На пересменке одна уборщица вокзальных помещений рассказывает другой.
-Я ночью мужской туалет убирала, так там вдруг такой хохот раздался, что я чуть сама не описалась!
-И со мной такое случилось- кивает ей коллега,- это из третьей кабинки, там какой-то юморист стишок на стенке написал.
— Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта
— И что нас беспокоит?
— Осень, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить и уснуть в позе ложек…
— Зовите меня просто Роза. Я пока за штопором.
— Добрый день, мы вызвали вас в школу из-за плохого
поведения Вашего сына.
— Добрый. И что? У него и дома плохое поведение.
Я хоть раз Вас вызывал?
На вопросы о семейном и финансовом положении отвечал одинаково: "Разведён".
Приходит мужик к врачу:
— Моя жена сказала, что вы хотели поговорить со мной. Что, ее дела плохи?
— Да что вы, просто я хотел разъяснить сложившиеся обстоятельства. Ваша жена входит в такой возраст, в котором происходят изменения в ее организме. В это время она требует особого внимания, больше сексуальной активности. В общем, вы должны чаще выполнять свой супружеский долг. В противном случае ей грозят депрессии, которые могут вызвать коллапс всего организма, и кто его знает – всё может очень плохо кончиться.
Приходит мужик домой. Жена навстречу:
— Ну, что врач сказал?
— Сказал, что ты умрешь.
И спросили мудрого Соломона, что для человека важнее: бабы ли деньги? «Деньги, — ответил мудрый Соломон. — Ибо не любую бабу можно продать, но любую купить»
Если жена уже целый час не выносит тебе мозг, проверь у нее пульс.
Не спрашивай у мужчины о доходах, у женщины про возраст, а у патриота откуда у него американский паспорт.
— Мужчины и женщины так не похожи, что даже от одинаковых действий получают противоположные результаты.
— Пример в студию!
— Вот, например, если мужчина умоется, он станет выглядеть лучше...
Проходит еврей к раввину:
- Ребе, в Торе есть 365 запретительных заповедей, а я многие не выполняю. Что делать?
Тот отвечает:
- Ничего страшного, даже я одну из них не выполняю.
- Какую?
- Ну, это от ситуации зависит.
Переписка девушки с парнем:
— Максим, мне кажется, что тебе нужно отрастить длинные волосы…
— Раньше ты говорила, что я лохматый, а когда я нашёл парикмахера с золотыми руками, ты утверждаешь, что мне не нужно стричься.
— Я узнала, что у твоего парикмахера не только руки золотые, но и грудь четвёртого размера!
— Неееее!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия.
— Лера! Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу, блин, очень замкнутое пространство!
— Девушка, вы замужем?
— Нет.
— А почему?
— Да я и не знаю… И пробуют, и хвалят, а не берут!
— А я вот, когда режу лук, никогда не плачу!
— Бездушная скотина!
Интервью с известной актрисой. Журналист:
— Почему вы любите только богатых мужчин?
— О! Вы ошибаетесь! Я люблю только веселых мужчин. И не моя вина, что таковых нет среди бедных.
Одесский пляж. Сара, круглая, как мяч, перекатывается на кромке прибоя.
Потом оборачивается и сладким голосом кричит:
— Изя, ты видел, как волна поцеловала меня?
— Видел, — соглашается Изя. — И ещё видел, как её тут же стошнило!
Мы в Facebook
Мы в Telegram