Menu
Russian English

Забавные строки, подаренные читателями

Женщина с пистолетом опасна в любом возрасте
Женщина с пистолетом опасна в любом возрасте
  24.10.2021 10:22
Пожилая женщина из Флориды Сандра Смит совершала шоппинг, и, вернувшись в свою машину, обнаружила четырёх чернокожих мужчин сидящих внутри.
Мы – поколение, у которого есть свой язык.
Мы – поколение, у которого есть свой язык.
  24.10.2021 10:18
Язык, по которому мы узнаем друг друга в любой стране, в любой ситуации. Язык цитат из советских фильмов.
Она всегда встает на весы с котом. Независимо от результата, кот - прожорливая скотина, а она - молодец!
Она всегда встает на весы с котом. Независимо от результата, кот - прожорливая скотина, а она - молодец!
  24.10.2021 09:32
- Сема, мы с Соней идём к вам в гости и несём бутылку вина! - Одну? Вы таки сами пить не будете, что ли?
- Как отличить левую ногу от правой? - На левой ноге большой палец справа.
- Как отличить левую ногу от правой? - На левой ноге большой палец справа.
  20.10.2021 09:17
- Изя, Вы таки помние Хаима? Когда он двадцать лет назад уехал в Америку, у него была только пара рваных штанов, а сейчас он имеет миллион! - И таки что нормальному человеку делать в Америке с миллионом рваных штанов?
Так как воспитательница была в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.
Так как воспитательница была в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.
  17.10.2021 16:57
Ё — моё! Сколько в мире всего интересного! Надо было раньше чёлку подстричь! Наследники, яростно делили в суде, постигшее их горе. — Моня, что тебе не нравится в женщинах в постели? — Когда они храпят. — А при занятии сексом? — Особенно при занятии сексом…
После зимы дороги у нас в городе просто класс… Сел за руль и пос-ка-ка-ка-ка-кал…
После зимы дороги у нас в городе просто класс… Сел за руль и пос-ка-ка-ка-ка-кал…
  08.10.2021 16:40
Я никак не могу уснуть спокойно, пока на кухне в холодильнике мерзнет еда.
Выдающийся немецкий оружейник Хуго Шмайссер (Hugo Schmeisser).
Выдающийся немецкий оружейник Хуго Шмайссер (Hugo Schmeisser).
  07.10.2021 05:02
137 лет назад, 24 сентября 1884 года, родился создатель самого известного в мире автомата Калашникова (АК-47), выдающийся немецкий оружейник Хуго Шмайссер (Hugo Schmeisser). Сегодня документально установлено что Хуго Шмайссер в период с конца 1946 по 1953 год, находился в качестве военнопленного в Ижевске, где участвовал в создании знаменитого АК-47.
Если куры поднимают вас на смех, расскажите им из чего делают котлеты по киевски.
Если куры поднимают вас на смех, расскажите им из чего делают котлеты по киевски.
  06.10.2021 12:37
- Колобок, Колобок, я тебя съем! - Вадик, ещё раз назовёшь меня Колобком - по сусекам размажу!
Однажды, в жестокий ковидный локдаун
Однажды, в жестокий ковидный локдаун
  23.09.2021 18:25
Однажды, в жестокий ковидный локдаун Я из дому вышел, вокруг ни души, Вдруг прёт мне навстречу (похоже, что даун) Без маски, перчаток... Кричу: –Не дыши! –Да тут, недалече. С больницы ковидной! –Так ты там лежал? –Чему удивляться, ведь нас там не лечат. Отец нынче помер, а я убежал! Фет Я пришёл к тебе с Ковидом Рассказать, что всё пропало. И чтоб ты к моим флюидам По ночам не припадала. Рассказать тебе про краски Те, что лето породило. И чтоб ты, мой друг, без маски В супермаркет не ходила. Высоцкий Я не люблю быть дома и понуро Читать Фейсбук и шарить Телеграм. Я не люблю, когда температура, И кашель давит бронхи по утрам. Я не люблю до колик, до печёнки Не чуять хлеб, уху и колбасу. Когда сижу один на удалёнке Как волк свирепый, загнанный в лесу. Как тяжело внутри такой рутины Стоять в порту большому кораблю. А потому все ваши карантины Я никогда уже не полюблю. Есенин Я думаю, вы всё отлично помните. Как я лежал и делал мрачный вид, Когда ходили вы по той же самой комнате И говорили, что у вас ковид. Вы говорили, вам пора лечиться, Что вас измучило не чуять ничего. А я лежал как раненая птица, Офонарев от этого всего. Любимая! Меня вы не жалели. Я был как лошадь загнанная, но... Вы всё равно ко мне тогда подсели И целовали в губы всё равно… Маяковский Глазища протри. И внимательно глянь – На город спустилась Буржуйская дрянь С заморским чудовищным рылом, А мы её… Мылом! Мылом! Давай-ка, товарищ, Не стой словно пень. Мой! Мыль! Очищай целый день! Поставим в позу обидную Эту заразу ковидную. Мылом! Мылом! Чуковский Страшный дедушка Ковид! Он под деревом сидит. Так что может заразиться И мужчина, и девица. Старичок, и грудничок Все, кто встретится. Всех прохожих заразит Страшный дедушка Ковид. Филатов Голова с утра болит. Сразу мысль: а вдруг ковид? Я ж к болезням восприимчив И к тому же не привит. Только вот моя жена Мне не верит ни хрена. Говорит, что пью я больше, Чем весь Клин и вся Дубна. А придёт недуг какой, Ты дыхнёшь разок-другой, И пойдёт он свечку ставить Сам себе заупокой. Ох и стерву я пригрел. Непорядок. Беспредел. Хорошо ещё заначка В брюках есть на опохмел.
Секрет счастливых отношений очень прост — отвечай на ее сообщения в течении трех секунд, даже если тебе оторвало руки. И все.
Секрет счастливых отношений очень прост — отвечай на ее сообщения в течении трех секунд, даже если тебе оторвало руки. И все.
  18.09.2021 18:09
Делать гадости так же утомительно, как и делать добро, но в первом случае моральное удовлетворение гораздо сильнее. Музыка в конце - не пропустите!
Почти любую острую необходимость легко можно затупить ленью.
Почти любую острую необходимость легко можно затупить ленью.
  16.09.2021 11:20
— Как называется Ваша диссертация? — "Как решетом воду носить". — Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: "Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном". — Профессор, а как называлась Ваша диссертация? — "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли России конца XVIII начала XX века". — То-есть "Нафига попу баян"?
Реально безвыходное положение — это когда тебя обвели мелом.
Реально безвыходное положение — это когда тебя обвели мелом.
  15.09.2021 16:16
Жена говорит мужу — Ты в постели намного лучше соседа. Муж: — Что??? Жена, испуганно: — Да это мы с соседкой просто мужей обсуждали… Муж: — Вот, соседка, заложила, дура…
Моя учительница английского говорила, что у меня ужасное произношение. Особенно отвратительны были "гэ" и "шо".
Моя учительница английского говорила, что у меня ужасное произношение. Особенно отвратительны были "гэ" и "шо".
  11.09.2021 16:41
Если у человека есть такой аппарат, который постоянно что-то варит, что приносит ему удовольствие, то это не обязательно самогонный аппарат. Это может быть голова.
Зяма, ты умеешь определять стороны света по деревьям? — А шо тут уметь? Елка — север, пальма — юг!
Зяма, ты умеешь определять стороны света по деревьям? — А шо тут уметь? Елка — север, пальма — юг!
  06.09.2021 12:23
Одесса. Ювелирная мастерская. — Пожалуйста, сделайте гравировку «Саре от Мони». Пожилой ювелир: — Я бы посоветовал вам написать таки короче: «От Мони». Мало ли. Красивое видео в конце!
Ромашковый чай успокаивает нервы гораздо лучше, если плеснуть в него коньячку. Причем, чем больше стресс, тем меньше нужно ромашки.
Ромашковый чай успокаивает нервы гораздо лучше, если плеснуть в него коньячку. Причем, чем больше стресс, тем меньше нужно ромашки.
  06.09.2021 11:51
1 сентября, 1 класс. Учительница дает наставления: — Ребята, вы поступили в школу. Здесь нужно вести себя тихо, а если что-то хотите узнать, поднимите руку. Петя поднимает руку. — Ты что-то хочешь узнать, Петя? — Нет, просто проверяю, как все это работает. Красивое видео в конце!
— Скажите, Вы случайно не сын старика Рабиновича?— Да, сын. А откуда вы знаете, что это получилось случайно?
— Скажите, Вы случайно не сын старика Рабиновича?— Да, сын. А откуда вы знаете, что это получилось случайно?
  05.09.2021 14:56
Через Птичий рынок взъерошенная мать тащит за шиворот путающегося в соплях ревущего мальчика: - Три кошки! Две собаки! КАКОЙ ЕЩЁ НАХРЕН ОРЁЛ?!!!
Морской бриз
Морской бриз
  04.09.2021 18:24
Группа сорокалетних девчонок решила собраться и пообедать вместе. Поразмыслив, они выбрали ресторан «Морской бриз», потому что там много молодых официантов в обтягивающих брюках.
Сема знал, что никотин - яд, но таки верил, что водка - противоядие
Сема знал, что никотин - яд, но таки верил, что водка - противоядие
  04.09.2021 17:45
- Не уходи! - умоляла она, в отчаянии ломая руки. Но он так и ушёл... со сломанными руками. — Беня, принеси мене зубы. Там, в стакане… — Зачем они тебе ночью? -Я хочу быть страстной! Я хочу кусаться
Гаишник понял, что остановил кого-то очень важного, когда ему позвонили на радар.
Гаишник понял, что остановил кого-то очень важного, когда ему позвонили на радар.
  04.09.2021 07:22
Бабушка сама поняла, что внук больше не голоден, когда тот завалился на бок и начал тихо постанывать.
Народная примета. Если в зубах застряло мясо, значит вы все еще средний класс.
Народная примета. Если в зубах застряло мясо, значит вы все еще средний класс.
  31.08.2021 06:44
Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку: — Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек. Внук возвращается через пару минут и говорит: — Бабушка сказала: Никакой рыбы, это на похороны.
Объявление в Одессе: Ищу мужчину для постоянных взаимоотношений. Коротко о себе: вкусно, молча, есть где
Объявление в Одессе: Ищу мужчину для постоянных взаимоотношений. Коротко о себе: вкусно, молча, есть где
  29.08.2021 14:51
– Софа, милая, если я умру – не сиди вдовой, выходи замуж. Будь счастлива. И пусть этот человек правильно воспитает наших детей! – Ой, как ты меня замучил, Моня! Нормальный суп! Не хочешь – не ешь! – Клара Самуиловна! Все только и рассказывают о вашем заливном судаке! Как вы его готовите? – Да очень просто! Иду на Привоз, покупаю треску, а потом всем заливаю, что это судак… Сарочка хотела таки с утра быть доброй, но к обеду отпустило. - Денег много не бывает! - Изя, я, таки, вам скажу, шо их и мало уже почти не осталось! — Рабинович, на какую зарплату вы рассчитываете? — На «вау, это все мне?» – Сара, сколько вы весите? – В очках сто двадцать килограммов. – А без очков? – А без очков я не вижу весы. Старый еврей: - Первый раз я женился в Киеве. Неудачно. Второй раз я таки женился в Харькове. Тоже неудачно. А третий раз я женился в Одессе и должен таки сказать очень удачно. Теперь всегда буду жениться в Одессе. – Абрам, что такое судьба? – Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич! – А если мимо? – Значит, не судьба. Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил. - Фима, что ты там пишешь? Муж (с дрожью в голосе): - Посмертную записку... - Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз какие-то каракули. Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали? Сонечка, ты шо хочешь сказать, шо я тебе порчу жизнь? - Нет, Моня, ты мне ее удобряешь!
Женщины — они как чипсы, ну или как кола… Вредные, но очень хочется!
Женщины — они как чипсы, ну или как кола… Вредные, но очень хочется!
  25.08.2021 09:15
— Девушка, подскажите время? — Без пяти минут двенадцать. — Благодарю! — Обалдеть, ни как тебя зовут, ни номер телефона, мужики, блин!
Два киллера сидят в подъезде: — Где же этот мужик? Не случилось ли с ним чего-нибудь?!
Два киллера сидят в подъезде: — Где же этот мужик? Не случилось ли с ним чего-нибудь?!
  24.08.2021 03:41
Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко, птички поют, красота, сердце радуется. Тут супруг как даст своей жене подзатыльник. — За что? Если бы не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили!
Седьмое чудо света занимало шестую часть суши
Седьмое чудо света занимало шестую часть суши
  23.08.2021 18:07
Андрей Кнышев, — настоящий классик юмора, известный в первую очередь как один из создателей знаменитой в 1980-е годы телепередачи «Весёлые ребята». С тех пор прошло немало лет, а его афоризмы становятся всё более и более актуальными! Ведь как считает сам Кнышев, «Пессимизм — это преждевременно высказанная правда».
Я бы сейчас многое отдала за неделю на море. Кроме денег.
Я бы сейчас многое отдала за неделю на море. Кроме денег.
  16.08.2021 08:46
Ищите женщину? Лучше ищите деньги! Женщина сама вас найдет!!!
После тридцати лет незамужняя женщина не просто находится в поиске - она все время сидит в засаде.
После тридцати лет незамужняя женщина не просто находится в поиске - она все время сидит в засаде.
  15.08.2021 07:03
Если не баловать женщину - она начинает баловаться сама.
Не всякая хорошая жизнь заканчивается смертью, иногда — свадьбой.
Не всякая хорошая жизнь заканчивается смертью, иногда — свадьбой.
  14.08.2021 17:06
— Сема, скажите мне как виртуоз виртуозу — Вы скрипку в детстве мучили?
Воспитательница детского сада Виолетта Валерьевна после первого дня работы в саду согласилась с тем, что её зовут Фиолетовое Варенье
Воспитательница детского сада Виолетта Валерьевна после первого дня работы в саду согласилась с тем, что её зовут Фиолетовое Варенье
  14.08.2021 15:09
Жена слушала сказку мужа о том, как он всю ночь бухал с Коляном, и молчала как рыба. Колян в шкафу тоже молчал.
- Откуда у Семы такой талант к торговле? - Говорят, он родился в рубашке и тут же загнал ее акушерке.
- Откуда у Семы такой талант к торговле? - Говорят, он родился в рубашке и тут же загнал ее акушерке.
  14.08.2021 12:57
- Доктор, отчего мне так хорошо? - Прошу прощения, я капельницу перепутал, сейчас все исправим.

Подписка на получение новостей по почте

E-mail адрес обязателен
Name is required