Menu
Russian English

Забавные строки, подаренные читателями

Почти любую острую необходимость легко можно затупить ленью.
Почти любую острую необходимость легко можно затупить ленью.
  16.09.2021 11:20
— Как называется Ваша диссертация? — "Как решетом воду носить". — Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: "Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном". — Профессор, а как называлась Ваша диссертация? — "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли России конца XVIII начала XX века". — То-есть "Нафига попу баян"?
Реально безвыходное положение — это когда тебя обвели мелом.
Реально безвыходное положение — это когда тебя обвели мелом.
  15.09.2021 16:16
Жена говорит мужу — Ты в постели намного лучше соседа. Муж: — Что??? Жена, испуганно: — Да это мы с соседкой просто мужей обсуждали… Муж: — Вот, соседка, заложила, дура…
Моя учительница английского говорила, что у меня ужасное произношение. Особенно отвратительны были "гэ" и "шо".
Моя учительница английского говорила, что у меня ужасное произношение. Особенно отвратительны были "гэ" и "шо".
  11.09.2021 16:41
Если у человека есть такой аппарат, который постоянно что-то варит, что приносит ему удовольствие, то это не обязательно самогонный аппарат. Это может быть голова.
Зяма, ты умеешь определять стороны света по деревьям? — А шо тут уметь? Елка — север, пальма — юг!
Зяма, ты умеешь определять стороны света по деревьям? — А шо тут уметь? Елка — север, пальма — юг!
  06.09.2021 12:23
Одесса. Ювелирная мастерская. — Пожалуйста, сделайте гравировку «Саре от Мони». Пожилой ювелир: — Я бы посоветовал вам написать таки короче: «От Мони». Мало ли. Красивое видео в конце!
Ромашковый чай успокаивает нервы гораздо лучше, если плеснуть в него коньячку. Причем, чем больше стресс, тем меньше нужно ромашки.
Ромашковый чай успокаивает нервы гораздо лучше, если плеснуть в него коньячку. Причем, чем больше стресс, тем меньше нужно ромашки.
  06.09.2021 11:51
1 сентября, 1 класс. Учительница дает наставления: — Ребята, вы поступили в школу. Здесь нужно вести себя тихо, а если что-то хотите узнать, поднимите руку. Петя поднимает руку. — Ты что-то хочешь узнать, Петя? — Нет, просто проверяю, как все это работает. Красивое видео в конце!
— Скажите, Вы случайно не сын старика Рабиновича?— Да, сын. А откуда вы знаете, что это получилось случайно?
— Скажите, Вы случайно не сын старика Рабиновича?— Да, сын. А откуда вы знаете, что это получилось случайно?
  05.09.2021 14:56
Через Птичий рынок взъерошенная мать тащит за шиворот путающегося в соплях ревущего мальчика: - Три кошки! Две собаки! КАКОЙ ЕЩЁ НАХРЕН ОРЁЛ?!!!
Морской бриз
Морской бриз
  04.09.2021 18:24
Группа сорокалетних девчонок решила собраться и пообедать вместе. Поразмыслив, они выбрали ресторан «Морской бриз», потому что там много молодых официантов в обтягивающих брюках.
Сема знал, что никотин - яд, но таки верил, что водка - противоядие
Сема знал, что никотин - яд, но таки верил, что водка - противоядие
  04.09.2021 17:45
- Не уходи! - умоляла она, в отчаянии ломая руки. Но он так и ушёл... со сломанными руками. — Беня, принеси мене зубы. Там, в стакане… — Зачем они тебе ночью? -Я хочу быть страстной! Я хочу кусаться
Гаишник понял, что остановил кого-то очень важного, когда ему позвонили на радар.
Гаишник понял, что остановил кого-то очень важного, когда ему позвонили на радар.
  04.09.2021 07:22
Бабушка сама поняла, что внук больше не голоден, когда тот завалился на бок и начал тихо постанывать.
Народная примета. Если в зубах застряло мясо, значит вы все еще средний класс.
Народная примета. Если в зубах застряло мясо, значит вы все еще средний класс.
  31.08.2021 06:44
Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку: — Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек. Внук возвращается через пару минут и говорит: — Бабушка сказала: Никакой рыбы, это на похороны.
Объявление в Одессе: Ищу мужчину для постоянных взаимоотношений. Коротко о себе: вкусно, молча, есть где
Объявление в Одессе: Ищу мужчину для постоянных взаимоотношений. Коротко о себе: вкусно, молча, есть где
  29.08.2021 14:51
– Софа, милая, если я умру – не сиди вдовой, выходи замуж. Будь счастлива. И пусть этот человек правильно воспитает наших детей! – Ой, как ты меня замучил, Моня! Нормальный суп! Не хочешь – не ешь! – Клара Самуиловна! Все только и рассказывают о вашем заливном судаке! Как вы его готовите? – Да очень просто! Иду на Привоз, покупаю треску, а потом всем заливаю, что это судак… Сарочка хотела таки с утра быть доброй, но к обеду отпустило. - Денег много не бывает! - Изя, я, таки, вам скажу, шо их и мало уже почти не осталось! — Рабинович, на какую зарплату вы рассчитываете? — На «вау, это все мне?» – Сара, сколько вы весите? – В очках сто двадцать килограммов. – А без очков? – А без очков я не вижу весы. Старый еврей: - Первый раз я женился в Киеве. Неудачно. Второй раз я таки женился в Харькове. Тоже неудачно. А третий раз я женился в Одессе и должен таки сказать очень удачно. Теперь всегда буду жениться в Одессе. – Абрам, что такое судьба? – Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич! – А если мимо? – Значит, не судьба. Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил. - Фима, что ты там пишешь? Муж (с дрожью в голосе): - Посмертную записку... - Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз какие-то каракули. Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали? Сонечка, ты шо хочешь сказать, шо я тебе порчу жизнь? - Нет, Моня, ты мне ее удобряешь!
Женщины — они как чипсы, ну или как кола… Вредные, но очень хочется!
Женщины — они как чипсы, ну или как кола… Вредные, но очень хочется!
  25.08.2021 09:15
— Девушка, подскажите время? — Без пяти минут двенадцать. — Благодарю! — Обалдеть, ни как тебя зовут, ни номер телефона, мужики, блин!
Два киллера сидят в подъезде: — Где же этот мужик? Не случилось ли с ним чего-нибудь?!
Два киллера сидят в подъезде: — Где же этот мужик? Не случилось ли с ним чего-нибудь?!
  24.08.2021 03:41
Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко, птички поют, красота, сердце радуется. Тут супруг как даст своей жене подзатыльник. — За что? Если бы не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили!
Седьмое чудо света занимало шестую часть суши
Седьмое чудо света занимало шестую часть суши
  23.08.2021 18:07
Андрей Кнышев, — настоящий классик юмора, известный в первую очередь как один из создателей знаменитой в 1980-е годы телепередачи «Весёлые ребята». С тех пор прошло немало лет, а его афоризмы становятся всё более и более актуальными! Ведь как считает сам Кнышев, «Пессимизм — это преждевременно высказанная правда».
Я бы сейчас многое отдала за неделю на море. Кроме денег.
Я бы сейчас многое отдала за неделю на море. Кроме денег.
  16.08.2021 08:46
Ищите женщину? Лучше ищите деньги! Женщина сама вас найдет!!!
После тридцати лет незамужняя женщина не просто находится в поиске - она все время сидит в засаде.
После тридцати лет незамужняя женщина не просто находится в поиске - она все время сидит в засаде.
  15.08.2021 07:03
Если не баловать женщину - она начинает баловаться сама.
Не всякая хорошая жизнь заканчивается смертью, иногда — свадьбой.
Не всякая хорошая жизнь заканчивается смертью, иногда — свадьбой.
  14.08.2021 17:06
— Сема, скажите мне как виртуоз виртуозу — Вы скрипку в детстве мучили?
Воспитательница детского сада Виолетта Валерьевна после первого дня работы в саду согласилась с тем, что её зовут Фиолетовое Варенье
Воспитательница детского сада Виолетта Валерьевна после первого дня работы в саду согласилась с тем, что её зовут Фиолетовое Варенье
  14.08.2021 15:09
Жена слушала сказку мужа о том, как он всю ночь бухал с Коляном, и молчала как рыба. Колян в шкафу тоже молчал.
- Откуда у Семы такой талант к торговле? - Говорят, он родился в рубашке и тут же загнал ее акушерке.
- Откуда у Семы такой талант к торговле? - Говорят, он родился в рубашке и тут же загнал ее акушерке.
  14.08.2021 12:57
- Доктор, отчего мне так хорошо? - Прошу прощения, я капельницу перепутал, сейчас все исправим.
Вселенная Мудрости
Вселенная Мудрости
  13.08.2021 07:41
... Молодой дьявол старому: - Как вы успели послать столько душ в ад? Старый дьявол: - Через страх!
Наши люди перестали понимать анекдоты. Думают, что это новости.
Наши люди перестали понимать анекдоты. Думают, что это новости.
  13.08.2021 04:56
— Сегодня увидела, как девочка лет 15-ти покупает омолаживающий крем. Ну пипец, мне тогда на пенсию пора! — Может ей 40, просто крем хороший…
Афоризмы генерала Леонида Шебаршина
Афоризмы генерала Леонида Шебаршина
  12.08.2021 15:23
"Преимущество диктатуры перед демократией очевидно каждому — лучше иметь дело с одним жуликом, чем со многими".
Ну, чисто Высоцкий
Ну, чисто Высоцкий
  11.08.2021 04:56
- Ой, Вань, гляди-ка, тут гимнастика, Прям из Японии идет. Какая грация и пластика, Видать никто из них не пьет. Там вон смотри - Линой Ашрам, Авериных разбила в хлам,
При Путине наша страна похожа на пьяницу
При Путине наша страна похожа на пьяницу
  10.08.2021 14:11
Author: Михаил Кригер
При Путине наша страна похожа на пьяницу, который живёт на краю деревни, и из дома которого постоянно доносится пьяный ор: «Всех порешу! Только суньтесь ко мне! Каждому зубы выбью, кто на мой огород позарится!» Прохожие недоуменно пожимают плечами и прикидывают, зачем бы им понадобился этот заросший бурьяном огород и покосившаяся хата, которая того и гляди - обвалится вот-вот.
От вульгарных преступников политиков отличает только масштаб злодеяний.
 От вульгарных преступников политиков отличает только масштаб злодеяний.
  10.08.2021 04:21
— Сема, а что за имя такое — Ихтиандр? — Ну, Ихти — по-гречески рыба, андр — человек. — То есть все вместе значит: Фишман?
Старость — это не когда забываешь, а когда забываешь, где записал, чтобы не забыть.
Старость — это не когда забываешь, а когда забываешь, где записал, чтобы не забыть.
  09.08.2021 18:32
Разгадывая кроссворд, Жора задал жене вопрос: — Первый мужчина, четыре буквы?.. И получил неожиданный ответ: — Моня.
Шо ж Вы так убиваетесь?! Вы же так не убьётесь!
Шо ж Вы так убиваетесь?! Вы же так не убьётесь!
  07.08.2021 12:47
Яков Моисеевич, будучи в подпитии, зарядил мышеловку тысячной купюрой. У тёщи сломаны три пальца.
Любимую картинку на экране уже через полгода я меняю на другую. Как люди умудряются найти тату на всю жизнь?
 Любимую картинку на экране уже через полгода я меняю на другую. Как люди умудряются найти тату на всю жизнь?
  05.08.2021 08:32
Стук в кабинет врача: — Здравствуйте! Вы пришли пожаловаться на проблемы со зрением? — Да, но как вы узнали? — Это — окно.
В те времена когда еще не было профессии журналист, были холопы которые прилюдно благодарили барина
 В те времена когда еще не было профессии журналист, были холопы которые прилюдно благодарили барина
  29.07.2021 12:22
— Доктор, мне кажется, у меня что-то не так с яйцами. Одно из них меньше. — Ну, это бывает… — Но два других-то одинаковые!.. — Ви это слышали, Фима?! «Филе сибаса на подушке из цуккини»… Окуня они таки на кабачок положили, а понтов то понтов … - Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одёргивают пять раз в минуту! - Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку.
Мама, а ты хотела мальчика или девочку? — Вообще-то, я хотела шнурки завязать.
Мама, а ты хотела мальчика или девочку? — Вообще-то, я хотела шнурки завязать.
  22.07.2021 09:00
Капле никотина обидно, когда у человека лошадиная морда, а он не курит.

Подписка на получение новостей по почте

E-mail адрес обязателен
Name is required