Благополучный брак — это когда возможность завести любовницу есть, а желания нет.

Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.

Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже самый отъявленный гей, глядя на неё, сожалел о своём выборе.

Я всецело за демократию и равенство, но иногда хочется, чтобы кто-нибудь утречком тихо вошел в спальню и так ласково: «Барин, кушать подано!»

У каждой страны есть своя прелесть. В Европе хорошо жить, в Америке — делать карьеру, по Африке хорошо путешествовать, а по России — тосковать.

О том, что Катя не поступила в МГУ, первым узнал отец дальнобойщик.

Мужики, а че вы удаляете исходящие смс? В надежде, что жена не узнает о них? Думаете они не в силах набрать *111*180*2#  и проверить резервную копию? Ага … как все напряглись! Шутка! Живите, мужики…


– Меня заменили роботом.
– Да ты шо!
– У жены вибратор под кроватью нашел.

Трамп вернул Америке два пола! А остальные куда?

Трамп пообещал, что обнародует всю правду про покушение на Кеннеди  вместо той фигни, которую всем впаривали всё время на эту тему. Получается, о том, кто организовал покушение на самого Трампа, мы узнаем ещё через 60 лет. Придётся ждать, интересно же!..

— Что такое: входит сухим, выходит влажным, дарит тепло и радость?

— Пакетик с чаем.

— Доктор, мне 43 года, и я девственник.
— Вам это мешает?
— Лично мне нет, но у детей вопросы…

На одесском Привозе толпа возле прилавка. Из центра толпы доносится голос продавца:

— Барометрические палочки! Только что из Парижа! Всего один доллар! Толпа активно раскупает товар. Один из покупателей задает вопрос:
— А как этой штукой пользоваться?
— Очень просто. Высуньте в форточку, потом смотрите, сухая она или мокрая. Если мокрая — на улице осадки.

Одесская школа. Соломон Моисеевич спрашивает:
— Фима, ты где был?
– Так вот таки томик Лермонтова, откройте на 158 странице!
— Но она же вырвана!
— Ну, и как вы думаете — где я был?!

На Дерибасовской турист спрашивает старого еврея:

— Не подскажите где здесь туалет?

— А вам зачем?

Одесский трамвай. В толпе муж с женой отдельно. Он кричит ей:

— Сара, как ты там? Я вижу, что вокруг тебя одни мужчины и очень волнуюсь. Они тебя обижают?
— Изя, со мной все в порядке. Меня окружают с виду приличные люди с большими достоинствами.
— Откуда ты это знаешь?
— Я это чувствую!

Одесса. Привоз. Сара Соломоновна:

— И Вы называете это куриные яйца?! Не смешите! Это ж горох из-под кролика!
Соломон Моисеевич:
— Дамочка, ну шо вы можете знать за яйца? Крупнее не бывает!
— Не бывает?! – Сара поворачивается к мужу. — Бора, а ну покажи ему свои.

Со своим мужем Роза Марковна прожила не очень-то ладно. Зато какая из нее получилась вдова!

Одесса. Мойша:
— Девушка, вы последняя?
— Да.
— Я за вами.
— М-м-м, круто! А я за соком.

— Сколько в Одессе жителей?

— 750 тысяч.
— А евреев?
— А вы шо, плохо слышите?

— Циличка, ты таки слышала новость?
— Какую, Ривочка?
— А ту, шо Изя Сарочке так вскружил голову, шо ее тошнило целых девять месяцев!

— Сара, ты дала объявление о продаже коляски?
— Да. Вот, уже напечатали.
Абрам читает: «Продается детская коляска. Интим не предлагать». — Сара, а шо здесь за интим?
— Ой, а то ты не знаешь за Одессу! Им дай только повод.

Одесса, парк отдыха. Приезжий обращается к старому одесситу еврею:

— Простите, где здесь туалет?
Тот:
— Оглянитесь вокруг, уважаемый! Где здесь не туалет?

— Розочка! Я тут в интернете прочитал, шо 2025 год переживут только те знаки гороскопа, у которых-таки есть рога — Овны, Тельцы, Козероги! А я Скорпион. Шо будем делать, Роза?!
— Моня, не шкварчи, все шо смогла, уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!

Одесса, еврейская квартира. Маленький Зяма, ночью пошел в туалет. В темноте наткнулся на мешок с картошкой, пробирается дальше. Ударился о ящик с макаронами. Идет дальше, натыкается на мешок с сахаром, спотыкается о ящик с консервами, падает: — Да когда-же, наконец, этот голод закончится?!

— Мы с женой поругались и она объявила голодовку.
— И сколько уже не ест?
— Не ем.

Говорю, что не пью — все пытаются напоить! Говорю, что на диете — все пытаются накормить! Говорю, что нет денег… То ли тихо говорю, то ли плохо слышат.

Знакомые собрались за вторым ребёнком, рассказали как поехали в роддом в первый раз.
Живут самостоятельно, молодые влюбленные. Заботливый муж очень тщательно собирал жену в больничку. Предусмотрено все, и тёплые вещи, и гигиеничку, и про запас что-то собрали, и покушать молодой маме, вещей получилось много. Начались схватки, приехала скорая, муж всё самостоятельно тащит в машину, сумки, пакеты, нагруженный под завязку.
Стоящий около машины врач внимательно смотрит на это и говорит:
— А вы её обратно забирать-то будете?

У бати был плохой день на работе, поэтому он вернулся домой с ужасным настроением.
Побродил по квартире и, не найдя за кого зацепиться, пошёл к младшему брату в комнату. Постоял минутку, послушал голос, доносящийся из колонок и прокомментировал вслух: "Опять ты фигню всякую смотришь".
На этом ему полегчало, он ушёл к себе, а учитель, проводивший видеоурок, решил тактично промолчать…

— Вы проводите свой отпуск вместе с мужем или отдельно!?
— Два года тому назад — отдельно.
— А потом?
— С тех пор он ещё не вернулся.

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время интима, теперь я издаю, просто вставая с дивана.

— Пап, а почему у нас национальность, по маме определяют?
— Сынок! Потому, что только мама точно знает, кто у нас папа…

— Софочка, почему ты уходишь от меня именно сегодня? Ведь я невыносим уже много лет.

Сантехник Сидоров был весьма удивлен, когда, засунув руку в унитаз, пожал ее там кому-то другому.

Ох, девочки, я первую ночь в Турции никак не могла уснуть в своем номере. Один местный все ломился в дверь и орал.
— И чем дело кончилось?
— Ну, к утру я все-таки открыла дверь и выпустила его.

— Мужчина, вы где такую масочку брали?
— Я — сварщик.

У врача:
— У вас нерегулярный пульс, нерегулярное дыхание. Вы употребляете алкоголь?
— Да, но регулярно!

Психиатр — это человек, задающий вам кучу дорогостоящих вопросов, которые совершенно бесплатно задает вам жена.