Женщины любят кормить своих мужчин: накроет на стол, сядет рядом и внимательно смотрит, как мужчина ест. Причем, чем хуже готовит, тем внимательнее смотрит...
Сара звонит мужу:
— Йосик, если ты уже идешь домой, то зайди по дороге в хлебный и купи хлеб. Я тут дома с Цилей.
— С какой Цилей?
— Ну с Цилей, твоей любовницей!
— Да ты шо?
— Да я пошутила, хотела убедиться, шо ты ответишь и тогда точно купишь хлеб.
— Я таки понял, ведь ты не можешь быть с Цилей у нас дома, потому шо я сейчас с Цилей в хлебном.
Через 10 минут:
— Йося, я в хлебном, таки тут нет ни тебя, ни Цили!
— Сарочка, я пошутил, какая любовница, какая Циля?! Но раз ты уже в хлебном, то купи заодно хлеб.
Европейский Союз планирует ввести полный запрет на оказание морских услуг России в рамках нового, 20-го пакета санкций. Об этом заявила верховный представитель ЕС по иностранным делам Кая Каллас, сообщает «Европейская правда». По словам Каллас, пакет, который планируется принять 24 февраля, будет включать также меры в энергетической сфере и по торговле удобрениями.
Мужик в Одессе останавливает тачку:
— Шеф, мне на Дерибасовскую!
Садится. проезжают 10 метров, водила тормозит, распахивает дверцу:
— Прошу, Дерибасовская!
Мужик в недоумении:
— Так что же ты сразу не сказал?!
Водила:
— А я думал вы хотите таки красиво, с шиком…
— Роза, а шо ваша Циля, все ждет принца на белом Бентли?
— Софа, та я вас умоляю! Лишь бы был хороший человек. И какая разница, какого цвета у него Бентли.
— Доченька, ты уже выросла и я хочу тебе сказать, что в жизни каждый человек кузнец своего счастья.
— Папа, я с вашей шеи не слезу.'
Нет ничего тяжелее, чем две минуты смотреть на чужом телефоне видео, и изображать неподдельный интерес
— Boвoчкa, ты нaпиcaл в cвoём coчинeнии, чтo тeбe нpaвитcя мaльчик из нaшeгo клacca и oн дaжe пoцeлoвaл тeбя, cкaжи, этo пpaвдa?!
И тут Boвoчкa вдpуг пoнял кaк oпacнo просто cпиcывaть у Maшeньки…
Зрелость — это когда между кока колой и пепси выбираешь ряженку.
После интима. Она:
— Ну, ты добился, чего хотел?
— Ну, в общем-то, да! А ты?
— Тест покажет.
Выпила на ночь валерьянки, всю ночь снилось что целовалась с каким то усатым придурком. На ночь больше кота в спальню не пускаю.
Если ты заводишь страшненькую подругу для контраста, то она использует тебя как блесну. На тебя парни будут клевать, а уж она постарается их подсечь.
Америка могла бы захватить Британию за 48 часов, но её особо не интересуют исламские страны.
На курорте:
— Знаете, с тех пор как я с Вами познакомился, я не могу ни пить, ни есть, ни курить...
— Вы так влюблены в меня?
— Да нет, у меня кончились деньги.
Из объяснительной:
«Начался дождь, а зонтика у меня не было, поэтому я вытащил из песочницы грибок и пошёл с ним...
А дети в дождь всё равно не играют».
Люди, следящие за своим здоровьем и физической формой легко доживают до Альцгеймера.
На допросе: — Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании? — Нашел на дороге! — Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя??? — Совершенно верно! — И как вы объясните такое совпадение? — Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже..!
Дед, а как ты с бабушкой познакомился? — По интернету. — Тогда же еще не было интернета. — Подожди, с какой конкретно бабушкой?!
- Ой, девушка, как она упёрлась грудью в мой взгляд!
Муж написал в статусе в «Одноклассниках»:
-«Моя жена - самая красивая и самая любимая!» и только после этого его накормили…
В бар заходят три коммуниста, один заказывает коктейль за 15 долларов, другой — мартини за 10 долларов, а третий — пиво за 6 долларов. Когда приносят счёт, следуя своему принципу, они вынуждены разделить его поровну.
— Официант! Заберите это вино обратно, оно мутное.
— Минуточку, я позову сомелье.
Подходит сомелье.
— В чём дело?
— Смотрите, вино мутное.
— Вино мутное?! В нашем элитном ресторане этого не может быть! Это просто бокал грязный…
Рыба способствует развитию коры головного мозга, поэтому дуракам надо иногда давать леща.
— Что-то у меня голова разболелась. Ты что, опять меня хочешь?!!
Всё относительно. Потопление "Титаника" было чудом для лобстера, который лежал на корабельной кухне.
В молодости по утрам ты надеваешь штаны и чистишь зубы.
В старости по утрам ты надеваешь зубы и чистишь штаны.
— Поговорите с Рабиновичем. Он вам всё разъяснит.
— С каким Рабиновичем?
— Да с любым.
Мужчина в ночном поезде, в купе, лег спать, крепко заснул и храпит. Женщина в соседнем купе всю ночь стучала в стенку, пытаясь его разбудить. Утром мужик заходит к женщине в соседнее купе и говорит:- Мадам, примите мои извинения, но я так устал, что не смог прийти.
— Натан Самуилович, ну шо ви мине так быстро раздеваете?! Я же не успеваю втягивать живот!
Если бы мне не надо было рано вставать на работу и у меня была бы няня с кружкой, я бы тоже восхищался с утра морозом.
— Лёва, говорят что Господь хранит дураков и пьяниц. А как это понимать?
— Изя, понимай это так, что ты в полной безопасности.
— Представляете, эта Розочка… Шо она таки себе позволяет?!
— И шо?..
— Она таки плюнула мине прямо у глаз!
— И как же она так метко попала?
— Ну, как, как?! Через замочную скважину…
— Скажите, вы случайно не сын Рабиновича?: — Да, сын. Но про «случайно» слышу в первые.
— Как ты наказывает своего кота, когда он накосячит? — - Несу его в комнату к дочкам 4 -х и 2-х лет.
Рабинович снял путану, которая пообещала сделать все, что он пожелает за 50 баксов. Теперь у него в квартире поклеены новые обои.
— Знаете почему женщин стараются не запускать в космос? Чтоб избежать сценариев типа: "Земля, у нас проблемы!" "Какие?" "Вот только не надо говорить, что вы не понимаете, о чем я!"
Женщины такие странные. Не хотят встречаться с теми, кто живет с мамой, но встречаются с теми, кто живет с женой и детьми.
— Абрамчик, милый, можно мне задать тебе один вопрос?
— Какой именно?
— Когда ты, наконец, пригласишь меня в ресторан?
— Тогда нельзя.
Чтобы понимать анекдоты — нужно читать новости. Чтобы понимать новости — нужно читать анекдоты.
— Девочки, какая диета лучше всего?
— Есть гречневую кашу без ничего.
— Голой что ли?
Мои весы после праздников показали, что кость стала на 8 кг шире...
— Ребе, что такое компромисс?
— Это, к примеру, когда муж хочет провести отпуск в горах, а жена — на море. Оба едут на море, но мужу разрешается взять с собой лыжи.
При знакомстве брачный партнер разделяет ваши духовные ценности, а при расставании материальные.
Когда в супермаркете открывается новая касса, в людях не остаётся ничего человеческого.
В детстве не можешь заснуть потому что боишься, что тебя кто-нибудь съест. Когда стал взрослым — потому что съел что-то не то.
Сколько сейчас стоит операция по смене знака зодиака?
Новое время породило новую генерацию попрошаек: "Люди добрые! Очень хочется кушать. Христа ради, подпишитесь на мой телеграм-канал.."
— Сема, почему бы вам таки не жениться на нашей Сарочке? Ну, подумаешь — немножечко косая!
— И это вы ещё говорите за «немножечко»?! Да у нее, когда она плачет, слезы текут крест-накрест, но не по груди, а по спине!
«Ой, всё! » — краткое заклинание, которое произносит женщина всякий раз, когда ей доказали , что она не права.
— Ты можешь хоть иногда быть нормальной?
— А тебе надолго надо?
Мужская мечта о развратной опытной девственнице не менее шизофренична, чем женская о тонко чувствующем брутальном хулигане.
— Здравствуй, человек!
— Ну здорово, пришелец!
— Хммм…я думал, ты офигеешь, когда меня увидишь…
— Наивный.. это ты тут вскоре офигеешь…
Гадание на рождество:
— Как девушке узнать имя своего суженного?
— Нужно проснуться в 3 часа в ночь перед Рождеством и посмотреть его паспорт.
Объявление: Продаются дамские часики, один часик — 50$.
Только став мамой, понимаешь, что мультик про обезьянок вообще не смешной…
В предновогодний день Песков с побелевшим лицом вошёл в глубоко схороненный под землёй кабинет шефа. Лифт долго жужжал, отсчитывая этажи вниз: 25-й … 87-й … 100-й. Наконец, вот он – заветный, 150-й этаж, под стать желаемому возрасту отчаливания в рай.
Золотая свадьба. Журналист спрашивает у супруга:
— Пятьдесят лет вы прожили со своей женой. Неужели за это время у вас ни разу не возникало желание развестись с ней?
— Желания развестись не было. Убить — было.
Мы в Facebook
Мы в Telegram