Menu
Russian English

Забавные строки, подаренные читателями

Благодаря интернету, выросло целое поколение, которые ни разу не получало за свои слова в морду.
Благодаря интернету, выросло целое поколение, которые ни разу не получало за свои слова в морду.
  16.03.2022 06:07
Я позвонил другу и спросил, что он делает. Он ответил, что работает над "акватермической обработкой керамики, алюминия и стали в условиях ограниченной среды". Я был впечатлен... Поинтересовавшись, я узнал, что он моет посуду горячей водой под присмотром жены. Задайте любому нашему человеку вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм? Хоть кто-нибудь ответит, что будет килограмм? Зал ожидания одесского вокзала: — Мужчина, уберите ваш чемодан! Я не могу протянуть ноги. — Мадам, ви таки действительно желаете протянуть ноги? Подумайте хорошенько — жизнь прекрасна и удивительна! Посетитель в ресторане, разглядывая бокал, в котором коньяк налит лишь на самом донышке, говорит официанту: — Я же просил: 500 коньяка! А вы что принесли? — Извините, мне показалось, что вы попросили на 500 рублей коньяка. Сию минуту принесу вам пол-литра. — Нет! Этого достаточно! Мальчик Петя случайно ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось... Как же всё относительно! Фраза "Руби концы" совершенно невинно звучит в устах адмирала Ушакова, но как-то жутко - в устах Ивана Грозного... Социализм: накормить голодного рыбой. Классический капитализм: не кормить голодного рыбой, а дать ему удочку. Современный капитализм: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т.к. пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен. В кабинет терапевта заглядывает молодая женщина и говорит: - Скажите, пожалуйста, я не у Вас забыла свой лифчик? - Нет… - А, значит, у окулиста… - И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?! - А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне. Я вышла из возраста домоганий и вошла в возраст недомоганий. Раньше со словами: “Мне как обычно!” я заходил в бар, а теперь в аптеку. Я такой старый, что внуки не верят, что иметь один телефон на всю семью было круто. Молодость — это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка. Повзрослел — это когда боишься стоматологов, не потому что больно, а потому что дорого. Всегда учу внука быть джентльменом. Как-то выходим из ТЦ, внук прорывается вперед, открывает дверь перед группой пожилых леди и кричит мне: – Деда, смотри, я, как джентльмен, держу дверь для кучки старух! Мои внуки учатся онлайн. Прошу администрацию школы сдать деньги на новые шторы и ремонт мебели Родители тридцатилетней Даши так хотели внуков, что запрещали ей ночевать дома. Внуку нужно было сделать прививку. Уговаривали, что совсем не страшно и не больно – “как комарик укусит”. Теперь он панически боится комаров… Внук плохим словом обозвал бабушку и заработал подзатыльник от папы. Подзатыльник за оскорбление тещи оказался мягким и даже ласковым. – Виктор Семенович, мы доставили вашу посылку! – Я не Виктор Семенович. Я его внук. Внук увидел фотографию венчания родителей… – ПОЧЕМУ МНЕ НЕ СКАЗАЛИ, ЧТО МЫ – КОРОЛИ…? Внук бабушке: — Бабушка, у тебя есть зубы? — Нет. — Тогда подержи мой бутерброд! — Какой у вас нарядный город! — Да мы просто голубей свеклой кормим. Интересно, если поставить памятник голубю, это их хоть как-то остановит? Союз охраны птиц провел среди первоклассников города выездной “Урок доброты”. Тридцать два голубя умерло от передозировки хлебом. На бирже легко можно сделать небольшое состояние, если у тебя есть большое. — Внучек! Я сегодня опять летала во сне! Внук: — Бабушка! Сколько можно объяснять! Твои таблетки в другой коробочке!!! Бывают дни, когда ты – голубь, а бывают дни, когда ты – памятник. — Деда, ты не зубы свои ищешь? Вот они, мы их примеряли. — Ну, и как, подошли? — Нет. Мурке велики, а Шарику малы. — Анюта, вот тебе шоколадка, угости дедушку и бабушку. — Бабушку угощу, а дедушку — нет! — Почему?! — Бабушка откажется, а дедушка, как всегда, откусит!
Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и… … по крайней мере, два телевизора.
Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и…  … по крайней мере, два телевизора.
  13.03.2022 15:41
Он пришёл на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презерватива, чтобы она знала - у него самые серьёзные намерения!
В хозмаге. Продавец: -Понюхайте, какое мыло душистое! И верёвка будет приятно пахнуть!
В хозмаге. Продавец: -Понюхайте, какое мыло душистое! И верёвка будет приятно пахнуть!
  09.03.2022 09:36
Приходит на кухню дочь (6 лет) и спрашивает: мама, что такое мумия? Эээ … Начинаю объяснять - вот был Египет, были фараоны, потом они умерли, их хоронили, итд итп. Вижу - не втыкает. Ну иди в комнату, спроси у папы. Ржу про себя - хана папе щас. Диалог из комнаты: - Пап, что такое мумия? - Мужик сушеный! - Ааа, понятно. - Ты спрашиваешь, зачем жениться? А представь, поздно вечером вдруг отключили свет - ни Интернета, ни телевизора, книжку и ту не почитать. Вот тут жена и пригодится! - А, понятно, чтоб сексом с ней заняться. - Да при чем тут секс?! Только жена знает, где в доме лежат свечи и спички. В автобусе-экспрессе. Потертый мужичок, немного подшофе, пытается сойти, не сообразив, куда сел - машина пролетает одну остановку, другую, третью. Мужичок упорно жмет кнопку, зовет водителя - безрезультатно. Наконец, пожилая женщина пытается его успокоить. - Мужчина, да не жмите вы без толку, этот автобус нигде не останавливается. Пауза. Мужичок оборачиватся. В глазах искренний ужас: - Не понял. А куда же вы все тогда едете?! Если вас назвали овощем - не спешите обижаться. Возможно это намек на то, что вы крутой перец. Хотя возможно и лысый, старый хрен... Вчера повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок использовал соленые огурцы, вместо яблони - балкон на пятом этаже. Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара соленым огурцом по голове, ценности для науки не представляют. Утро. Жена мужу: - Вася, вставай, на работу пора. Вставай. Ну, Вася! Нет, Вася, ты давай весь вставай. - Сестра! Я вам поручал взять кровь у Петрова из пятой палаты! - Да, доктор! Я все сделала! - Результат готов? - Ровно шесть литров! - Доктор, а доктор! И чего это вы меня всё щупаете? - Проверяю, сохранилась ли чувствительность. - У меня что ли? - Нет, у меня. В очередной раз открыв дверь публичного дома в два часа ночи постоянный клиент услышал: - Ну и где ты шлялся, скотина?! - Нет в наше время друзей. Попросил недавно у одного взаймы тысячу рублей, и этот козел мне отказал! - Слушай, я сразу должен тебя предупредить, что я тоже козел. Холостяк - это человек, который каждое утро приходит на работу с разных направлений. - Мужчина, не подскажете, я ищу для больного мужа недорогой УЗИ, сказали, где-то в вашем районе есть? - Недорогой УЗИ? Не знаю, вряд ли. Женщина, да к нему каждый патрон 10 долларов! Проще из Калашникова его добить. Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит: - Внучек, это ты здесь коньки оставил? - Дедушка, да откинь ты их в сторону. - Ну ладно. Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит: - Урррааааа!!! У нас теперь машина будет! - С чего это ты взял? - Папа маме вчера сказал: "Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой машину купим"
- Елена, вы первая девушка, которую я люблю! - О, господи! Опять начинающий!
 - Елена, вы первая девушка, которую я люблю! - О, господи! Опять начинающий!
  01.03.2022 04:46
- А вы знаете что подсматривать в замочную скважину не прилично? - Да что вы говорите! А показывать там такое прилично?!
Одним Бог дал крылья, а другим - пенделя. И вроде бы все летят... А какие разные ощущения и перспективы!
 Одним Бог дал крылья, а другим - пенделя. И вроде бы все летят... А какие разные ощущения и перспективы!
  28.02.2022 13:20
Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: ... Не сори, не храпи, не дыми, не кричи на меня, не туда...
На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот
На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот
  27.02.2022 09:27
- Але,здравствуйте. А Катю можно? - Кто её спрашивает? - Друг. - Как друг другу скажу: Катю - МОЖНО.
Если джинсы спадают, а лифчик жмет — вы на пути к идеальной фигуре
Если джинсы спадают, а лифчик жмет — вы на пути к идеальной фигуре
  23.02.2022 13:07
Одесса. Привоз. Торговка зеленью усмиряет строптивую покупательницу: - Что вы на меня повышаете голос, как на котлету в собственной тарелке?
Рабинович побывал в Париже
Рабинович побывал в Париже
  20.02.2022 13:09
. По возвращении друзья набрасываются на него с вопросами: как там в Париже, какие были приключения, каковы парижанки, похожи ли на здешних?
Обожаю свою подружку … Я ей смс — пойдем в магазин, вместе прогуляемся… А она в ответ — я не могу, мне завтра за руль !)))… Железная логика
Обожаю свою подружку … Я ей смс — пойдем в магазин, вместе прогуляемся… А она в ответ — я не могу, мне завтра за руль !)))… Железная логика
  20.02.2022 10:49
Жена заболела. Муж вызвал врача. Врач осмотрел и говорит: Сексом надо с женой заниматься. А то помрёт. Врач ушел. Жена спрашивает: -ЧТО СКАЗАЛ ВРАЧ? - ПОМРЁШЬ-
Все меняется к лучшему, и только старость портит всю статистику.
Все меняется к лучшему, и только старость портит всю статистику.
  19.02.2022 06:13
Бабушка спрашивает внука: - У вас в садике топят? - Нет, пока только в угол ставят!
Порядочная девушка отличается от непорядочной тем, что никогда не знаешь заранее, во сколько она тебе обойдется.
Порядочная девушка отличается от непорядочной тем, что никогда не знаешь заранее, во сколько она тебе обойдется.
  12.02.2022 14:19
- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе. - Спаришься… - Ага, и спарилась бы с кем-нибудь.
Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором.
 Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором.
  11.02.2022 14:28
Полночи ждала мужа, волновалась... Потом вспомнила, что не замужем, успокоилась и уснула.\\
Пять вещей, которые женщина должна сделать в своей жизни
Пять вещей, которые женщина должна сделать в своей жизни
  05.02.2022 09:36
- открыть глаза подруге, - поддаться минутной слабости, - взять деньги со словами «подлец, за кого вы меня принимаете», - похудеть на 3 кг, - внимательно изучив мобильник мужа, вычислить, кто такая Олег Николаевич.
АНГЛИЙСКИЙ ЮМОР
 АНГЛИЙСКИЙ ЮМОР
  05.02.2022 08:26
Английский юмор известен во всем мире, о нем слагают легенды. Он отличается тонкостью, изысканностью, аристократизмом и сарказмом. Недаром существует поговорка: "Рассказывая английский анекдот ощущаешь чувство легкого превосходства, слушая английский анекдот ощущаешь чувство легкой неполноценности". При этом англичане не чужды самоиронии. Пожалуй, ни в одной стране мира не умеют смеяться над собой так, как это делают в Англии.
Новая модель айфона не только снимает отпечатки пальцев пользователя, но и зачитывает ему его права и обвинительное заключение.
Новая модель айфона не только снимает отпечатки пальцев пользователя, но и зачитывает ему его права и обвинительное заключение.
  29.01.2022 06:45
Раньше было все понятно: корабль тонет — спасайте женщин и детей. А теперь все будут спорить, кто какого пола и кем себя ощущает, пока корабль не потонет.
- Алкоголизм - это болезнь. - В таком случае, выплатите мне больничные за три года.
- Алкоголизм - это болезнь. - В таком случае, выплатите мне больничные за три года.
  27.01.2022 06:28
Папа, чтобы улучшить репутацию дочери, покрасил стены в подъезде.
Охотник по ошибке взял с собой сигареты сына и получил массу впечатлений. Уже к обеду на поляне в лесу он застрелил трех жирафов.
Охотник по ошибке взял с собой сигареты сына и получил массу впечатлений. Уже к обеду на поляне в лесу он застрелил трех жирафов.
  26.01.2022 03:58
Если вам в баре улыбнулась девушка - очевидно, у неё нет денег. А если вы улыбнулись в ответ - очевидно, у вас деньги ЕЩЕ есть.
Когда у жены на лице полтонны косметики, — это ничего... а когда у мужа на лице немного помады — это конец света!
Когда у жены на лице полтонны косметики, — это ничего... а когда у мужа на лице немного помады — это конец света!
  22.01.2022 08:14
Шеф с утра на меня орал так, что я по привычке сказал: «Хорошо, дорогая!»
— Как Вам новый зять? — Хороший парень! Из вакцинированной семьи!
— Как Вам новый зять? — Хороший парень! Из вакцинированной семьи!
  21.01.2022 13:05
Бракоразводный процесс. — Господин Кац, почему вы решили развестись с женой после стольких лет брака? — Ваша честь, у нас не совпадают хобби. Я вот пытаюсь коллекционировать деньги. Но жене эта коллекция не нравится и она постоянно от неё избавляется.
- А ты хотела, чтобы твой парень носил тебя на руках? - Да мне, в принципе, и на шее неплохо.
- А ты хотела, чтобы твой парень носил тебя на руках? - Да мне, в принципе, и на шее неплохо.
  17.01.2022 15:24
— Пап, а купи мне Айфон... — А где волшебное слово? — Софа Львовна! — А кто это Софа Львовна? — А это папочка… твоя любовница! — Люсенька, так тебе, наверное, и чехол нужен?...
Купил умный утюг. Полдня рассуждали с ним о смысле жизни
 Купил умный утюг. Полдня рассуждали с ним о смысле жизни
  16.01.2022 10:54
Продавщица секс-шопа краснеет, когда слышит вопрос: «А вы что посоветуете?»
Я имею Вам кое-что сказать… Ловите ушами моих слов!
Я имею Вам кое-что сказать… Ловите ушами моих слов!
  16.01.2022 08:07
Одессит — это национальность! Как и у каждого народа — у одесситов свой язык, и вы никогда его не перепутаете с другим говором! В каждой фразе, в каждой строчке целый сюжет. Ну что давайте начнем:
"Дедушка Мороз, выходи!" - кричали дети пританцовывая возле туалета.
"Дедушка Мороз, выходи!" - кричали дети пританцовывая возле туалета.
  16.01.2022 05:29
Если мужчина начинает утверждать, что дружба важнее любви, значит, сексопатолог оказался бессилен.
И как это у них так все получается … Пришли — настроение подняли, головную боль сняли, сон улучшили, сил прибавили… Это я о деньгах
И как это у них так все получается … Пришли — настроение подняли, головную боль сняли, сон улучшили, сил прибавили… Это я о деньгах
  11.01.2022 05:19
Все знают, что если у человека отсутствует одно чувство(осязание, обаяние, зрение например), то все его остальные чувства усиливаются. Именно поэтому у людей без чувства юмора такое большое чувство важности.
Последнее, что узнала муха в своей жизни: «Продаётся дача, 6 соток, торг уместен».
Последнее, что узнала муха в своей жизни: «Продаётся дача, 6 соток, торг уместен».
  08.01.2022 11:30
- Сёма, ну ты же обещал сегодня! - Люся, для меня сегодня заканчивается завтра в 8 утра.
ЮМОР
ЮМОР
  07.01.2022 01:52
В тюрьме охранник говорит заключённому: - Абрам Соломонович, к вам родственники пришли на свидание. - Скажите им, что меня нет.
Сара Моисеевна утонула в пруду, несмотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни
Сара Моисеевна утонула в пруду, несмотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни
  20.12.2021 16:44
Софочка постарела и к надписям в подъезде стали приписывать «тётя».
Я так молодо выгляжу, потому что всем вру, что мне на десять лет больше.
Я так молодо выгляжу, потому что всем вру, что мне на десять лет больше.
  18.12.2021 11:45
40-летняя мама приехала на отпуск с 20-летней дочкой. Перед таким сложным выбором 30-летний инструктор по дайвингу не стоял ещё никогда...

Подписка на получение новостей по почте

E-mail адрес обязателен
Name is required