В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство".
Один из постоянных клиентов спрашивает:
- А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан?
- Нет, он таки женился.
- Уровень интеллектуального развития человека можно легко узнать по его вопросам. - Че
Нашла эскизы татуировок, которые сохранила ещё в универе. В первый раз радовалась, что у меня не.было денег.?!
Охотник на уток после осечки расстраивается, охотнику на медведей расстраиваться некогда.
Еврейское кладбище. В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника.
На одном написано – “Здесь покоится самый известный наперсточник Семен Либерзон”.
На другом – “Или здесь”, на третьем – “А может здесь”.
В автосервисе: — Дама, вам нужно поменять коробку передач! — Ой, а это что такое? — Ох, тут придется менять сразу две!
Много Юмора дальше и хорошая песня в конце
Школа. Урок географии.
Учитель — И так, кто скажет, что Индия экспортирует нам ?
Тишина и опущенные к партам головы.
— Ну, что все мы пьем по утрам?
С последней парты — Неужели рассол?
Много Юмора дальше
- Здравствуйте, скажите а это вы учите людей избавляться от слов-
паразитов?
Ну типа да, а чё?
- Жена спрашивает мужа: Яша, а чего это ты такой грустный, как моя жизнь?
Ой, Софочка! Вот это я сижу и думаю, что надо всё-таки избавлятЬся от живота.
Ты шо сдурел, Яша! Ни в коем случае тебе нельзя избавляться от живота.
А чего?
Потому, что если у тебя исчезнет живот, ты увидишь настоящую причину для грусти.
Борэнька, а шо это вы на мне разлеглись, как на гамаке?
Софочка, простите, а как я на вас должен лежать?
Как на батуте! К А К Н А Б А Т У Т Е!
- Бабушка, а скажи мне в Советсом Союзе на радио была какая-нибудь еврейская передача?
Конечно, была!
А какая?
Пионерская зорька!
А что же в ней было еврейского?
Ну как же, она начиналась в 7:40!
- Валерчик, ну, короче, как мне послать человека на хрен, чтобы он не обижался?
Ну как, просто! Подойди и скажи ему: пошёл ты на хрен, только не обижайся!
Привет Галя, как жизнь, шо хорошего?
Да вот, машину новую присмотрела, наверное буду брать!
Послушай, Галя откуда у тебя деньги, в каком месте ты их берёшь? Скажи мне, я тоже хочу!
Нету...!
Шо нету?
Нету, Коля, у тебя такого места!
Доктор говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
— Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя плохо: вырывались, кричали... А вот ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
— Еще бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть.
Марья Ивановна:
- Дети, запишите тему урока: Лев Толстой, «Война и мир».
Вовочка:
- Ну ни фига ж себе баян! Вы ж ещё моему бате 30 лет назад эту историю рассказывали!
На уроке. Марья Ивановна:
— Помните, дети, мы живем на земле, чтобы трудиться…
Вовочка:
— А я тогда буду моряком.
Глядя, как он не морщась ест и запивает молоком приготовленную ею гадость, Люся поняла, что Андрей женился на ней по любви.
После ужина в еврейской семье отец звонит сыну:
- Сынок ты к нам больше не приходи.
- Почему пап?
- После того как ты ушел у нас пропали серебряные ложечки.
- Пап я не брал! Честно!!!
- Я знаю сынок ложечки нашлись, но неприятный осадок остался...
- Абрам, - кричит Рабинович, - я передумал и в Израиль не поеду.
- Ты что, ополоумел?! Уже документы собрали, деньги перечислили, билеты купили!
- Не поеду я! Чего ты пристал?
- Но почему?
- Там плюс 40 в тени!
- Яша, а ты не ходи в тень!
Посетитель в пельменной обращается к официанту:
- Мне, пожалуйста, ещё порцию пельменей.
- Вы не наелись или вам понравилось?
- Исаак, я сильно глупая?
- Нет, Соня, ты - слабо умная!
В одесской аптеке: — Есть ли у вас что-нибудь для седых волос?
— Конечно! Таки глубокое уважение…
Девочки, а вы знали что если нацарапать ключами на роллс — ройсе ваш номер телефона, то вам позвонит миллионер.
Доктор:
— Вы к нам поступили без сознания. Что вы помните из последнего что с вами произошло?
— Помню говорил жене, давай закажем пиццу, надоело жрать твою бурду.
Жена просыпается ночью от крика, спрашивает мужа:
— Чего кричишь?
— Ты представляешь, кошмар приснился. Снова женюсь — и снова на тебе...
Мы в Facebook
Мы в Telegram