Menu
Russian English

Забавные строки, подаренные читателями

Беня, я гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе! — А шо у них случится?
Беня, я гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе! — А шо у них случится?
  28.11.2021 06:11
— Семочка, если будешь хорошо себя вести, купим тебе велосипед! — А если плохо? — Пианино!
Роль Тарзана всегда будет играть белый. Ни один режиссер не решится показать негра, прыгающего по лианам и ведущего себя как обезьяна.
Роль Тарзана всегда будет играть белый. Ни один режиссер не решится показать негра, прыгающего по лианам и ведущего себя как обезьяна.
  26.11.2021 11:54
Хитрая Сима Абрамовна убедила своего Яшу, что главный в доме тот, кто даёт жене деньги.
— Внученька, ты хорошо выглядишь, не как в прошлый раз! — Понятно бабушка, завтра сажусь на диету!
— Внученька, ты хорошо выглядишь, не как в прошлый раз! — Понятно бабушка, завтра сажусь на диету!
  25.11.2021 05:25
— Бэрримор, я — последний потомок из своего старинного рода. — Не огорчайтесь, сэр, как только вы умрете, они сразу появятся.
Много лет Ваня Копейкин гонялся за своим счастьем... Теперь счастье гоняется за ним, требуя алименты
Много лет Ваня Копейкин гонялся за своим счастьем... Теперь счастье гоняется за ним, требуя алименты
  21.11.2021 04:43
Раньше я икал. И эти гады посоветовали средство от икоты – побольше воды пить… Теперь булькаю!
Спорить с женщиной - как охотиться на слона: если с первого аргумента не убил - беги со всех ног
Спорить с женщиной - как охотиться на слона: если с первого аргумента не убил - беги со всех ног
  14.11.2021 05:21
Это только у мужчины различные виды памяти: моторная, зрительная, слуховая. А у женщины одна - девичья. И всё! Чего не помню - того и не было!
Наташа очень боится виски с колой. Потому что после виски с колой Наташа уже ничего не боится.
Наташа очень боится виски с колой. Потому что после виски с колой Наташа уже ничего не боится.
  11.11.2021 13:03
- Ой, какая вы прелесть, - сказал он. «Не местный» - подумала я.
— Моня, кто такой интеллигент? — Это тот, Фирочка, кто в темной комнате, наступив на кошку, называет ее кошкой.
— Моня, кто такой интеллигент?  — Это тот, Фирочка, кто в темной комнате, наступив на кошку, называет ее кошкой.
  08.11.2021 11:25
- Деда, а что за сайт ты смотришь? - Исторический, внучек, исторический… - Деда, но ведь это порнографический сайт! - Для тебя, внучек, порнографический, а для меня уже исторический…
Сантехник Иван Михайлович Степанюк, был приятно удивлён, когда засунул руку в унитаз и пожал её там кому-то другому
Сантехник Иван Михайлович Степанюк, был приятно удивлён, когда засунул руку в унитаз и пожал её там кому-то другому
  06.11.2021 06:41
- Мущщщинаааааа... Вы что, летчик? - Нет... - А почему тогда вы мимо такой красоты, как я, пролетели?
Илья Аксельрод «Нужно уметь торговаться»
Илья Аксельрод «Нужно уметь торговаться»
  05.11.2021 01:46
— Илюша, тебе нужно учиться торговаться! — Именно с этим напутствием я оторвался от жены, и отправился самостоятельно покупать сувениры на рынке старого города в Иерусалиме.
untitled
untitled
  01.11.2021 11:50
Некоторые водят машину так, будто уже умирали и им понравилось.
Некоторые водят машину так, будто уже умирали и им понравилось.
  31.10.2021 06:05
Залогом крепкого брака является умение слушать: научись слушать свою жену так, чтобы она даже не заподозрила, что ты ее не слушаешь.
Я хотел бы взять с собой собаку
Я хотел бы взять с собой собаку
  30.10.2021 10:50
Человек написал письмо владельцу небольшого отеля: - Я хотел бы взять с собой собаку. Она хорошо воспитана, конечно, не доставит хлопот. Вы не возражаете? Получил ответ:
- Главное в этой жизни - не сдаваться. - А я бы с удовольствием кому-нибудь сдалась. - С удовольствием - это другое дело.
- Главное в этой жизни - не сдаваться. - А я бы с удовольствием кому-нибудь сдалась. - С удовольствием - это другое дело.
  26.10.2021 01:32
Объявление: Продам автомобильную сигнализация Stаrlinе А9, не распечатанная, в упаковке, не дорого. Р.S. Не успел поставить.
Как говорила тетя Циля, женщина была создана для того, чтобы мужик не сдох от счастья.
Как говорила тетя Циля, женщина была создана для того, чтобы мужик не сдох от счастья.
  25.10.2021 06:06
- Бессонница замучила. А у вас, Галочка, как со сном? - Сплю как убитая! Пару раз даже мелом обводили.
Женщина с пистолетом опасна в любом возрасте
Женщина с пистолетом опасна в любом возрасте
  24.10.2021 10:22
Пожилая женщина из Флориды Сандра Смит совершала шоппинг, и, вернувшись в свою машину, обнаружила четырёх чернокожих мужчин сидящих внутри.
Мы – поколение, у которого есть свой язык.
Мы – поколение, у которого есть свой язык.
  24.10.2021 10:18
Язык, по которому мы узнаем друг друга в любой стране, в любой ситуации. Язык цитат из советских фильмов.
Она всегда встает на весы с котом. Независимо от результата, кот - прожорливая скотина, а она - молодец!
Она всегда встает на весы с котом. Независимо от результата, кот - прожорливая скотина, а она - молодец!
  24.10.2021 09:32
- Сема, мы с Соней идём к вам в гости и несём бутылку вина! - Одну? Вы таки сами пить не будете, что ли?
- Как отличить левую ногу от правой? - На левой ноге большой палец справа.
- Как отличить левую ногу от правой? - На левой ноге большой палец справа.
  20.10.2021 09:17
- Изя, Вы таки помние Хаима? Когда он двадцать лет назад уехал в Америку, у него была только пара рваных штанов, а сейчас он имеет миллион! - И таки что нормальному человеку делать в Америке с миллионом рваных штанов?
Так как воспитательница была в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.
Так как воспитательница была в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.
  17.10.2021 16:57
Ё — моё! Сколько в мире всего интересного! Надо было раньше чёлку подстричь! Наследники, яростно делили в суде, постигшее их горе. — Моня, что тебе не нравится в женщинах в постели? — Когда они храпят. — А при занятии сексом? — Особенно при занятии сексом…
После зимы дороги у нас в городе просто класс… Сел за руль и пос-ка-ка-ка-ка-кал…
После зимы дороги у нас в городе просто класс… Сел за руль и пос-ка-ка-ка-ка-кал…
  08.10.2021 16:40
Я никак не могу уснуть спокойно, пока на кухне в холодильнике мерзнет еда.
Выдающийся немецкий оружейник Хуго Шмайссер (Hugo Schmeisser).
Выдающийся немецкий оружейник Хуго Шмайссер (Hugo Schmeisser).
  07.10.2021 05:02
137 лет назад, 24 сентября 1884 года, родился создатель самого известного в мире автомата Калашникова (АК-47), выдающийся немецкий оружейник Хуго Шмайссер (Hugo Schmeisser). Сегодня документально установлено что Хуго Шмайссер в период с конца 1946 по 1953 год, находился в качестве военнопленного в Ижевске, где участвовал в создании знаменитого АК-47.
Если куры поднимают вас на смех, расскажите им из чего делают котлеты по киевски.
Если куры поднимают вас на смех, расскажите им из чего делают котлеты по киевски.
  06.10.2021 12:37
- Колобок, Колобок, я тебя съем! - Вадик, ещё раз назовёшь меня Колобком - по сусекам размажу!
Однажды, в жестокий ковидный локдаун
Однажды, в жестокий ковидный локдаун
  23.09.2021 18:25
Однажды, в жестокий ковидный локдаун Я из дому вышел, вокруг ни души, Вдруг прёт мне навстречу (похоже, что даун) Без маски, перчаток... Кричу: –Не дыши! –Да тут, недалече. С больницы ковидной! –Так ты там лежал? –Чему удивляться, ведь нас там не лечат. Отец нынче помер, а я убежал! Фет Я пришёл к тебе с Ковидом Рассказать, что всё пропало. И чтоб ты к моим флюидам По ночам не припадала. Рассказать тебе про краски Те, что лето породило. И чтоб ты, мой друг, без маски В супермаркет не ходила. Высоцкий Я не люблю быть дома и понуро Читать Фейсбук и шарить Телеграм. Я не люблю, когда температура, И кашель давит бронхи по утрам. Я не люблю до колик, до печёнки Не чуять хлеб, уху и колбасу. Когда сижу один на удалёнке Как волк свирепый, загнанный в лесу. Как тяжело внутри такой рутины Стоять в порту большому кораблю. А потому все ваши карантины Я никогда уже не полюблю. Есенин Я думаю, вы всё отлично помните. Как я лежал и делал мрачный вид, Когда ходили вы по той же самой комнате И говорили, что у вас ковид. Вы говорили, вам пора лечиться, Что вас измучило не чуять ничего. А я лежал как раненая птица, Офонарев от этого всего. Любимая! Меня вы не жалели. Я был как лошадь загнанная, но... Вы всё равно ко мне тогда подсели И целовали в губы всё равно… Маяковский Глазища протри. И внимательно глянь – На город спустилась Буржуйская дрянь С заморским чудовищным рылом, А мы её… Мылом! Мылом! Давай-ка, товарищ, Не стой словно пень. Мой! Мыль! Очищай целый день! Поставим в позу обидную Эту заразу ковидную. Мылом! Мылом! Чуковский Страшный дедушка Ковид! Он под деревом сидит. Так что может заразиться И мужчина, и девица. Старичок, и грудничок Все, кто встретится. Всех прохожих заразит Страшный дедушка Ковид. Филатов Голова с утра болит. Сразу мысль: а вдруг ковид? Я ж к болезням восприимчив И к тому же не привит. Только вот моя жена Мне не верит ни хрена. Говорит, что пью я больше, Чем весь Клин и вся Дубна. А придёт недуг какой, Ты дыхнёшь разок-другой, И пойдёт он свечку ставить Сам себе заупокой. Ох и стерву я пригрел. Непорядок. Беспредел. Хорошо ещё заначка В брюках есть на опохмел.
Секрет счастливых отношений очень прост — отвечай на ее сообщения в течении трех секунд, даже если тебе оторвало руки. И все.
Секрет счастливых отношений очень прост — отвечай на ее сообщения в течении трех секунд, даже если тебе оторвало руки. И все.
  18.09.2021 18:09
Делать гадости так же утомительно, как и делать добро, но в первом случае моральное удовлетворение гораздо сильнее. Музыка в конце - не пропустите!
Почти любую острую необходимость легко можно затупить ленью.
Почти любую острую необходимость легко можно затупить ленью.
  16.09.2021 11:20
— Как называется Ваша диссертация? — "Как решетом воду носить". — Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: "Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном". — Профессор, а как называлась Ваша диссертация? — "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли России конца XVIII начала XX века". — То-есть "Нафига попу баян"?
Реально безвыходное положение — это когда тебя обвели мелом.
Реально безвыходное положение — это когда тебя обвели мелом.
  15.09.2021 16:16
Жена говорит мужу — Ты в постели намного лучше соседа. Муж: — Что??? Жена, испуганно: — Да это мы с соседкой просто мужей обсуждали… Муж: — Вот, соседка, заложила, дура…
Моя учительница английского говорила, что у меня ужасное произношение. Особенно отвратительны были "гэ" и "шо".
Моя учительница английского говорила, что у меня ужасное произношение. Особенно отвратительны были "гэ" и "шо".
  11.09.2021 16:41
Если у человека есть такой аппарат, который постоянно что-то варит, что приносит ему удовольствие, то это не обязательно самогонный аппарат. Это может быть голова.
Зяма, ты умеешь определять стороны света по деревьям? — А шо тут уметь? Елка — север, пальма — юг!
Зяма, ты умеешь определять стороны света по деревьям? — А шо тут уметь? Елка — север, пальма — юг!
  06.09.2021 12:23
Одесса. Ювелирная мастерская. — Пожалуйста, сделайте гравировку «Саре от Мони». Пожилой ювелир: — Я бы посоветовал вам написать таки короче: «От Мони». Мало ли. Красивое видео в конце!

Подписка на получение новостей по почте

E-mail адрес обязателен
Name is required