• i1

Что-то пошло не так и шаман вызвал вместо дождя женищн легкого поведения.

 Еврейская семья. Абрам спрашивает жену
— Софа, а шо оно так воняет?
— Роза.
— А шо, завяла?
— Та нет, переодевается...

Сидят два еврея в тюрьме. Холодно, сыро, противно. На окнах решетки. Один грустно говорит другому
— Мойша, я все думаю, зачем здесь эти решетки? Какой идиот сюда полезет?

— Рабинович, вы куда так бежите сломя голову?
— Таки спешу исполнить свой супружеский долг!
— Вы же живете в другой стороне!
— Туда слишком далеко бежать. Туда я свой супружеский долг, боюсь, не донесу!!!

Умирает старый еврей и говорит своей жене:

— Розочка, я объявляю тебе мою последнюю волю. Я таки хочу чтобы ты пригласила на мои похороны Тамарочку.
-Ты таки хочешь чтобы я пригласила Эту Тамарочку?! Ну, хорошо. Но таки знай, что я не получу от твоих похорон никакого удовольствия!

Двое евреев терроризировали всю деревню своими обрезами!

— Скажите, Абрам Соломонович, почему все девушки хотят стать женами богатых мужчин?
– Сёма, на самом деле, они хотят стать их вдовами!

— Рабинович, зачем вы распускаете слухи о том, что в могиле вашей тещи зарыт клад?

— Шоб ей и там покоя не было!

Если в еврейской семье ребенок по математике и физике постоянно получает двойки и не умеет играть в шахматы, значит, его усыновили.

Решили поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера, закрыл руками ЛИЦО, и, схватив одежду, умчался в те же кусты, где одевались его «коллеги».
— Брат, — обратились к раввину поп и мулла, — кажется, ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
— Я таки не знаю, как у вас, — отвечал ребе, — но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.

При опросе на женском сайте «Изменяли ли вы мужу» оказалось, что не изменяла только одна и зовут ее Антон

.Мужчины любят играть в лапту… Лап эту, Лап ту...

Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле… без головы.
Одна: — Кино, штоль, снимают?
Вторая: — Ты бы косу на другое плечо переложила...

- Ну мaм, ты же знaешь, я не могу спокойно пройти мимо идиотa... Мне нужно либо поругaться, либо подружиться, либо выйти зa него зaмуж.

- А что такое обстоятельства непреодолимой силы?
- Пить будешь?
- Нет.
- Водочка - люкс, закусочка - чудо, и всё бесплатно!
- Тогда буду.
- Вот это и есть обстоятельства непреодолимой силы!

Одесские семейные рaзборки.
- Циля, я тебя умоляю - дaвaй рaзведёмся! У меня уже нет сил больше тaк жить!
- Нет, Яшa, вдовой взял - вдовой и остaвишь...

Женщинa познaкомилaсь по Интернету с состоятельным мужчиной и пошлa нa свидaние. Вернулaсь очень рaсстроеннaя и говорит подруге:
"Предстaвляешь, он приехaл нa мерседесе двaдцaть восьмого годa выпускa".
- Тaк это же рaритет!
- Дa, и он его первый влaделец!

Девушки, если бы у вас был выбор: мир во всем мире или необлезающий маникюр, то какой цвет лака вы бы выбрали?

Муж: — Анна, ты где? — У Вечного огня.- По парку гуляешь? — На кухне, у плиты, обед готовлю.

Внимание, мошенник!
Если строитель, которого вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обхаял работу предшественника, гоните его в шею! Это не настоящий строитель!

Когда мне становится скучно, я отправляю сообщение на случайный номер "Я спрятал тело… что дальше?"

Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки. Схема простая: получила двойку - получила ремня, сняла побои - выиграла суд.