Menu
Russian English Ukrainian

Забавные строки, подаренные читателями

С мужчинами спорить бесполезно, надо либо плакать, либо раздеваться
 С мужчинами спорить бесполезно, надо либо плакать, либо раздеваться
  10.12.2023 17:38
— А вы матом ругаетесь? — Ну почему сразу ругаюсь? Я им и похвалить могу.
Чем хуже настроение, тем нежнее отбивные
Чем хуже настроение, тем нежнее отбивные
  09.12.2023 17:19
Много Юмора дальше и хорошая песня в конце
Снимаю порчу… Кого сниму того и порчу
 Снимаю порчу… Кого сниму того и порчу
  04.12.2023 16:53
Много Юмора дальше и хорошая песня в конце
Не декольте подчёркивает грудь, а грудь декольте.
Не декольте подчёркивает грудь, а грудь декольте.
  03.12.2023 10:14
Много Юмора дальше и хорошая песня в конце
Под русскую водку хорошо заходит любая национальная кухня.
Под русскую водку хорошо заходит любая национальная кухня.
  02.12.2023 19:00
Школьница собирается на выпускной. Подходит к матери: — Мам, а если я с мальчиком в губы поцелуюсь, то я могу забеременеть? Мать (улыбаясь): Нет, конечно. — А если с языком целоваться? Мать (напряженно): Тоже нет. — А если я ему минет сделаю? Мать (в шоке): Нет, не забеременеешь. — Ну, а как насчет анального секса? Мать (в полуобмороке): Господи, дочка, ты все это на выпускном собралась проделать?! — Да не, мам, не волнуйся. Я просто выясняю, кто отец.
Родители тридцатилетней Даши так хотели внуков, что запрещали ей ночевать дома.
Родители тридцатилетней Даши так хотели внуков, что запрещали ей ночевать дома.
  01.12.2023 12:44
Соседка сверху так с утра орала на своего ребёнка, что я тоже убрал в комнате и оделся потепл
Мало быть мужем и женой. Надо еще стать друзьями и любовниками, чтобы потом не искать их на стороне.
Мало быть мужем и женой. Надо еще стать друзьями и любовниками, чтобы потом не искать их на стороне.
  29.11.2023 16:18
Изя и Рабинович в ссоре. Рабинович, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна: — Посмотрите на этого урода – еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уж задницу выставил – было бы приличнее. — Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: «Рабинович, что это вы делаете там, у Изи дома, вы же с ним поссорились?»
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?
  28.11.2023 16:37
"Нет" — значит нет. А вот "неа"- значит да, но я пока повыделываюсь
До того, как женился, я даже не подозревал, что можно неправильно поставить на место молоко в холодильник.
До того, как женился, я даже не подозревал, что можно неправильно поставить на место молоко в холодильник.
  26.11.2023 07:27
Врач скорой, осматривая мужа: — Как произошло несчастье? Жена: — Никакого несчастья. А то, что сковородка треснула, так новую купим. Много Юмора дальше и хорошая песня в конце #юмор #смешно #интересно #шутка #анекдот #newsUSA #новостисша
Две подружки снимали квартиру и решили поставить москитные сетки на окна, чтобы никто не залетел. Но, к сожалению, им обеим они не помогли.
Две подружки снимали квартиру и решили поставить москитные сетки на окна, чтобы никто не залетел. Но, к сожалению, им обеим они не помогли.
  23.11.2023 10:23
— Это ваша крыса? — Это не крыса, а гладкошерстная американская карликовая такса! — Раз кот сьел, значит крыса..
Дамы, если джентльмен хочет от вас борща, не пытайтесь втюхать ему интим. Это раздражает.
Дамы, если джентльмен хочет от вас борща, не пытайтесь втюхать ему интим. Это раздражает.
  20.11.2023 12:24
— Если муж 4 рaзa пойдёт нaлево, то, по зaконaм геометрии, он вернётся к жене. .— А если женa? — Вернётся к мaме.
Ольга Витальевна надела на корпоратив платье с таким откровенным декольте, что в танце вывалилась из него целиком.
Ольга Витальевна надела на корпоратив платье с таким откровенным декольте, что в танце вывалилась из него целиком.
  19.11.2023 15:15
— Сема, я хочу вернуть тебе долг. — Весь? — Ну если ты не будешь пересчитывать, то таки да.
-Вы с женой скандалите? -Никогда,сразу деремся!
-Вы с женой скандалите? -Никогда,сразу деремся!
  19.11.2023 06:13
— На конкурсе мисс Вселенная победила представительница... — К чёрту подробности! Женщина? — Женщина! — Уже хорошо!
— Как Вам не стыдно? Сказал Он. И Она показала — как
— Как Вам не стыдно? Сказал Он. И Она показала — как
  14.11.2023 17:26
Раньше тётя Хая показывала бытовой стриптиз с огромным успехом, теперь — с невероятным цинизмом.
Никогда не говорите «Я где-то случайно не помню от кого услышал…». Правильно говорить: «Ряд ведущих экспертов полагают…».
Никогда не говорите «Я где-то случайно не помню от кого услышал…». Правильно говорить: «Ряд ведущих экспертов полагают…».
  13.11.2023 13:18
Глеб работал в женском коллективе, и все знали, что он спит с начальницей. Только Глеб не знал.
— Дорогой, мне нечего надеть. — Не надо было снимать.
— Дорогой, мне нечего надеть. — Не надо было снимать.
  12.11.2023 12:21
— Розочка, шо я тебе имею сказать… Ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но… стринги надо одевать узкой полоской таки назад! Она: — Опять не спит, небось о бабах своих думает. Он: — Почему римляне убили единственного парня, который умел превращать воду в вино? Вы таки слышали за эту новость? Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин! — Да? И шо было? — Да ничего… Сработала сигнализация, и за ним приехали
— Фира, Вы не знаете, сколько живут козлы? — А вам шо, нехорошо?
— Фира, Вы не знаете, сколько живут козлы? — А вам шо, нехорошо?
  11.11.2023 17:16
- Марк Соломонович, я Вам уже пятый анекдот рассказываю, почему Вы не смеётесь? - Ой, простите, я думал, что это новости
Исследования показали, что лучшими любовниками оказались мужчины, которые моют за собой посуду.
Исследования показали, что лучшими любовниками оказались мужчины, которые моют за собой посуду.
  10.11.2023 17:39
-Милый,смотри,впереди у девушки такие же лосины как у меня! — Да,но на твоих цветы на много крупнее.
Девушки называют полупроводниками тех парней, которые провожают только до подъезда.
Девушки называют полупроводниками тех парней, которые провожают только до подъезда.
  09.11.2023 19:41
— И помни: если ты закрываешь одну дверь, то обязательно откроется другая. — Я знаю, у меня тоже был «Москвич».
— На каком сроке вы почувствовали шевеление ребенка? — Когда он снял квартиру и съехал.
— На каком сроке вы почувствовали шевеление ребенка? — Когда он снял квартиру и съехал.
  06.11.2023 13:53
— Ну почему, стоило мне жениться, и девушки на улице сами стали подходить и знакомиться?! — Объясняю. Когда ты женат, у тебя чистая и выглаженная одежда, плюс ты побрит и накормлен.
Шел Адам куда-то вдаль.
Шел Адам куда-то вдаль.
  06.11.2023 12:14
На груди была медаль: «За отвагу», «За победу», «За приятную беседу», «За научные труды», «За охрану всей среды»,
Черти внимательно осмотрели мою душу, затем вежливо вернули ее и побежали мыть руки.
Черти внимательно осмотрели мою душу, затем вежливо вернули ее и побежали мыть руки.
  05.11.2023 11:55
1920 год. Звонок «куда следует». — Алло, мой сосед ест черную икру! — А телефонный аппарат у вас откуда? — Ну, ээ... — Спасибо, выезжаем.
Мойша не любил плавать в озере, пока ему не сказали, что, по сути, это бесплатный бассейн.
Мойша не любил плавать в озере, пока ему не сказали, что, по сути, это бесплатный бассейн.
  04.11.2023 17:59
Моя бабушка очень любит пересматривать мои детские фото, и при этом тихо шепчет под нос: «Где же мы тебя, сволочь, проглядели-то!»… — Изя, а Вы любите групповой секс? — Не знаю, не пробовал. — Таки бегите домой, может быть, ещё успеете!..
На вас посмотришь — сразу легче… Уже не стыдно за себя…
На вас посмотришь — сразу легче… Уже не стыдно за себя…
  03.11.2023 10:04
— Вот у Абрама жена! Умная, хозяйственная, красивая, верная! — И таки давно он стал многоженцем?
– Фима, выпей 100 грамм для храбрости! – Циля, налей уже 400, и я на тебе совершу подвиг!
– Фима, выпей 100 грамм для храбрости! – Циля, налей уже 400, и я на тебе совершу подвиг!
  02.11.2023 18:19
Звонок в морг. — Дедушка уже три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить, может, он у вас? — Опишите особые приметы. — Он картавит.

Подписка на получение новостей по почте

E-mail адрес обязателен
Name is required