— Сема, давай поужинаем сегодня в ресторане
— Сарочка, ни один ресторан не сравнится с тем ужином, что готовишь ты!
— И чем же мой ужин лучше?
— Твой гораздо дешевле.
— Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех могу. Иногда с друзьями!
— Вечером полезно выпить бокал вина.
— А если не с кем?
— А если не с кем, тогда два.
- Здравствуйте, Роза Львовна!
- Здравствуй, Софочка! Ты куда такая нарядная?
- На работу!
- Хм!
- Понимаете, у меня все соседи пенсионеры. Так уж пусть они и дальше думают, что я падшая женщина, чем узнают, что я терапевт…
Начать готовить тело к лету - это как заходить в холодное озеро. Поэтому делайте это постепенно: посмотрите на пыльные гантели, потрогайте скакалку, полежите на беговой дорожке. Привыкайте.
После гибели Анны Карениной под колесами поезда ее дочь Анну на воспитание берет Каренин.
Вронский в глазах общества превращается в чудовище, и все, кто раньше злословил по поводу Карениной, теперь выбирают своей мишенью Вронского.
Он вынужден уехать из Москвы, но и высшее общество Петербурга его не принимает.
Следы Вронского теряются где-то в глубине России.
Каренин воспитывает детей Сергея и Анну одинаково строго....
В одесском ресторане появляется плакат: «У нас новое руководство». Постоянный клиент спрашивает у официанта:
- Что, Арон Моисеевич уволился?
- Нет, но он женился.
Розочка, вы знаете, у вашего мужа есть любовница!
— Да, мы это уже можем себе позволить!
* * *
— Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
— Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!
* * *
– Фима, как ты относишься к ceкcу?
– Да я ему жизнью обязан!
— Фира, золотце, а шо ты сделаешь, если я тебе изменю?
— Ой, не смеши! Напишу на твоём надгробии: «У него было светлое будущее, но он предпочёл светлую память»
* **
— Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте…
— А шо я вам говорил, Наум Аронович — не берите в жены молоденькую и страшненькую. Никто вам с нею не поможет…
— Стыдно мне, — говорит Рабинович жене, — так стыдно.
— Что случилось? — спрашивает она.
— Абрам уже третий раз приглашает меня на похороны его жён, а я его ещё ни разу не приглашал.
Вопрос армянскому радио: — Как российскому правительству покончить с коррупцией? — С помощью суицида!
— Что ты здесь делаешь, Абрам? Как что? Приехал с женой в театр.- А почему не заходишь? — Сегодня моя очередь охранять машину.
Ну не может же рис, завернутый, к тому же, в сырую рыбу, стоить больше, чем сало, завернутое в газету, к тому же свежую.
— Доброе утро, Мойша! — Вот только не надо таки навязывать свое мнение
.Вице президент Джей Ди Вэнс номинирован американской киноакадемий на «Оскар» за лучшую мужскую роль второго плана в комедийном сериале «Овальный кабинет»...
Совесть — интересная штука. Её наличие монетизировать нельзя, а вот отсутствие — запросто.
Лидеры ведущих мировых держав возмущены постоянным прослушиванием их разговоров американскими спецслужбами.
Но еще больше возмущены лидеры держав, которых США не прослушивали....
Примета. Если вам хочется навести порядок в доме у мужчины, значит роман закончится свадьбой.
Мы познакомились с ним старым, банальным способом — утром он спросил: «Как тебя зовут?»...
Большим скандалом закончился междyнародный хyдожественный конкyрс в Париже. Картина, признанная лyчшей, как выяснилось, оказалась планом эвакyации с выставки при пожаре.
— Это похоронное бюро? Мистер Смит беспокоит. Приезжайте, чтобы похоронить мою жену.
— Но я уже похоронил вашу жену 5 лет назад!
— Да, но я снова женился.
— А, понял. Поздравляю.
Будьте любезны, попросите к телефону Рабиновича.
— Вам какого, старшего или младшего?
— Старшего.
— Они оба умерли.
— Рабинович дома?
— ещё да, но венки уже выносят..
— Абрам, почему ты так испуганно выглядишь?
— Потому что я купил таблетки, которые мне выписал врач.
— Ну и что?
— Ничего. Он их когда выписывал, сказал, что это до конца жизни. А теперь я вижу, что их всего шесть штук...
Много Юмора дальше ..
Благополучный брак — это когда возможность завести любовницу есть, а желания таки нет…
Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник…
Маленький еврейский мальчик гуляет на улице. Мама выходит на балкон и зовёт его:
— Аркаша! Домой!
Мальчик спрашивает у неё:
— Замёрз?
— Нет! Хочешь кушать!
Много Юмора дальше......
У Рабиновича спрашивают:
— Зачем вы держите аквариум в кабинете?
— Знаете, очень приятно видеть хоть кого-нибудь, кто открывает рот не для того, чтобы клянчить деньги.
Одесса. Симфонический оркестр. Репетиция вечернего концерта. Дирижер обращается к одному из музыкантов:
— Моня, придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
Много Юмора дальше ///
Мы в Facebook
Мы в Telegram