Menu
Russian English Ukrainian

Забавные строки, подаренные читателями

Свою жизнь - надо устраивать до тех пор, пока она не начнет устраивать вас.
Свою жизнь - надо устраивать до тех пор, пока она не начнет устраивать вас.
  27.05.2024 19:25
Аарон Израилевич, как ви считаете, шо такое демократия? — Демократия, Моисей Соломонович, это когда мы выбираем президента. Затем выбираем парламент. Ну, а после выбираем страну, куда от них поскорее уехать.
— Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно еще посмотреть?
— Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно еще посмотреть?
  25.05.2024 13:40
Жена - это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница…..а, муж.....устает на работе!!! ​
Я пока не готов жениться, но таки уже могу сделать первый взнос в счёт уплаты супружеского долга.
Я пока не готов жениться, но таки уже могу сделать первый взнос в счёт уплаты супружеского долга.
  24.05.2024 16:42
Люблю тяжёлый рок с женским вокалом. Так я приучил себя не обращать внимания на постоянно орущую жену.
Я до того расцвела, что все мысли теперь об опылении
Я до того расцвела, что все мысли теперь об опылении
  21.05.2024 22:17
Женщина приходит к врачу и жалуется на хроническую усталость. Врач спрашивает: — С какой регулярностью вы ведёте половую жизнь? — Три раза в неделю: по понедельникам, средам и субботам. — Вам следует сократить половые контакты до двух раз в неделю — можно исключить среду, например. — Нет, доктор, среду никак нельзя: это единственный день, когда я занимаюсь сексом с мужем.
Секс - это вам не любовь! Им заниматься надо!
Секс - это вам не любовь! Им заниматься надо!
  19.05.2024 19:43
По-настоящему плохая примета: прыгнуть с парашютом последним и быстро всех обогнать.
Романтический ужин удался на славу. Кровать сломали.
Романтический ужин удался на славу. Кровать сломали.
  19.05.2024 19:03
Жена на банкете говорит мужу: — Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное! — Но я не пил! — Зато я выпила!
- Привет, Фима! Говорят, ты женился на мисс мира... - Таки хороший слух! Что ещё обо мне слышно?
- Привет, Фима! Говорят, ты женился на мисс мира... - Таки хороший слух! Что ещё обо мне слышно?
  19.05.2024 05:12
На приеме у врача: - Доктор, у меня болит всё! - Ну, это вы загнули! На всё у вас денег не хватит!
Живу я, в общем-то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж женился удачнее, чем я вышла замуж
Живу я, в общем-то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж женился удачнее, чем я вышла замуж
  18.05.2024 19:28
Две девушки просыпаются утром после хорошей попойки. Смотрят - в квартире курит обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ: - Ты еще спроси, чей он!
Будьте вежливыми с соседями. Возможно это ваши будущие понятые
Будьте вежливыми с соседями.  Возможно это ваши будущие понятые
  17.05.2024 16:26
За что я люблю настоящих друзей — так это за то, что можно им не звонить и не писать.
Забавно, но мужские рубашки на женщинах смотрятся лучше. Особенно по утрам.
Забавно, но мужские рубашки на женщинах смотрятся лучше. Особенно по утрам.
  15.05.2024 20:23
На работу в офис требуются блондинки. Цвет волос не имеет значения. Яша очень обиделся, когда его жена Циля подписала диск с их свадебным видео:«Моя первая свадьба!»
Ночью у соседки кровать скрипела. Одну минуту. Так ей и надо!
Ночью у соседки кровать скрипела. Одну минуту. Так ей и надо!
  14.05.2024 20:10
«Сиди и не квакай!» — так иногда Иван-царевич напоминал своей жене о её прошлом.
- Почему вы ударили мужа? - Господи, ну как будто на это нужны причины?!
- Почему вы ударили мужа? - Господи, ну как будто на это нужны причины?!
  09.05.2024 18:21
Диетолог — пациенту: — Значит, так, вот ваша диета: в день 300 граммов тушеных кабачков, 400 — зелени цикория и сколько хотите листьев салата. — Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?
Кроме девок и водки есть и другие занятия. Правда они не интересные.
Кроме девок и водки есть и другие занятия. Правда они не интересные.
  08.05.2024 19:01
— Вот у меня случай в деревне был... — Короче. — Дочке три года.
– Дорогой, наш ребенок проводит очень много времени на диване. – Как говорится, диван дал – диван взял.
  07.05.2024 20:08
Переговоры между ЦУПом и космическим кораблем: ЦУП спрашивает: - Как у вас дела? - Все нормально. - Как себя чувствует американская космическая туристка? - Прекрасно. - Продлевать будете?
— Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно еще посмотреть?
— Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно еще посмотреть?
  07.05.2024 16:05
- Мойша, вы не знаете, как мы завтра работаем? - Неохотно Рабинович на приёме в поликлинике: — Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.
Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.
Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.
  07.05.2024 03:01
Внутри любого человека, которого вы знаете, есть человек, которого вы не знаете! — Встретите Киркорова, не забудьте загадать желание. — ??? — Падающая звезда…
— Вас эротические сны не мучают? — Нет, доктор, только они и радуют
— Вас эротические сны не мучают? — Нет, доктор, только они и радуют
  05.05.2024 14:13
Студентка Даша, случайно поцарапав Бентли, на два года превратилась в Анжелику.
Джеймс Кук почувствовал неладное, когда аборигены острова Пасхи стали красить ему яйца.
Джеймс Кук почувствовал неладное, когда аборигены острова Пасхи стали красить ему яйца.
  05.05.2024 13:50
— Скажите, Холмс, почему в России на пасхальных яйцах пишут буквы «Х» и «В»? — Элементарно, — Холмс и Ватсон...
Хотите отключить жену на полчаса? Спросите, что она оденет завтра на работу.
Хотите отключить жену на полчаса? Спросите, что она оденет завтра на работу.
  05.05.2024 08:00
Придя на исповедь, работница ЖЭКа два часа простояла в очереди не в то окошко.
Вчера отвел душу… Сегодня пытаюсь вспомнить куда.
Вчера отвел душу… Сегодня пытаюсь вспомнить куда.
  03.05.2024 12:01
— Фира, ты таки вырвала себе зуб? — Таки да. — И почём? — А нипочём. Зуб таки вырвали, а деньги не смогли. — Извините, мадам! — Между прочим, мадемуазель! — Пардон, шо, таки ни разу?! — Израиль Соломонович, а расстегай это рыба или мясо? — Сёма, это глагол. — Исаак Моисеевич, а шо значит утечка мозгов? — В вашем случае, Фима, это банальный насморк. Ночью по улице идёт девушка, за ней шагает Абрам. Так продолжается 15 минут. Наконец, девушка не выдерживает, оборачивается и кричит: — Эй, вы, зачем вы за мной идете?! — Ойц, мама дорогая, вот вы сейчас обернулись, и я задал себе тот же самый вопрос! Три еврея поспорили, кто из них самый бесстрашный. Один говорит: — Я переплыл Тихий океан верхом на морской черепахе! Второй отвечает: — Ха, подумаешь, я вот с космической ракеты без парашюта спрыгнул! Однако победил третий еврей, который сказал: — А я, друзья мои, храню свои сбережения в рублях! — Сара Соломоновна, а как долго живут козлы? — Ойц, Семён Маркович, вам шо, так плохо? — Изя, а шо ты там такое пишешь? — Предсмертное письмо. — Ай, Изя, только пиши разборчиво, а не как в прошлый раз! — Фима, а ты любил других женщин до меня? — Да шо ты, Розочка, конечно, нет, просто немного уважал. *** — Исаак, а по какой причине ты расстался с Цилей? — Она почти полгода донимала меня словами, шо я её не люблю. — И шо? — Таки убедила
Поужинать с девушкой может каждый. А вот завтрак надо заслужить!
Поужинать с девушкой может каждый. А вот завтрак надо заслужить!
  02.05.2024 18:57
Депрессия лучше всего лечится половым путём. Только не занимайтесь самолечением.
Изя, а вы верите во второе пришествие? — Эх, Фима. И к кому сюда ходить? И на шо таки тут смотреть?
Изя, а вы верите во второе пришествие? — Эх, Фима. И к кому сюда ходить? И на шо таки тут смотреть?
  01.05.2024 16:51
В автобусе жена выговаривает мужу: — Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь! Рядом стоящая женщина интересуется: — Простите, вы его ругаете или рекламируете?
Так смешно, когда мужчины говорят: - Ты выпей, и не будешь стесняться. Умоляю!.. Если я сейчас выпью, стесняться будешь ТЫ!!
Так смешно, когда мужчины говорят: - Ты выпей, и не будешь стесняться. Умоляю!.. Если я сейчас выпью, стесняться будешь ТЫ!!
  01.05.2024 16:24
Муж и жена гуляют в парке. — Дорогая, прошу тебя, постарайся казаться счастливой. -?! — Женщина, которая идет нам навстречу, — моя первая жена.
Стриптиз – штука тонкая! — Правильно, толстую штуку шест не выдержит!
Стриптиз – штука тонкая! — Правильно, толстую штуку шест не выдержит!
  30.04.2024 14:09
— Алло! Я туда попал? — Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо? Много Юмора дальше
Мадам, будьте любезны, Соломона Марковича
 Мадам, будьте любезны, Соломона Марковича
  29.04.2024 08:06
Телефонный звонок — Мадам, будьте любезны, Соломона Марковича. — И кто вы такой, щоб я была с вами любезна? — Я – друг Соломона Марковича.
Утром на кухне… потом в ванной… затем в машине, по дороге на работу… и всё это с одного стакана молока!
Утром на кухне… потом в ванной… затем в машине, по дороге на работу… и всё это с одного стакана молока!
  28.04.2024 16:48
Никогда и ни в коем случае не цельтесь из игрушечного оружия в своих друзей, других людей и животных. Это некрасиво, опасно и может вызвать привыкание. Учитесь стрелять навскидку.
Из кабинета шефа выносят диван. Секретарша: - Я не поняла, я что уволена?
Из кабинета шефа выносят диван. Секретарша: - Я не поняла, я что уволена?
  27.04.2024 14:35
— Я предлагаю встретиться у метро «Парк культуры» в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть? — Неважно… Много Юмора дальше и хорошая песня в конце
- Мадам, сколько у вас было мужей? - Своих?
- Мадам, сколько у вас было мужей? - Своих?
  21.04.2024 17:42
Подруга посоветовала диету: исключить сладкое, соленое, алкоголь... теперь думаю; подруга ли она мне после этого???...

Подписка на получение новостей по почте

E-mail адрес обязателен
Name is required