Шполянский родился в 1888 году Елисаветграде, получил юридическое образование в Одессе, служил адвокатом в Москве, печатался в «Сатириконе», в 1920 иммигрировал, жил под Парижем, издал дюжину книг. Современники знали его как автора блестящих афоризмов. Вот их небольшая часть:
— Послушайте, Рабинович, что вы так кричали вчера на свою жену?
— Она не хотела сказать, на что истратила деньги.
— Ну хорошо, а что вы сегодня на неё кричали?
— Сегодня она мне таки сказала.
— Этот диван способен выдержать пять человек без каких либо проблем. — Мне не найти пять человек без всяких проблем
— Что интересного было на работе? — заинтересованно спросила жена мужа проктолога.
Английские учёные выяснили, что из всех яиц Фаберже лишь два являются оригинальными. Остальные — копии.
— Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
— Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст!
— Да кто сдаст-то?!?!?!?!
– Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше.
– А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!
— Представляешь, бывший предложил встретиться!
— Ой как интересно! Пойдешь?
— Да как идти? Он же юрист — всё себе отсудил при разводе! В хозяйстве ни ружья, ни лопаты!
Лекция в заводском цеху:
— При коммунизме рабочий день будет длиться не более двух часов!
Один из рабочих задаёт вопрос:
— Скажите, товарищ лектор, а перерыв на обед будет?
Встречаются двое школьных приятелей, и один говорит:
— Да, многие из наших друзей уже развелись, а ты женат 15 лет и все говорят, что у тебя очень счастливый брак. Секрет, что ли, знаешь?
— Ну, секрет есть, я тебе его открою. Понимаешь, мы с женой решили, что жизнь не должны быть однообразной, скучной. Поэтому мы с ней ходим в ресторан. Начинаем с романтического ужина при свечах, потом спускаемся в бар, там мягкий свет, интим, танец, нежные прикосновения, предвкушения любовной страсти…
— И часто вы туда ходите?
— В ресторан-то? Каждую неделю. Жена по четвергам, я по субботам.
Женщина должна делать домашнюю работу с удовольствием, иначе всё равно она будет её делать, но без удовольствия.
❇
У мужчины должно быть три главных слова: люблю, куплю, поедем!
❇
Оптимист – это тот, кто, находясь между двумя неприятностями, всегда
загадывает желание.
❇
Звание «Психолог года» в очередной раз получила водка.
❇
Думала, дышать не могу без него, оказалось – насморк.
Лето. Купила новые босоножки
— натирают жуть просто!
Думаю, надо зайти в аптеку за пластырем. Зашла, а там очередь.
Пока стояла, рассматривала витрину. Когда подошла моя очередь, я возьми и спроси:
— А почем у вас противозачаточные таблетки?
— Ну… разные… 300 рублей, 600, 800...
Понятно. Дайте пластырь.
У очереди позади меня случился
неконтролируемый ржач.
А аптекорша хохотала так, что чуть очки не упали… А что я? А я до сих пор в ту аптеку не захожу.
Чем меньше окружающие знают о твоей жизни, тем удачнее она складывается.
Жена чиновника стала успешной бизнесвумен и миллиардершей. Сын - вице-президентом госкорпорации, дочь - главой крупного фонда. А чиновник так и сидит на своей копеечной казённой зарплате. Жалкий неудачник, позор семьи...
Вы никогда в течение одной минуты не получали пяткой в лоб, и в ту же минуту не попадали носом в чью-то задницу?
Значит, вы никогда не тренировались по льготному абонементу в переполненном бассейне.
На пересменке одна уборщица вокзальных помещений рассказывает другой.
-Я ночью мужской туалет убирала, так там вдруг такой хохот раздался, что я чуть сама не описалась!
-И со мной такое случилось- кивает ей коллега,- это из третьей кабинки, там какой-то юморист стишок на стенке написал.
— Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта
— И что нас беспокоит?
— Осень, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить и уснуть в позе ложек…
— Зовите меня просто Роза. Я пока за штопором.
Мы в Facebook
Мы в Telegram