Аарон Израилевич, как ви считаете, шо такое демократия?
— Демократия, Моисей Соломонович, это когда мы выбираем президента. Затем выбираем парламент. Ну, а после выбираем страну, куда от них поскорее уехать.
Женщина приходит к врачу и жалуется на хроническую усталость.
Врач спрашивает:
— С какой регулярностью вы ведёте половую жизнь?
— Три раза в неделю: по понедельникам, средам и субботам.
— Вам следует сократить половые контакты до двух раз в неделю — можно исключить среду, например.
— Нет, доктор, среду никак нельзя: это единственный день, когда я занимаюсь сексом с мужем.
Две девушки просыпаются утром после хорошей попойки. Смотрят - в квартире курит обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ:
- Ты еще спроси, чей он!
На работу в офис требуются блондинки. Цвет волос не имеет значения.
Яша очень обиделся, когда его жена Циля подписала диск с их свадебным видео:«Моя первая свадьба!»
Диетолог — пациенту:
— Значит, так, вот ваша диета: в день 300 граммов тушеных кабачков, 400 — зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
— Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?
Переговоры между ЦУПом и космическим кораблем:
ЦУП спрашивает:
- Как у вас дела?
- Все нормально.
- Как себя чувствует американская космическая туристка?
- Прекрасно.
- Продлевать будете?
- Мойша, вы не знаете, как мы завтра работаем? - Неохотно
Рабинович на приёме в поликлинике:
— Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.
Внутри любого человека, которого вы знаете, есть человек, которого вы не знаете!
— Встретите Киркорова, не забудьте загадать желание.
— ???
— Падающая звезда…
— Фира, ты таки вырвала себе зуб?
— Таки да.
— И почём?
— А нипочём. Зуб таки вырвали, а деньги не смогли.
— Извините, мадам!
— Между прочим, мадемуазель!
— Пардон, шо, таки ни разу?!
— Израиль Соломонович, а расстегай это рыба или мясо?
— Сёма, это глагол.
— Исаак Моисеевич, а шо значит утечка мозгов?
— В вашем случае, Фима, это банальный насморк.
Ночью по улице идёт девушка, за ней шагает Абрам. Так продолжается 15 минут. Наконец, девушка не выдерживает, оборачивается и кричит:
— Эй, вы, зачем вы за мной идете?!
— Ойц, мама дорогая, вот вы сейчас обернулись, и я задал себе тот же самый вопрос!
Три еврея поспорили, кто из них самый бесстрашный. Один говорит:
— Я переплыл Тихий океан верхом на морской черепахе!
Второй отвечает:
— Ха, подумаешь, я вот с космической ракеты без парашюта спрыгнул!
Однако победил третий еврей, который сказал:
— А я, друзья мои, храню свои сбережения в рублях!
— Сара Соломоновна, а как долго живут козлы?
— Ойц, Семён Маркович, вам шо, так плохо?
— Изя, а шо ты там такое пишешь?
— Предсмертное письмо.
— Ай, Изя, только пиши разборчиво, а не как в прошлый раз!
— Фима, а ты любил других женщин до меня?
— Да шо ты, Розочка, конечно, нет, просто немного уважал.
***
— Исаак, а по какой причине ты расстался с Цилей?
— Она почти полгода донимала меня словами, шо я её не люблю.
— И шо?
— Таки убедила
В автобусе жена выговаривает мужу:
— Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина интересуется:
— Простите, вы его ругаете или рекламируете?
Никогда и ни в коем случае не цельтесь из игрушечного оружия в своих друзей, других людей и животных. Это некрасиво, опасно и может вызвать привыкание. Учитесь стрелять навскидку.
— Я предлагаю встретиться у метро «Парк культуры» в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
— Неважно…
Много Юмора дальше и хорошая песня в конце
Мы в Facebook
Мы в Telegram