Hа окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал:
- Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
- Меня это не касается - я русский.
Женат уже три раза ...а любовница ...все одна и та же ...
Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...
Попадает мужик в рай. Кайфует там. Всё хорошо: люди, еда, даже бабы. И спрашивает архангела:
- А можно одним глазком на ад взглянуть?
Дают ему посмотреть, а там ровно всё то же самое, включая ландшафт, но люди почем-то плачут и страдают.
- Почему все они такие несчастные? - спрашивает удивлённый мужик.
- Да просто они думают, что в раю лучше…
Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.
Юмор дальше...
Большинство анкет на сайтах знакомств не отличаются особой оригинальностью, но в некоторых встречаются настоящие перлы и литературные шедевры. Особенно люди стараются в описании себя любимых и в пожеланиях к тому, кого они хотят найти. Такие анкеты благодаря своей неординарности говорят о том, что у человека есть чувство юмора и тем самым способны привлечь к себе дополнительный интерес…
Надпись на могиле: "Здесь покоится прах Хаима Гольдмана, чья безутешная вдова держит отличный ресторанчик на 94-й авеню, который всегда к вашим услугам с шести утра".
Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
- Родная моя, дыши чем есть...
Патриотические порталы заездили несчастного ИИ. Тысячи однотипных рассказов, о том, как иностранцы прилетают в великую Россию, плачут от восхищения и преисполняются ненависти к нищему, отсталому и загнивающему Западу заполонили интернет. Нищие москвичи, никогда не выезжавшие дальше Мытищ, наслаждаются этим творчеством. Внесу в него лепту и скромный я.
Английский юмор - не столько стиль, сколько образ жизни. Национальная поговорка гласит: "Everyone has a fool in his sleeve"// "У каждого в рукаве сидит свой дурак"…
Рассказывая английский анекдот, ощущаешь чувство легкого превосходства, слушая английский анекдот, ощущаешь чувство легкой неполноценности...
---
Жена -мужу по телефону: - В бассейне найди тренера сына женщину. У неё на груди будет бейджик с именем " Марина".Через некоторое время муж: — Еле нашёл эту Марину: — Почему? — Да нет у неё никакой груди.
Жутко избитая женщина входит к врачу.
Врач:
— Господи, да где ж вас так угораздило?
— Понимаете
Света была практически здорова, а потом доктор случайно узнал, что она владелица крупной фирмы., доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он бьёт меня пока я не упаду.
— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. Приготовьте отвар ромашки, как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
— Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит, он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
— Вот видите, как помогает иногда просто не звиздеть!
— Сегодня на улице пасмурно, а люди улыбаются.
— Может Телеграм заработал или кто из депутатов помер?
Заместитель министра цифрового развития решил заключить контракт с Минобороны и отправиться добровольцем в зону спецоперации.
Вот что бывает, когда заблокировал интернет не тем людям.
К вечеру 31 марта на фоне геомагнитной бури президент РФ Владимир Владимирович Путин стал жаловаться на сильную головную боль, тошноту и рвоту, боль в глазных яблоках, спутанность речи, сонливость и слабость. У него было диагностировано повышенное артериальное давление (220/120).
Из зоопарка сбежал слон. Раздается звонок в милиции:
- У меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом капусту!
- Да? И что она потом с ней делает?!
- Вы не поверите!
Мы в Facebook
Мы в Telegram