Menu
Russian English

Забавные строки, подаренные читателями

"Семеро одного не ждут" - сказали медсёстры и начали операцию без хирурга.
"Семеро одного не ждут" - сказали медсёстры и начали операцию без хирурга.
  31.01.2023 21:08
Холодно. Но жрать охота. Достал курицу, яйцо, помидор. Чувствую, чего-то не хватает. Зашел на YouTube, включил звуки плацкартного вагона. Сижу. Ем...К адвокату явился дьявол и сходу предложил сделку: — Ты будешь выигрывать все процессы, станешь самым богатым человеком на земле, но при этом все твои родственники умрут и попадут в ад. Время на размышления до завтра — думай. Дьявол исчез, адвокат сидит, обхватив голову руками, и напряжённо рассуждает: — Значит, я буду выигрывать все процессы, я стану самым богатым человеком на земле. Допустим, умрут все мои родственники… Но я не понимаю, где здесь подвох... — Роза Марковна, вы готовы с Сёмой идти сегодня вечером в гости к Абраму Моисеевичу? — Конечно, готовы, Сёмочка сегодня днём уже два раза падал в голодный обморок ... — Абраша, милый, что ты посоветуешь мне почитать? — Сарочка! Почитай молитву, пока я дочитываю переписку в твоем телефоне! Женская мечта — вернуться с огромными авоськами не из продуктового магазина, а из ювелирного Рабинович продаёт гусей по 500 руб за штуку и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей. — Яша, — спрашивает сосед, — почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаешь своих гусей за те же 500 рублей. — А что ты написал в объявлении? — Я написал: продаю гусей по 500 рублей за штуку. —Ну зачем провоцировать власти, при нашей-то бедности? Я пишу так: «В воскресенье на Соборной площади я потерял 500 рублей. Нашедший получит в награду гуся». И таки на следующий день одесситы приносят мне мои потерянные 500 рублей за приятное вознаграждение! Решили евреи торговать в пустыне холодным пивом. Открыли торговлю, ждут покупателей. Видят — идёт арабский караван. Евреи выскочили навстречу и кричат: — Пиво, холодное пиво! Арабы едут себе мимо, даже не смотрят в их сторону. Евреи останавливают главного: — Вы что, пить не хотите? — Что вы, ужасно хотим. — Тогда чего у нас пиво не покупаете? — Потому что евреи в пустыне, с холодным пивом — это мираж… Приходит араб в израильское посольство: — Я хочу у вас работать. — Конечно, конечно. Мы отправим вас нашим послом во Францию. Зарплата, правда, небольшая — 100 000 евро в месяц, зато у вас будет 2 машины, квартира в центре Парижа и дом на лазурном берегу. Дальше, может быть, повышение по службе получите, если повезет... — Вот вы, наверное, шутите, да?! — Ну, вы же первый начали...
Один наглый телесурдопереводчик целый месяц вместо новостей рассказывал, какой он хороший муж на час.
Один наглый телесурдопереводчик целый месяц вместо новостей рассказывал, какой он хороший муж на час.
  29.01.2023 18:08
— Ты с ним спала? — Дурак что ли? Мы только с#ксом занимались, а спать он домой уехал…
Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя, каждую неделю — понедельник.
Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя, каждую неделю — понедельник.
  29.01.2023 10:41
Молодая еврейская пара собирается пожениться. Они выросли в светских семьях, не шарят за традиции почти, но преисполнились своим еврейством и хотят чтобы все прошло по традиции. -ребе, мы с женой хотим исполнить на свадьбе танец молодоженов… -ни в коем случае! Мужчине и женщине запрещено танцевать, это большой грех! -но… -грех! -хорошо, а что на счёт первой брачной ночи? -о, это мицва(перевод: благое дело)! -а как на счёт орального секса? -мицва! -анального? - мицва! - на столе? - мицва! -на полу? - мицва! -бдсм практики? -мицва! -стоя? - ни в коем случае! Грех! - но почему? -может перейти в танец
Сторож на мыльной фабрике с пеной у рта доказывал, что он не ворует.
Сторож на мыльной фабрике с пеной у рта доказывал, что он не ворует.
  23.01.2023 16:48
Ларёк, Одесса, торгуют шаурмой. Подходит мент и спрашивает шаурмиста: — А ваша шаурма вчера гавкала или мявкала? Шаурмист: — Документы спрашивала.
Сантехник Сидоров был весьма удивлен, когда, засунув руку в унитаз, пожал ее там кому-то другому.
Сантехник Сидоров был весьма удивлен, когда, засунув руку в унитаз, пожал ее там кому-то другому.
  22.01.2023 16:59
— Дорогая, мы женаты 10 лет, и ты бываешь нежна со мной только тогда, когда тебе нужны деньги... — И что, это бывает недостаточно часто?!
Сара думала, что Изя хранитель семейного очага. А он своей кочергой ещё два костра ворошил
Сара думала, что Изя хранитель семейного очага. А он своей кочергой ещё два костра ворошил
  19.01.2023 12:00
— Скажите Абрам, я шо, Вам нравлюсь? — О да, Софочка! Очень! — Ну таки дерзайте! Я вместо Вас себя уговаривать не собираюсь...
Богатые мужчины старыми не бывают (женская народная поговорка)
 Богатые мужчины старыми не бывают (женская народная поговорка)
  19.01.2023 09:42
Когда долго не могу уснуть, лежу и думаю о том, чтобы встать и сделать домашние дела: помыть зеркало в прихожей, разобрать шкаф, перебрать книжную полку и т. д. Сон после таких мыслей приходит моментально...
— Сарочка, тебе какую микроволновку купить? — Ту, которая греет еду, а не посуду!
— Сарочка, тебе какую микроволновку купить? — Ту, которая греет еду, а не посуду!
  17.01.2023 13:38
Вчера впервые воспользовалась селфи-палкой, подаренной мне где-то с полгода назад, достала ею трусы, упавшие за стиральную машинку, хорошая вещь, пригодилась в хозяйстве!
Работайте с профессионалами!
Работайте с профессионалами!
  15.01.2023 12:26
На приёме врач сказал: «Фима, хорошая новость — это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость — это то, что для этого потребуется кастрация.
Больше всего над клоуном смеётся кассир, выдающий ему зарплату.
Больше всего над клоуном смеётся кассир, выдающий ему зарплату.
  15.01.2023 10:48
— Рабинович! Боже мой, ви живы?! — Как видите! — А мне сказали, шо ви умерли! — И шо теперь, мне таки ходить с венком на шее?
В еврейской семье ребенок до девяти лет писался в кровать. Продолжалось это до тех пор, пока отец не сделал туалет бесплатным.
В еврейской семье ребенок до девяти лет писался в кровать. Продолжалось это до тех пор, пока отец не сделал туалет бесплатным.
  13.01.2023 11:45
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает: — Чего это ты там делаешь? — Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот… Дед Мороз говорит: — М-да?.. Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...
Вы замечали, что от зарплаты до зарплаты — вечность, а от квитанции до квитанции — как будто только вчера оплатил.
Вы замечали, что от зарплаты до зарплаты — вечность, а от квитанции до квитанции — как будто только вчера оплатил.
  13.01.2023 07:10
— Лена, ты забыла накраситься! — Да ничего страшного. — Это ты так думаешь...
На дне рождения, где-то в Одессе: — И шо тебе, Есик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать?
На дне рождения, где-то в Одессе: — И шо тебе, Есик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать?
  11.01.2023 11:21
В дверь постучали 3,14 раза. «Пи здесь...», — подумал Штирлиц)\
Пентагон отменил мандат на вакцинацию военнослужащих
Пентагон отменил мандат на вакцинацию военнослужащих
  11.01.2023 07:15
Author: Igor Baboshkin
За эту информацию моё видео на Ютубе было удалено меньше месяца назад Сегодня эта информация стала официальной! Так работает Свобода Слова в Америке
Bашими бы устами да помолчать!!!
Bашими бы устами да помолчать!!!
  11.01.2023 06:17
 — Софочка! А где Ваш муж? — В саду! — Что-то я его не вижу... — А Вы копайте глубже!!! 
Большой плюс чая в том, что его можно пить на работе. Большой плюс Jack Daniel`s в том, что он выглядит как чай.
Большой плюс чая в том, что его можно пить на работе. Большой плюс Jack Daniel`s в том, что он выглядит как чай.
  08.01.2023 10:29
— Как сделать так, чтобы голодных и несчастных в мире стало меньше? — Сходи поешь...
Только неразумная жена выгоняет мужа, не присмотрев себе заранее нового.
Только неразумная жена выгоняет мужа, не присмотрев себе заранее нового.
  07.01.2023 01:22
Все мы туристы на этой земле, просто не для всех "все включено".
Хорошая у тебя жена, Мойша, самостоятельная. Ты постоянно в командировках, а она таки все рожает и рожает
Хорошая у тебя жена, Мойша, самостоятельная. Ты постоянно в командировках, а она таки все рожает и рожает
  05.01.2023 16:48
В Израиле провели опрос "Вы еврей?" — Никогда - 10.40% — Почти - 10.42% — Да - 37.64% — А почему вы спрашиваете? - 41.53%
Звоню подруге, спрашиваю, как прошли выходные. После долгой паузы: - Как прошли?!
Звоню подруге, спрашиваю, как прошли выходные. После долгой паузы: - Как прошли?!
  02.01.2023 11:23
Мужчина, который совершенно не выговаривает букву «Р», никак не может отпроситься у жены на рыбалку.
После рождения одиннадцатого ребёнка родители уже спали со светом и под присмотром старших детей.
После рождения одиннадцатого ребёнка родители уже спали со светом и под присмотром старших детей.
  29.12.2022 13:09
- Ребе, а что такое «дилемма»? - Ну, допустим, представь себе бесплатное сало... - Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни? - Да, Циля, было раз, когда ты болела. - Моня, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?! В Италии за час можно доехать из Болоньи до Флоренции, а за два — до Пизы. Из Уфы ты за час доедешь до Чишмов, а за два — потеряешься и сопьешься. - Машенька , твое умение петь - это наследственное, или мстишь кому-то? Знаете это чувство, когда через несколько лет после выпуска стоишь перед дверьми родной школы и так и тянет вернуться, хоть на время снова окунуться в школьные годы? Так вот, у меня его нет. Я тоже думала, что некрасивых людей не бывает, пока не померила резиновую шапочку для бассейна. Маленький Моня Рабинович никогда не кричал в магазине детских игрушек: "Купи-купи-купи!". Он начинал с какой-нибудь отвлечённой темы, например: "Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?". В одесском трамвае давка: - Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут...
Получив кредит в банке, первым делом купите себе красивые трусы! Возможно, только в них вы и останетесь
Получив кредит в банке, первым делом купите себе красивые трусы! Возможно, только в них вы и останетесь
  27.12.2022 17:46
В аптеку заходит девушка в норковой шубе. Фармацевт: — Вы что-то хотели? В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет, и говорит: — Понимаете, я уже месяц не видела мужчины…. — Понимаю…. Вот, возьмите глазные капли…
ПОВЕСТЬ «МУРАТ» И… ЧЕРЕПАХИ
ПОВЕСТЬ «МУРАТ» И… ЧЕРЕПАХИ
  25.12.2022 08:01
И вот там всем продрогшим киноработникам поднимал настроение Юрий Никулин – исполнитель роли милиционера Глазычева.
Дорогая, я всегда считал наши отношения каким-то браком
Дорогая, я всегда считал наши отношения каким-то браком
  25.12.2022 07:28
Грузин ведет экскурсию в зоопарке. Здесь у нас лев- самэц. А слева — обезьян- самэц. А это — лошадь, самэц. Женщина спрашивает: самец — это мужчина? Грузин: нэт, мужчина — это у кого дэньги есть .
Объявление: Ищу девственницу. Не для жертвоприношений.
Объявление: Ищу девственницу. Не для жертвоприношений.
  25.12.2022 04:29
Объявление в газете: познакомлюсь с Томом Крузом. Том, если ты сейчас читаешь этот номер "Подольского рабочего", позвони мне.
Есть муж — крути мужем, нет мужа — крути мужиками, нет мужиков — крути обруч
Есть муж — крути мужем, нет мужа — крути мужиками, нет мужиков — крути обруч
  24.12.2022 08:29
— Ты знаешь, Изя, когда я организую свою свадьбу, позову около 300 гостей и запрещу полностью алкоголь. И найму того, кто будет тайно продавать алкогольные напитки. Свадьба обязательно принесет прибыль.
Вот казалось бы, что сперматозоид — такой безобидный, а какая сволочь из него иногда получается
Вот  казалось бы, что  сперматозоид — такой безобидный, а какая сволочь из него иногда получается
  20.12.2022 14:07
- Фима, ты переспал с моей женой! Ты мне за это заплатишь! - Додик, скажу тебе как другу. Два раза я платить не собираюсь!
Если вы уже отдали женщине руку и сердце, то какой смысл так нервничать из-за кошелька?
Если вы уже отдали женщине руку и сердце, то какой смысл так нервничать из-за кошелька?
  17.12.2022 09:45
Жена мужу игриво: — Тебя скоро ждёт романтический вечер с прекрасной дамой! — Ты что в командировку уезжаешь?!
Прелесть, а не объявления
Прелесть, а не объявления
  17.12.2022 05:27
Новый вид услуг: "ЖЕНСКИЕ ТАМПОНЫ — ДОСТАВКА и УСТАНОВКА!"
Кто нашел друга, тот нашел клад, а кто нашел клад, тот больше не ищет друга.
Кто нашел друга, тот нашел клад, а кто нашел клад, тот больше не ищет друга.
  11.12.2022 15:46
Покупка у вьетнамца: Подходит мужик к вьетнамцу и говорит: «Ты постоянно стоишь, у тебя варикозных вен не будет?» Вьетнамец: «Нето, но завтра привезут.»

Подписка на получение новостей по почте

E-mail адрес обязателен
Name is required