Пожилая еврейская женщина пришла в банк, чтобы снять 10 дол. Кассирша ей говорит:— Для снятия менее 100 дол. используйте банкомат. Если нет других вопросов, не задерживайте очередь
— Рабинович, у вас поесть не найдется?
— Не ем...
Для еврейской мамы её дети не вырастают. Они только увеличиваются в размерах!
– Фима, почему одесситы не выступают больше в КВН? У джентльменов нет детей?
– Есть, но они, Изя, говорят по-английски или на иврите.
Вчера от меня ушла жена. К парню, с которым познакомилась через интернет. Никого не виню, сам виноват — мог провести интернет в квартиру еще семь лет назад!
Больного после операции выписывают домой. Врач ему говорит:
— Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день…
— А половой жизнью...?
— Да, но только с женой. Возбуждаться — это для вас смерть.
— Я спросил врача, которая принимала роды у моей жены, когда мы уже сможем заниматься сексом. Она мне подмигнула, и сказала что ее смена заканчивается через 10 минут, и мы сможем встретиться на парковке...
Мудрец дал Сутану сундучок, наполненный медными и деревянными шариками. Все шарики были одинакового размера и покрыты краской так, что на вид было не отличить, какие из них медные, а какие деревянные.
Если перевести текст с украинского назад на русский, то смысл получается такой:
"Зеленский, пол (переведено как предмет по которому мы ходим) страны без электро еды.
Нет мочИ (ударение на поледнем слоге) терпеть эту мукУ (ударение на последнем слоге)
Госпожа Коган из Нью-Йорка пришла в тур-агенство и говорит: — Я хочу в Индию. — Госпожа Коган, но почему Индия? Там грязно, намного жарче, чем в Нью-Йорке, и там полно индусов.
Стыдно мне, ой стыдно — говорит Рабинович своей жене. — В чем дело? — Абрам уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены, а я не смог ни разу пригласить его… Фима, ты слышал городской новогодний фейерверк? — Нет, я с Софой разговаривал… Розочка, а шо Вы делаете сегодня вечером? Вы, ради бога, только ничего плохого не подумайте, ну а если вдруг подумаете, то... как Вам идея?! Перед смертью старый Кац обращается к жене: — Сарочка, выполни мою последнюю просьбу… — Конечно, Фима. — Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Зильбермана! — Но ты же его терпеть не можешь! — О, ещё как!!! Фима, ты слышал...? Доктора открыли болезнь, которая лечится только коньяком! — Вау! А где такую шикарную болезнь можно подцепить?! Доктор, помогите, моя жена не может от меня забеременеть, это у меня, нaверно, наследственное, у моего деда тоже не было детей! — Простите, а вы тогда откуда? — Я из Одессы… Давида Маркович, Вам таки уже чуточку за сорок, а Ви совсем не женаты… — Ой, я Вас умоляю, тетя Песя! Должен же кто-то и для счастья родиться… Лиля, а сколько вы весите? — Это секрет! — Ну скажите хотя бы первые две цифры…
Вот вспомнилось.
Сижу такой спокойно в секс-шопе, никого не трогаю, в смысле покупателей нет. Вечер уже. И вдруг забегает мужик, лет сорока, с телефоном в руке.
Рабинович заходит в пивбар, заказывает бокал пива, выпивает его и расплачивается с барменом.
— Простите, но с вас ещё десять гривен.
— Что, бокал пива подорожал на десять гривен?!
— Увы, да.
— Но ведь в газетах писали, что цены на пиво не вырастут.
— Таки да, но вода...
— Ваше отношение к алкоголю?
— Вечерами крайне положительное, утром — крайне отрицательное.
— Знаешь, дорогая, я девственник. Я берёг себя только для тебя!
— Ну, не знаю… Мне нравятся, вообще-то, мужчины с опытом.
— А я очень опытный девственник.
Последний раз в театре давали три сестры.
Вступая в брак, женщина берёт фамилию мужа. И это только начало.
— Фима, шо вы все мне подмигиваете?
— Это нервный тик.
— Фима, вы обманщик и негодяй! Я уже настроилась!
Мы в Facebook
Мы в Telegram