Menu
Russian English Ukrainian

Забавные строки, подаренные читателями

Написал резюме и расплакался... я такой классный.
Написал резюме и расплакался... я такой классный.
  08.04.2024 13:56
- Послала своего за картошкой, а его сбила машина. - Ужас! И что ты теперь будешь делать? - Не знаю. Рис наверное.
Если вас мучает совесть, дайте ей снотворное.
Если вас мучает совесть, дайте ей снотворное.
  05.04.2024 18:11
Когда у женщины нет мозгов — она показывает попу.
Сегодня приснилось, что муж храпит... Утром просыпаюсь: да нет, всё нормально... не замужем.
Сегодня приснилось, что муж храпит... Утром просыпаюсь: да нет, всё нормально... не замужем.
  03.04.2024 10:49
Когда самолёт вошёл в зону сильной турбулентности, стюардесса попыталась было успокоить пассажиров, но из-за её спины предательски выглядывал парашют.
- Мадам, какое на вас красивое платье! - А я и сама не хуже. - Снимайте, посмотрим.
- Мадам, какое на вас красивое платье! - А я и сама не хуже. - Снимайте, посмотрим.
  02.04.2024 12:40
Муж говорит жене: - Дорогая, я уезжаю на недельку к маме. Что мне для тебя сделать? - Этого уже вполне достаточно!
Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.
Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.
  02.04.2024 11:05
Вообще-то, жопа любит мягкую кровать, теплую ванну, нежное мыло, дорогое белье, а не приключения. Но кто у нее спрашивает.
Женщинам в мужчинах нравятся больше всего вторичные половые признаки- — дом, дача, машина, зарплата
Женщинам в мужчинах нравятся больше всего вторичные половые признаки-  — дом, дача, машина, зарплата
  01.04.2024 04:35
Хаим, таки как Ваше здоровье? — Моня, шоб сказать, шо очень хорошо, так нет… но на жизнь хватает!
- А мы дома ремонт затеяли! - С чего начали? - С драки!
- А мы дома ремонт затеяли! - С чего начали? - С драки!
  31.03.2024 15:37
Мой муж меня просто обожает, потакает абсолютно всем капризам. Вот, недавно развод оплатил.
Лучший подарок на свадьбу - деньги. Их проще всего делить при разводе
Лучший подарок на свадьбу - деньги. Их проще всего делить при разводе
  30.03.2024 20:14
Встречаются два еврея. Один у другого спрашивает: - Вы случайно не еврей? - Еврей, но не случайно.
Жена - подруге: - Ненавижу друзей мужа. Люто. Всех бы их, гадов, переженила.
Жена - подруге: - Ненавижу друзей мужа. Люто. Всех бы их, гадов, переженила.
  30.03.2024 11:12
Больной: - А процедура будет проходить с анестезией? -Врач: - Конечно. Анестезия Петровна, подержите больного...
Опытный мужчина всегда отличит наощупь женскую грудь от девичьей - по высоте, громкости и продолжительности визга.
Опытный мужчина всегда отличит наощупь женскую грудь от девичьей - по высоте, громкости и продолжительности визга.
  26.03.2024 19:06
- Совершил с женой паломничество к святому источнику. Молился там. - Ну и чего? - Да ничего. Никакого чуда не случилось. С той же женой и вернулся.
untitled
  25.03.2024 19:10
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? - Чтобы лучше видеть мелкий шрифт в договорах!
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? - Чтобы лучше видеть мелкий шрифт в договорах!
  25.03.2024 11:43
Еврейское кладбище. В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника. На одном написано – “Здесь покоится самый известный наперсточник Семен Либерзон”. На другом – “Или здесь”, на третьем – “А может здесь”.
Черти внимательно осмотрели душу, затем вежливо вернули ее и побежали мыть руки.
Черти внимательно осмотрели душу, затем вежливо вернули ее и побежали мыть руки.
  24.03.2024 16:47
Ни один фильм ужасов не испугал меня так, как тихое слово парикмахера: — Ой!
А я помню когда доллар стоил 76 копеек. Правда обменников тогда не было.
А я помню когда доллар стоил 76 копеек. Правда обменников тогда не было.
  23.03.2024 18:40
В автосервисе: — Дама, вам нужно поменять коробку передач! — Ой, а это что такое? — Ох, тут придется менять сразу две! Много Юмора дальше и хорошая песня в конце
Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение!
Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение!
  23.03.2024 18:13
— Вы меня помните? — Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню… — А вот я из принципа никогда не трачу денег на женщин. — Нищенствуете? — Да.
Хорошо быть медведем. Прилег осенью вздремнуть на полчасика - проснулся: ба, уже весна! Ни тебе холодов, ни гололеда, ни метелей!
Хорошо быть медведем. Прилег осенью вздремнуть на полчасика - проснулся: ба, уже весна! Ни тебе холодов, ни гололеда, ни метелей!
  21.03.2024 15:08
Школа. Урок географии. Учитель — И так, кто скажет, что Индия экспортирует нам ? Тишина и опущенные к партам головы. — Ну, что все мы пьем по утрам? С последней парты — Неужели рассол? Много Юмора дальше
Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета!
 Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета!
  20.03.2024 17:09
— Тебе лучше держать эту штуку закрытой. — Какую штуку? — Вот это самое большое отверстие на твоем лице.
Ищу мужа, чтобы пил, курил, гулял. Считаю, что супруги должны жить общими интересами.
Ищу мужа, чтобы пил, курил, гулял. Считаю, что супруги должны жить общими интересами.
  19.03.2024 18:10
"Дорогой Дед Мороз!!! Все, что я хочу на Новый Год, это твой список девочек, которые плохо себя вели." Много Юмора дальше и хорошая песня в конце
Для тех, кто в полном расцвете сил!
 Для тех, кто в полном расцвете сил!
  17.03.2024 19:19
Пора готовиться к пляжному сезону. Сделал три подхода по втягиванию живота.
- Где продается виагра для женщин? - В любом ювелирном магазине!
- Где продается виагра для женщин? - В любом ювелирном магазине!
  17.03.2024 13:07
- Как ты себя чувствуешь? Уже женился или продолжаешь сам готовить себе еду? - И то и другое. Много Юмора дальше и хорошая песня в конце
В Китае тоже две беды - количество и качество!
В Китае тоже две беды - количество и качество!
  16.03.2024 19:50
- Здравствуйте, скажите а это вы учите людей избавляться от слов- паразитов? Ну типа да, а чё? - Жена спрашивает мужа: Яша, а чего это ты такой грустный, как моя жизнь? Ой, Софочка! Вот это я сижу и думаю, что надо всё-таки избавлятЬся от живота. Ты шо сдурел, Яша! Ни в коем случае тебе нельзя избавляться от живота. А чего? Потому, что если у тебя исчезнет живот, ты увидишь настоящую причину для грусти. Борэнька, а шо это вы на мне разлеглись, как на гамаке? Софочка, простите, а как я на вас должен лежать? Как на батуте! К А К Н А Б А Т У Т Е! - Бабушка, а скажи мне в Советсом Союзе на радио была какая-нибудь еврейская передача? Конечно, была! А какая? Пионерская зорька! А что же в ней было еврейского? Ну как же, она начиналась в 7:40! - Валерчик, ну, короче, как мне послать человека на хрен, чтобы он не обижался? Ну как, просто! Подойди и скажи ему: пошёл ты на хрен, только не обижайся! Привет Галя, как жизнь, шо хорошего? Да вот, машину новую присмотрела, наверное буду брать! Послушай, Галя откуда у тебя деньги, в каком месте ты их берёшь? Скажи мне, я тоже хочу! Нету...! Шо нету? Нету, Коля, у тебя такого места! Доктор говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза: — Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя плохо: вырывались, кричали... А вот ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже! — Еще бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть. Марья Ивановна: - Дети, запишите тему урока: Лев Толстой, «Война и мир». Вовочка: - Ну ни фига ж себе баян! Вы ж ещё моему бате 30 лет назад эту историю рассказывали! На уроке. Марья Ивановна: — Помните, дети, мы живем на земле, чтобы трудиться… Вовочка: — А я тогда буду моряком. Глядя, как он не морщась ест и запивает молоком приготовленную ею гадость, Люся поняла, что Андрей женился на ней по любви. После ужина в еврейской семье отец звонит сыну: - Сынок ты к нам больше не приходи. - Почему пап? - После того как ты ушел у нас пропали серебряные ложечки. - Пап я не брал! Честно!!! - Я знаю сынок ложечки нашлись, но неприятный осадок остался... - Абрам, - кричит Рабинович, - я передумал и в Израиль не поеду. - Ты что, ополоумел?! Уже документы собрали, деньги перечислили, билеты купили! - Не поеду я! Чего ты пристал? - Но почему? - Там плюс 40 в тени! - Яша, а ты не ходи в тень! Посетитель в пельменной обращается к официанту: - Мне, пожалуйста, ещё порцию пельменей. - Вы не наелись или вам понравилось? - Исаак, я сильно глупая? - Нет, Соня, ты - слабо умная! В одесской аптеке: — Есть ли у вас что-нибудь для седых волос? — Конечно! Таки глубокое уважение… Девочки, а вы знали что если нацарапать ключами на роллс — ройсе ваш номер телефона, то вам позвонит миллионер. Доктор: — Вы к нам поступили без сознания. Что вы помните из последнего что с вами произошло? — Помню говорил жене, давай закажем пиццу, надоело жрать твою бурду. Жена просыпается ночью от крика, спрашивает мужа: — Чего кричишь? — Ты представляешь, кошмар приснился. Снова женюсь — и снова на тебе...
ИЗ КОЛЛЕКЦИИ Ю.В.НИКУЛИНА
ИЗ КОЛЛЕКЦИИ Ю.В.НИКУЛИНА
  16.03.2024 07:31
В Швеции проходит конкурс на самую красивую лошадь. Победила лошадь англичанина. Владелец, верхом на ней, должен получить приз из рук короля. И когда он подъехал к трибуне, вдруг лошадь на всю площадь издала непристойный звук. Все замерли. Англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес: - Простите, Ваше величество! - Вы знаете, - сказал король, - если бы Вы не извинились, я бы мог подумать, что это сделала лошадь.
-У тебя есть хобби? -Да,но жена хочет меня закодировать.
-У тебя есть хобби? -Да,но жена хочет меня закодировать.
  15.03.2024 18:28
Диалог двух евреев: — Привет Фима, как дела? — Нормально, работаю в народном оркестре русской музыки. — И что русских там много? — Да есть один, так они же куда хочешь влезут!
— Сарочка, как ви думаете, жизнь — это борьба или праздник? — Я таки думаю, шо это борьба за праздник.
— Сарочка, как ви думаете, жизнь — это борьба или праздник? — Я таки думаю, шо это борьба за праздник.
  14.03.2024 19:10
— Здравствуйте! А Дашу можно? — Да, конечно. — Вот же зараза! А мне говорит — мол, нельзя. Мама не разрешает...
Одно из самых емких понятий в русском языке!
Одно из самых емких понятий в русском языке!
  10.03.2024 16:41
ХРЕН - не Google - он знает всё.
Внучка подоила корову за одну минуту. Бабушка сильно засомневалась, что она в Питере работает учительницей.
 Внучка подоила корову за одну минуту. Бабушка сильно засомневалась, что она в Питере работает учительницей.
  10.03.2024 14:35
Человек в костюме выглядит очень успешным... до тех пор, пока ты не узнаешь, что он работает на человека, одетого в тенниску и джинсы.
—— Роза, а что вы делаете сегодня вечером? — Я согласна!
—— Роза, а что вы делаете сегодня вечером? — Я согласна!
  05.03.2024 17:10
Собираюсь на девичник, причесалась, накрасилась, оделась. Спрашиваю мужа: — Ну, как я выгляжу? — Ты выглядишь так, что сейчас дома останешься!
— Ой, Рабинович, заходите еще! Без вас потом так хорошо!
— Ой, Рабинович, заходите еще! Без вас потом так хорошо!
  04.03.2024 13:52
Недавно вышло новое издание Камасутры от Автоваза. Правда, там только одна поза: Дети российских чиновников — это самые храбрые люди на свете, они не боятся жить в странах НАТО... Много Юмора дальше и хорошая песня в конце

Подписка на получение новостей по почте

E-mail адрес обязателен
Name is required