Menu
Russian English

Забавные строки, подаренные читателями

Моё стройное тело унесло бурное печенье.
Моё стройное тело унесло бурное печенье.
  21.05.2022 03:06
— Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда? В одесском трамвае: - Мужчина, покупайте таки билет! Или я буду делать вам стыдно всю дорогу. В Одессе: – Рабинович, вчера в оперном театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на неё оглядывались. У неё что, хронический бронхит? – Нет, у Сарочки новое платье. Не разлей вода, не рассыпь мука, не сломай нога, и еще много таджикских напутствий в сборнике “Не склони падежа”. — Семочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?! — Мама, ну шо вы такое говорите, свадьба была только вчера..
Мужчины, живите так, чтобы потом не пришлось спрашивать у ясеня
Мужчины, живите так, чтобы потом не пришлось спрашивать у ясеня
  16.05.2022 23:02
Совместимость не по гороскопу надо проверять, а по совместному ремонту. Уже после первого дня будет понятно: хотите вы с этим человеком жизнь прожить или никогда больше не здороваться с этой тупой, криворукой, ленивой, не способной на компромиссы омерзительной скотиной.
БЕТТИ ЛУ ОЛИВЕР
БЕТТИ ЛУ ОЛИВЕР
  06.05.2022 04:25
Бетти Лу Оливер (Betty Lou Oliver; 1925—1999) — рекордсмен Книги рекордов Гиннеса как выжившая в двух инцидентах в один день.
Я тут че понял... При переезде барахло скопленное за время проживания в однушке - в двушку почему-то нифига не влазит.
 Я тут че понял... При переезде барахло скопленное за время проживания в однушке - в двушку почему-то нифига не влазит.
  25.04.2022 14:30
- Мара Соломоновна, а шо вам больше нравится: гарачий чай или гарачий мущщина? - Да мне лишь бы хорошо пропотеть!
На день рождения какой-то умник принес семечки… Пить так и не начали.
На день рождения какой-то умник принес семечки… Пить так и не начали.
  23.04.2022 04:10
- Яша, наша тётя Соня снова выходит замуж! - В четвёртый раз?! - Ну, она, как дерево, каждый год новое кольцо...
Объявление в Одесской кондитерской. — Срочно возьмём на работу продавца — диабетика!
Объявление в Одесской кондитерской. — Срочно возьмём на работу продавца — диабетика!
  20.04.2022 18:04
По данным лаборатории Касперского 35% россиян заклеивают веб камеры . Вот интересно , откуда у них эти данные ? Муз клипы в конце
Это поселок городского типа. А вот и сам городской тип.
Это поселок городского типа. А вот и сам городской тип.
  17.04.2022 08:43
Бабушка с внучкой играли в школу и только к концу второй недели бабушка узнала , что делает за неё домашние задания .
Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.
Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.
  17.04.2022 07:27
С грехом пополам женщина может добиться очень и очень многого.
Почти любой вид спорта становится лучше , если он пляжный и женский .
Почти любой вид спорта становится лучше , если он пляжный и женский .
  15.04.2022 13:54
Люся не знала, что она беременна и выходит замуж. Но соседи врать не будут
Когда женщина "всё поняла", ей уже ничего не объяснишь.
Когда женщина "всё поняла", ей уже ничего не объяснишь.
  08.04.2022 07:10
Если вы знакомитесь в Интернете с симпатичной женщиной и на вопрос, какой у неё IQ, она отвечает: «Четвёртый…», ничего больше не объясняйте, не задавайте ей никаких вопросов, просто зовите в гости!
Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматологом
Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматологом
  04.04.2022 10:40
- Мамочка, а французы говорят, шо из-за стола надо выходить с чувством лёгкого голода! - Яшенька, ты француз?! - Нет, Одессит. - Тогда сиди и кушай! - Мы едим уже. - Что едите? - К вам едим. - К себе ешьте. Ируся сделала причёску, накрасилась, одела новое бельё и побежала к соседу соль одолжить. Пришла, а там уже Оксана одалживает... Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматологом... Диалог в ресторане: – Что посоветуете из еды? – Вам я бы посоветовал сельдерей и морковку. – Сам ты жирный!
Когда я ввожу пин-код, продавцы деликатно отворачиваются. В отличие от камер видеонаблюдения.
Когда я ввожу пин-код, продавцы деликатно отворачиваются. В отличие от камер видеонаблюдения.
  28.03.2022 05:33
При всей кажущейся глупости, Вовочка был очень смышлёный мальчик и еще в детстве понял – если сидеть в каждом классе по два года, то по окончании школы в армию уже не заберут.
Благодаря интернету, выросло целое поколение, которые ни разу не получало за свои слова в морду.
Благодаря интернету, выросло целое поколение, которые ни разу не получало за свои слова в морду.
  16.03.2022 06:07
Я позвонил другу и спросил, что он делает. Он ответил, что работает над "акватермической обработкой керамики, алюминия и стали в условиях ограниченной среды". Я был впечатлен... Поинтересовавшись, я узнал, что он моет посуду горячей водой под присмотром жены. Задайте любому нашему человеку вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм? Хоть кто-нибудь ответит, что будет килограмм? Зал ожидания одесского вокзала: — Мужчина, уберите ваш чемодан! Я не могу протянуть ноги. — Мадам, ви таки действительно желаете протянуть ноги? Подумайте хорошенько — жизнь прекрасна и удивительна! Посетитель в ресторане, разглядывая бокал, в котором коньяк налит лишь на самом донышке, говорит официанту: — Я же просил: 500 коньяка! А вы что принесли? — Извините, мне показалось, что вы попросили на 500 рублей коньяка. Сию минуту принесу вам пол-литра. — Нет! Этого достаточно! Мальчик Петя случайно ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось... Как же всё относительно! Фраза "Руби концы" совершенно невинно звучит в устах адмирала Ушакова, но как-то жутко - в устах Ивана Грозного... Социализм: накормить голодного рыбой. Классический капитализм: не кормить голодного рыбой, а дать ему удочку. Современный капитализм: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т.к. пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен. В кабинет терапевта заглядывает молодая женщина и говорит: - Скажите, пожалуйста, я не у Вас забыла свой лифчик? - Нет… - А, значит, у окулиста… - И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?! - А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне. Я вышла из возраста домоганий и вошла в возраст недомоганий. Раньше со словами: “Мне как обычно!” я заходил в бар, а теперь в аптеку. Я такой старый, что внуки не верят, что иметь один телефон на всю семью было круто. Молодость — это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка. Повзрослел — это когда боишься стоматологов, не потому что больно, а потому что дорого. Всегда учу внука быть джентльменом. Как-то выходим из ТЦ, внук прорывается вперед, открывает дверь перед группой пожилых леди и кричит мне: – Деда, смотри, я, как джентльмен, держу дверь для кучки старух! Мои внуки учатся онлайн. Прошу администрацию школы сдать деньги на новые шторы и ремонт мебели Родители тридцатилетней Даши так хотели внуков, что запрещали ей ночевать дома. Внуку нужно было сделать прививку. Уговаривали, что совсем не страшно и не больно – “как комарик укусит”. Теперь он панически боится комаров… Внук плохим словом обозвал бабушку и заработал подзатыльник от папы. Подзатыльник за оскорбление тещи оказался мягким и даже ласковым. – Виктор Семенович, мы доставили вашу посылку! – Я не Виктор Семенович. Я его внук. Внук увидел фотографию венчания родителей… – ПОЧЕМУ МНЕ НЕ СКАЗАЛИ, ЧТО МЫ – КОРОЛИ…? Внук бабушке: — Бабушка, у тебя есть зубы? — Нет. — Тогда подержи мой бутерброд! — Какой у вас нарядный город! — Да мы просто голубей свеклой кормим. Интересно, если поставить памятник голубю, это их хоть как-то остановит? Союз охраны птиц провел среди первоклассников города выездной “Урок доброты”. Тридцать два голубя умерло от передозировки хлебом. На бирже легко можно сделать небольшое состояние, если у тебя есть большое. — Внучек! Я сегодня опять летала во сне! Внук: — Бабушка! Сколько можно объяснять! Твои таблетки в другой коробочке!!! Бывают дни, когда ты – голубь, а бывают дни, когда ты – памятник. — Деда, ты не зубы свои ищешь? Вот они, мы их примеряли. — Ну, и как, подошли? — Нет. Мурке велики, а Шарику малы. — Анюта, вот тебе шоколадка, угости дедушку и бабушку. — Бабушку угощу, а дедушку — нет! — Почему?! — Бабушка откажется, а дедушка, как всегда, откусит!
Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и… … по крайней мере, два телевизора.
Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и…  … по крайней мере, два телевизора.
  13.03.2022 15:41
Он пришёл на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презерватива, чтобы она знала - у него самые серьёзные намерения!
В хозмаге. Продавец: -Понюхайте, какое мыло душистое! И верёвка будет приятно пахнуть!
В хозмаге. Продавец: -Понюхайте, какое мыло душистое! И верёвка будет приятно пахнуть!
  09.03.2022 09:36
Приходит на кухню дочь (6 лет) и спрашивает: мама, что такое мумия? Эээ … Начинаю объяснять - вот был Египет, были фараоны, потом они умерли, их хоронили, итд итп. Вижу - не втыкает. Ну иди в комнату, спроси у папы. Ржу про себя - хана папе щас. Диалог из комнаты: - Пап, что такое мумия? - Мужик сушеный! - Ааа, понятно. - Ты спрашиваешь, зачем жениться? А представь, поздно вечером вдруг отключили свет - ни Интернета, ни телевизора, книжку и ту не почитать. Вот тут жена и пригодится! - А, понятно, чтоб сексом с ней заняться. - Да при чем тут секс?! Только жена знает, где в доме лежат свечи и спички. В автобусе-экспрессе. Потертый мужичок, немного подшофе, пытается сойти, не сообразив, куда сел - машина пролетает одну остановку, другую, третью. Мужичок упорно жмет кнопку, зовет водителя - безрезультатно. Наконец, пожилая женщина пытается его успокоить. - Мужчина, да не жмите вы без толку, этот автобус нигде не останавливается. Пауза. Мужичок оборачиватся. В глазах искренний ужас: - Не понял. А куда же вы все тогда едете?! Если вас назвали овощем - не спешите обижаться. Возможно это намек на то, что вы крутой перец. Хотя возможно и лысый, старый хрен... Вчера повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок использовал соленые огурцы, вместо яблони - балкон на пятом этаже. Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара соленым огурцом по голове, ценности для науки не представляют. Утро. Жена мужу: - Вася, вставай, на работу пора. Вставай. Ну, Вася! Нет, Вася, ты давай весь вставай. - Сестра! Я вам поручал взять кровь у Петрова из пятой палаты! - Да, доктор! Я все сделала! - Результат готов? - Ровно шесть литров! - Доктор, а доктор! И чего это вы меня всё щупаете? - Проверяю, сохранилась ли чувствительность. - У меня что ли? - Нет, у меня. В очередной раз открыв дверь публичного дома в два часа ночи постоянный клиент услышал: - Ну и где ты шлялся, скотина?! - Нет в наше время друзей. Попросил недавно у одного взаймы тысячу рублей, и этот козел мне отказал! - Слушай, я сразу должен тебя предупредить, что я тоже козел. Холостяк - это человек, который каждое утро приходит на работу с разных направлений. - Мужчина, не подскажете, я ищу для больного мужа недорогой УЗИ, сказали, где-то в вашем районе есть? - Недорогой УЗИ? Не знаю, вряд ли. Женщина, да к нему каждый патрон 10 долларов! Проще из Калашникова его добить. Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит: - Внучек, это ты здесь коньки оставил? - Дедушка, да откинь ты их в сторону. - Ну ладно. Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит: - Урррааааа!!! У нас теперь машина будет! - С чего это ты взял? - Папа маме вчера сказал: "Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой машину купим"
- Елена, вы первая девушка, которую я люблю! - О, господи! Опять начинающий!
 - Елена, вы первая девушка, которую я люблю! - О, господи! Опять начинающий!
  01.03.2022 04:46
- А вы знаете что подсматривать в замочную скважину не прилично? - Да что вы говорите! А показывать там такое прилично?!
Одним Бог дал крылья, а другим - пенделя. И вроде бы все летят... А какие разные ощущения и перспективы!
 Одним Бог дал крылья, а другим - пенделя. И вроде бы все летят... А какие разные ощущения и перспективы!
  28.02.2022 13:20
Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: ... Не сори, не храпи, не дыми, не кричи на меня, не туда...
На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот
На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот
  27.02.2022 09:27
- Але,здравствуйте. А Катю можно? - Кто её спрашивает? - Друг. - Как друг другу скажу: Катю - МОЖНО.
Если джинсы спадают, а лифчик жмет — вы на пути к идеальной фигуре
Если джинсы спадают, а лифчик жмет — вы на пути к идеальной фигуре
  23.02.2022 13:07
Одесса. Привоз. Торговка зеленью усмиряет строптивую покупательницу: - Что вы на меня повышаете голос, как на котлету в собственной тарелке?
Рабинович побывал в Париже
Рабинович побывал в Париже
  20.02.2022 13:09
. По возвращении друзья набрасываются на него с вопросами: как там в Париже, какие были приключения, каковы парижанки, похожи ли на здешних?
Обожаю свою подружку … Я ей смс — пойдем в магазин, вместе прогуляемся… А она в ответ — я не могу, мне завтра за руль !)))… Железная логика
Обожаю свою подружку … Я ей смс — пойдем в магазин, вместе прогуляемся… А она в ответ — я не могу, мне завтра за руль !)))… Железная логика
  20.02.2022 10:49
Жена заболела. Муж вызвал врача. Врач осмотрел и говорит: Сексом надо с женой заниматься. А то помрёт. Врач ушел. Жена спрашивает: -ЧТО СКАЗАЛ ВРАЧ? - ПОМРЁШЬ-
Все меняется к лучшему, и только старость портит всю статистику.
Все меняется к лучшему, и только старость портит всю статистику.
  19.02.2022 06:13
Бабушка спрашивает внука: - У вас в садике топят? - Нет, пока только в угол ставят!
Порядочная девушка отличается от непорядочной тем, что никогда не знаешь заранее, во сколько она тебе обойдется.
Порядочная девушка отличается от непорядочной тем, что никогда не знаешь заранее, во сколько она тебе обойдется.
  12.02.2022 14:19
- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе. - Спаришься… - Ага, и спарилась бы с кем-нибудь.
Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором.
 Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором.
  11.02.2022 14:28
Полночи ждала мужа, волновалась... Потом вспомнила, что не замужем, успокоилась и уснула.\\
Пять вещей, которые женщина должна сделать в своей жизни
Пять вещей, которые женщина должна сделать в своей жизни
  05.02.2022 09:36
- открыть глаза подруге, - поддаться минутной слабости, - взять деньги со словами «подлец, за кого вы меня принимаете», - похудеть на 3 кг, - внимательно изучив мобильник мужа, вычислить, кто такая Олег Николаевич.
АНГЛИЙСКИЙ ЮМОР
 АНГЛИЙСКИЙ ЮМОР
  05.02.2022 08:26
Английский юмор известен во всем мире, о нем слагают легенды. Он отличается тонкостью, изысканностью, аристократизмом и сарказмом. Недаром существует поговорка: "Рассказывая английский анекдот ощущаешь чувство легкого превосходства, слушая английский анекдот ощущаешь чувство легкой неполноценности". При этом англичане не чужды самоиронии. Пожалуй, ни в одной стране мира не умеют смеяться над собой так, как это делают в Англии.
Новая модель айфона не только снимает отпечатки пальцев пользователя, но и зачитывает ему его права и обвинительное заключение.
Новая модель айфона не только снимает отпечатки пальцев пользователя, но и зачитывает ему его права и обвинительное заключение.
  29.01.2022 06:45
Раньше было все понятно: корабль тонет — спасайте женщин и детей. А теперь все будут спорить, кто какого пола и кем себя ощущает, пока корабль не потонет.
- Алкоголизм - это болезнь. - В таком случае, выплатите мне больничные за три года.
- Алкоголизм - это болезнь. - В таком случае, выплатите мне больничные за три года.
  27.01.2022 06:28
Папа, чтобы улучшить репутацию дочери, покрасил стены в подъезде.

Подписка на получение новостей по почте

E-mail адрес обязателен
Name is required