а его афоризмы становятся всё более и более актуальными! Ведь как считает сам Кнышев, «Пессимизм — это преждевременно высказанная правда».

Подписка на получение новостей по почте

E-mail адрес обязателен
Name is required