Menu
Russian English

Забавные строки, подаренные читателями

Не усложняйте жизнь
 Не усложняйте жизнь
  26.11.2022 11:06
Пожилая еврейская женщина пришла в банк, чтобы снять 10 дол. Кассирша ей говорит:— Для снятия менее 100 дол. используйте банкомат. Если нет других вопросов, не задерживайте очередь
В ответ на "Ты мне больше ничего сказать не хочешь? ", в голове пронеслось всё, что я не хочу говорить.
В ответ на "Ты мне больше ничего сказать не хочешь? ", в голове пронеслось всё, что я не хочу говорить.
  26.11.2022 06:38
— Рабинович, у вас поесть не найдется? — Не ем... Для еврейской мамы её дети не вырастают. Они только увеличиваются в размерах! – Фима, почему одесситы не выступают больше в КВН? У джентльменов нет детей? – Есть, но они, Изя, говорят по-английски или на иврите.
Почему Ной не убил тогда тех двух комаров !?
Почему Ной не убил тогда тех двух комаров !?
  25.11.2022 03:25
Хотите сэкономить на Новый Год ? Самое время рассказать детям , что Дед Мороз умер от короновируса .
Мне как-то очень трудно держаться от греха подальше.
Мне как-то очень трудно держаться от греха подальше.
  23.11.2022 13:43
Вчера от меня ушла жена. К парню, с которым познакомилась через интернет. Никого не виню, сам виноват — мог провести интернет в квартиру еще семь лет назад!
Черти внимательно осмотрели мою душу, затем вежливо вернули ее обратно и побежали мыть руки.
Черти внимательно осмотрели мою душу, затем вежливо вернули ее обратно и побежали мыть руки.
  22.11.2022 17:12
Мойша стоит у окна, с улицы слышится конский топот, стрельба, крики. — Моня, шо там? — Наши побеждают. — Наши, это кто? — Завтра узнаем
Девушкам на заметку. Не парьтесь с выбором украшений — бусы, цепочки и кулоны в декольте мужчин вообще не интересуют.
Девушкам на заметку. Не парьтесь с выбором украшений — бусы, цепочки и кулоны в декольте мужчин вообще не интересуют.
  19.11.2022 16:42
Черт их разберет, этих женщин. Они могут не заниматься любовью с мужем неделями, но при этом готовы убить всякую, которая попытается это сделать.
В организме Саакашвили нашли ртуть и другие тяжелые металлы
В организме Саакашвили нашли ртуть и другие тяжелые металлы
  19.11.2022 10:51
Мать Саакашвили заявила, что результаты его медобследования говорят об интоксикации и дают основание для немедленного освобождения.
Циля разбирала белье из сушилки и спутала свою футболку с наволочкой. «Пора худеть!» — подумала она, — «Или подождать до пододеяльника???»
  Циля разбирала белье из сушилки и спутала свою футболку с наволочкой.  «Пора худеть!» — подумала она, — «Или подождать до пододеяльника???»
  18.11.2022 12:27
Больного после операции выписывают домой. Врач ему говорит: — Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день… — А половой жизнью...? — Да, но только с женой. Возбуждаться — это для вас смерть.
Есть женщины, которые сами себе покупают айфон. Страшные люди. Они способны на все.
Есть женщины, которые сами себе покупают айфон. Страшные люди. Они способны на все.
  13.11.2022 10:18
Жена помылась новым шампунем — кожа стала гладкой и шелковистой, муж три раза упал с нее, сломал ногу, так и не исполнив супружеский долг...
Плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу Интернет плохо ловит. Очень плохая…
Плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу Интернет плохо ловит. Очень плохая…
  12.11.2022 15:54
— Я спросил врача, которая принимала роды у моей жены, когда мы уже сможем заниматься сексом. Она мне подмигнула, и сказала что ее смена заканчивается через 10 минут, и мы сможем встретиться на парковке...
Султан, начав войну, вызвал Мудреца и спросил, почему всё плохое в его государстве вдруг вылезло наружу.
Султан, начав войну, вызвал Мудреца и спросил, почему всё плохое в его государстве вдруг вылезло наружу.
  11.11.2022 14:10
Мудрец дал Сутану сундучок, наполненный медными и деревянными шариками. Все шарики были одинакового размера и покрыты краской так, что на вид было не отличить, какие из них медные, а какие деревянные.
Господи, сделай так, чтобы я купила в магазине только то, за чем пришла.
Господи, сделай так, чтобы я купила в магазине только то, за чем пришла.
  11.11.2022 13:43
-Моня, шо ви имеете сказать за Абрама -Ой, я плохо знаю Абрама с хорошей стороны…
Хочу на нудистский пляж. Буду стоять и нудеть.
Хочу на нудистский пляж. Буду стоять и нудеть.
  10.11.2022 10:47
После интима. Она; — Ну, ты добился, чего хотел? — Ну, в общем-то да! А ты? — Тест покажет.
Решили как-то представители самых древних профессий: проститутка и вор пожениться.Все их дети стали первыми профессиональными политиками.
Решили как-то представители самых древних профессий: проститутка и вор пожениться.Все их дети стали первыми профессиональными политиками.
  07.11.2022 15:36
Лечим импотенцию методом шоковой терапии. Обращаться: г. Иваново, женское общежитие N6
Дырки в сыре есть не обязательно.
Дырки в сыре есть не обязательно.
  05.11.2022 13:26
— Дорогой, скоро осень, надо избавиться от хлама. — Я не уйду!
Нехорошо врать не хорошо. Хорошо врать тоже нехорошо, но более эффективно.
Нехорошо врать не хорошо. Хорошо врать тоже нехорошо, но более эффективно.
  03.11.2022 14:34
Как говорил мой дед: — Кроме девок и водки есть много других занятий, правда, они не интересные...
Россияне запустили флешмоб, но гугловский переводчик подвёл.
Россияне запустили флешмоб, но гугловский переводчик подвёл.
  02.11.2022 15:03
Если перевести текст с украинского назад на русский, то смысл получается такой: "Зеленский, пол (переведено как предмет по которому мы ходим) страны без электро еды. Нет мочИ (ударение на поледнем слоге) терпеть эту мукУ (ударение на последнем слоге)
Путин: Дорогие россияне
Путин: Дорогие россияне
  31.10.2022 09:00
Я принял тяжелое решение - решение нанести ядерный удар по Воронежу.
Еврейская майса: Госпожа Коган отправляется в Индию.
Еврейская майса: Госпожа Коган отправляется в Индию.
  31.10.2022 05:25
Госпожа Коган из Нью-Йорка пришла в тур-агенство и говорит: — Я хочу в Индию. — Госпожа Коган, но почему Индия? Там грязно, намного жарче, чем в Нью-Йорке, и там полно индусов.
Если ты один дома, потуши свет и включи фильм ужасов. И вскоре тебе уже не покажется, что ты в квартире один.
Если ты один дома, потуши свет и включи фильм ужасов. И вскоре тебе уже не покажется, что ты в квартире один.
  30.10.2022 18:40
Видеоклип в конце — Сёма, а в Америке хорошо? — Везде хорошо, где нас нет. — Выходит, с каждым годом в Америке всё хуже и хуже?..
Наследники яростно делили в суде постигшее их горе
Наследники яростно делили в суде постигшее их горе
  28.10.2022 13:16
Стыдно мне, ой стыдно — говорит Рабинович своей жене. — В чем дело? — Абрам уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены, а я не смог ни разу пригласить его… Фима, ты слышал городской новогодний фейерверк? — Нет, я с Софой разговаривал… Розочка, а шо Вы делаете сегодня вечером? Вы, ради бога, только ничего плохого не подумайте, ну а если вдруг подумаете, то... как Вам идея?! Перед смертью старый Кац обращается к жене: — Сарочка, выполни мою последнюю просьбу… — Конечно, Фима. — Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Зильбермана! — Но ты же его терпеть не можешь! — О, ещё как!!! Фима, ты слышал...? Доктора открыли болезнь, которая лечится только коньяком! — Вау! А где такую шикарную болезнь можно подцепить?! Доктор, помогите, моя жена не может от меня забеременеть, это у меня, нaверно, наследственное, у моего деда тоже не было детей! — Простите, а вы тогда откуда? — Я из Одессы… Давида Маркович, Вам таки уже чуточку за сорок, а Ви совсем не женаты… — Ой, я Вас умоляю, тетя Песя! Должен же кто-то и для счастья родиться… Лиля, а сколько вы весите? — Это секрет! — Ну скажите хотя бы первые две цифры…
История про таксиста
  История про таксиста
  28.10.2022 07:51
Вот вспомнилось. Сижу такой спокойно в секс-шопе, никого не трогаю, в смысле покупателей нет. Вечер уже. И вдруг забегает мужик, лет сорока, с телефоном в руке.
Отсчитывая деньги, снимите обе варежки и не разевайте третью
Отсчитывая деньги, снимите обе варежки и не разевайте третью
  26.10.2022 11:28
Рабинович заходит в пивбар, заказывает бокал пива, выпивает его и расплачивается с барменом. — Простите, но с вас ещё десять гривен. — Что, бокал пива подорожал на десять гривен?! — Увы, да. — Но ведь в газетах писали, что цены на пиво не вырастут. — Таки да, но вода... — Ваше отношение к алкоголю? — Вечерами крайне положительное, утром — крайне отрицательное. — Знаешь, дорогая, я девственник. Я берёг себя только для тебя! — Ну, не знаю… Мне нравятся, вообще-то, мужчины с опытом. — А я очень опытный девственник. Последний раз в театре давали три сестры.
Не помню ни одного фильма, в котором дьявола изгоняли бы из мужчины. Ни на что не намекаю. Просто.
Не помню ни одного фильма, в котором дьявола изгоняли бы из мужчины. Ни на что не намекаю. Просто.
  26.10.2022 05:50
Вступая в брак, женщина берёт фамилию мужа. И это только начало. — Фима, шо вы все мне подмигиваете? — Это нервный тик. — Фима, вы обманщик и негодяй! Я уже настроилась!
Этапы жизни одесской женщины: «Больная. Больная. Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова».
Этапы жизни одесской женщины: «Больная. Больная. Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова».
  23.10.2022 13:11
Фотографии, на которых человек похудел со 120 до 60 килограмм, круто воодушевляют. Ты понимаешь, что похудеть можно всегда и продолжаешь жрать.
— Здравствуйте, Яков Моисеевич! Как ваше никому не нужное здоровье?
— Здравствуйте, Яков Моисеевич! Как ваше никому не нужное здоровье?
  22.10.2022 11:39
— А дизайнера можно к телефону? — Он занят… — А что он делает? — Его бьют.
Об одесских женщинах.
Об одесских женщинах.
  19.10.2022 18:55
— Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая? — Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках росло сало

Подписка на получение новостей по почте

E-mail адрес обязателен
Name is required