Menu
Russian English

Забавные строки, подаренные читателями

До того, как женился, я даже не подозревал, что можно неправильно поставить на место молоко в холодильник.
До того, как женился, я даже не подозревал, что можно неправильно поставить на место молоко в холодильник.
  26.11.2023 07:27
Врач скорой, осматривая мужа: — Как произошло несчастье? Жена: — Никакого несчастья. А то, что сковородка треснула, так новую купим. Много Юмора дальше и хорошая песня в конце #юмор #смешно #интересно #шутка #анекдот #newsUSA #новостисша
Две подружки снимали квартиру и решили поставить москитные сетки на окна, чтобы никто не залетел. Но, к сожалению, им обеим они не помогли.
Две подружки снимали квартиру и решили поставить москитные сетки на окна, чтобы никто не залетел. Но, к сожалению, им обеим они не помогли.
  23.11.2023 10:23
— Это ваша крыса? — Это не крыса, а гладкошерстная американская карликовая такса! — Раз кот сьел, значит крыса..
Дамы, если джентльмен хочет от вас борща, не пытайтесь втюхать ему интим. Это раздражает.
Дамы, если джентльмен хочет от вас борща, не пытайтесь втюхать ему интим. Это раздражает.
  20.11.2023 12:24
— Если муж 4 рaзa пойдёт нaлево, то, по зaконaм геометрии, он вернётся к жене. .— А если женa? — Вернётся к мaме.
Ольга Витальевна надела на корпоратив платье с таким откровенным декольте, что в танце вывалилась из него целиком.
Ольга Витальевна надела на корпоратив платье с таким откровенным декольте, что в танце вывалилась из него целиком.
  19.11.2023 15:15
— Сема, я хочу вернуть тебе долг. — Весь? — Ну если ты не будешь пересчитывать, то таки да.
-Вы с женой скандалите? -Никогда,сразу деремся!
-Вы с женой скандалите? -Никогда,сразу деремся!
  19.11.2023 06:13
— На конкурсе мисс Вселенная победила представительница... — К чёрту подробности! Женщина? — Женщина! — Уже хорошо!
— Как Вам не стыдно? Сказал Он. И Она показала — как
— Как Вам не стыдно? Сказал Он. И Она показала — как
  14.11.2023 17:26
Раньше тётя Хая показывала бытовой стриптиз с огромным успехом, теперь — с невероятным цинизмом.
Никогда не говорите «Я где-то случайно не помню от кого услышал…». Правильно говорить: «Ряд ведущих экспертов полагают…».
Никогда не говорите «Я где-то случайно не помню от кого услышал…». Правильно говорить: «Ряд ведущих экспертов полагают…».
  13.11.2023 13:18
Глеб работал в женском коллективе, и все знали, что он спит с начальницей. Только Глеб не знал.
— Дорогой, мне нечего надеть. — Не надо было снимать.
— Дорогой, мне нечего надеть. — Не надо было снимать.
  12.11.2023 12:21
— Розочка, шо я тебе имею сказать… Ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но… стринги надо одевать узкой полоской таки назад! Она: — Опять не спит, небось о бабах своих думает. Он: — Почему римляне убили единственного парня, который умел превращать воду в вино? Вы таки слышали за эту новость? Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин! — Да? И шо было? — Да ничего… Сработала сигнализация, и за ним приехали
— Фира, Вы не знаете, сколько живут козлы? — А вам шо, нехорошо?
— Фира, Вы не знаете, сколько живут козлы? — А вам шо, нехорошо?
  11.11.2023 17:16
- Марк Соломонович, я Вам уже пятый анекдот рассказываю, почему Вы не смеётесь? - Ой, простите, я думал, что это новости
Исследования показали, что лучшими любовниками оказались мужчины, которые моют за собой посуду.
Исследования показали, что лучшими любовниками оказались мужчины, которые моют за собой посуду.
  10.11.2023 17:39
-Милый,смотри,впереди у девушки такие же лосины как у меня! — Да,но на твоих цветы на много крупнее.
Девушки называют полупроводниками тех парней, которые провожают только до подъезда.
Девушки называют полупроводниками тех парней, которые провожают только до подъезда.
  09.11.2023 19:41
— И помни: если ты закрываешь одну дверь, то обязательно откроется другая. — Я знаю, у меня тоже был «Москвич».
— На каком сроке вы почувствовали шевеление ребенка? — Когда он снял квартиру и съехал.
— На каком сроке вы почувствовали шевеление ребенка? — Когда он снял квартиру и съехал.
  06.11.2023 13:53
— Ну почему, стоило мне жениться, и девушки на улице сами стали подходить и знакомиться?! — Объясняю. Когда ты женат, у тебя чистая и выглаженная одежда, плюс ты побрит и накормлен.
Шел Адам куда-то вдаль.
Шел Адам куда-то вдаль.
  06.11.2023 12:14
На груди была медаль: «За отвагу», «За победу», «За приятную беседу», «За научные труды», «За охрану всей среды»,
Черти внимательно осмотрели мою душу, затем вежливо вернули ее и побежали мыть руки.
Черти внимательно осмотрели мою душу, затем вежливо вернули ее и побежали мыть руки.
  05.11.2023 11:55
1920 год. Звонок «куда следует». — Алло, мой сосед ест черную икру! — А телефонный аппарат у вас откуда? — Ну, ээ... — Спасибо, выезжаем.
Мойша не любил плавать в озере, пока ему не сказали, что, по сути, это бесплатный бассейн.
Мойша не любил плавать в озере, пока ему не сказали, что, по сути, это бесплатный бассейн.
  04.11.2023 17:59
Моя бабушка очень любит пересматривать мои детские фото, и при этом тихо шепчет под нос: «Где же мы тебя, сволочь, проглядели-то!»… — Изя, а Вы любите групповой секс? — Не знаю, не пробовал. — Таки бегите домой, может быть, ещё успеете!..
На вас посмотришь — сразу легче… Уже не стыдно за себя…
На вас посмотришь — сразу легче… Уже не стыдно за себя…
  03.11.2023 10:04
— Вот у Абрама жена! Умная, хозяйственная, красивая, верная! — И таки давно он стал многоженцем?
– Фима, выпей 100 грамм для храбрости! – Циля, налей уже 400, и я на тебе совершу подвиг!
– Фима, выпей 100 грамм для храбрости! – Циля, налей уже 400, и я на тебе совершу подвиг!
  02.11.2023 18:19
Звонок в морг. — Дедушка уже три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить, может, он у вас? — Опишите особые приметы. — Он картавит.
Как бы смешно ты не шутил, она выберет того, кто помимо этого умеет ещё и зарабатывать
Как бы смешно ты не шутил, она выберет того, кто помимо этого умеет ещё и зарабатывать
  28.10.2023 08:32
— Говорят, от поноса морковь помогает. — Боюсь даже представить каким образом.
- Я вам так благодарен, что просто не передать словами… - Так передайте деньгами.
- Я вам так благодарен, что просто не передать словами… - Так передайте деньгами.
  27.10.2023 20:52
Она никак не могла уснуть. Решила считать овец, сначала просто считала, потом познакомилась с пастухом и тут такоооое понеслось…
100% опрошенных мышей сказали, что они боятся женщин.
100% опрошенных мышей сказали, что они боятся женщин.
  26.10.2023 10:14
В Шервудском лесу объявился новый разбойник по имени Ребе Гуд. Он забирает деньги у богатых и отдает бедным под процент.
«Опаньки»,..Как в кино
«Опаньки»,..Как в кино
  26.10.2023 08:17
Author: Инна Чешская
Муж вернулся домой и прям с порога, не сняв ни обуви, ни верхней одежды, выпалил: — Лена! Нам надо серьёзно поговорить. И тут же, на одном дыхании, широко распахнув и без того огромные глаза и не выдержав даже минимальной паузы: — Я влюбился!
В ресторане еврейской кухни вместо чаевых можно душевно поинтересоваться у официанта, как здоровье его мамы.
В ресторане еврейской кухни вместо чаевых можно душевно поинтересоваться у официанта, как здоровье его мамы.
  26.10.2023 06:55
Моня! Всё кончено! Я ухожу от тебя! — Софа, а давай приляжем на дорожку?
Каждой женщине нужно что-то любить, даже если это будет всего лишь мужчина.
  25.10.2023 16:38
Рабинович встретил путану, которая пообещала сделать всё, что он пожелает, за 50 баксов. А теперь угадайте с 3 раз, у кого только что поклеили обои?
Женщина живёт дольше мужчины потому, что у неё нет жены
Женщина живёт дольше мужчины потому, что у неё нет жены
  24.10.2023 05:54
— Мой муж такой агрессивный за рулем! А твой такой спокойный! Что ты ему даешь? — Я ему даю.
Женщины, не доводите мужиков до кипения, а то они могут испариться.
Женщины, не доводите мужиков до кипения, а то они могут испариться.
  22.10.2023 20:43
Китаец продал душу дьяволу, а через неделю она сломалась.
Женщины нужны для того, чтобы мужики не хотели жить вечно.
Женщины нужны для того, чтобы мужики не хотели жить вечно.
  21.10.2023 21:16
Лето. Пляж. Лучи солнца падают на грудь, грудь на живот, живот на колени.

Подписка на получение новостей по почте

E-mail адрес обязателен
Name is required