Много Юмора дальше и хорошая песня в конце
Одна подружка говорит другой:
— А меня Виталик на рыбалку с ночёвкой пригласил!
— Обязательно сделай красивую причёску и побрей ноги!
— Да? А я, как дура, червей накопала…
— Абрам, ви таки мечтаете о большой и чистой любви?
— Я, Хаимчик, предпочитаю таки маленькую и грязную!..
Муж решил присутствовать при родах. Жена начала рожать, упал в обморок, откачали! Так еще пару раз. Очнулся. Ему говорят:
— Поздравляем! Вы стали папой!
— Кто родился?
— Дочь!
— Ну, слава Богу! Хоть не будет мучиться так, как я!
Клиент пришёл в одесский бордель. Бандерша:
— Какую хочите?
— Самую горячую! Шоб таки всё крутилось и вертелось!
Шоб как в бане! Шоб не понимал, где я и шо я! Шоб так, как с ног на голову!
Бандерша молча выслушала. Поднимает трубку:
— Алло, Розочка, сегодня клиент поимеет тебя в стиральной машине.
Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
— Мне бы это… презерватив.
Аптекарь:
— Что, что? Говори громче!
— Ну, в общем — Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарь с удивлением:
— И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!
Заходит парень в кафе и читает прейскурант: «Пирожок с капустой — 50 р.
Подрочить — 500 р.»
Смотрит, за прилавком стоит продавщица — сногсшибательная блондинка.
Парень:
— Извините, а кто у вас дрочит?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
— Я, а что?
Парень:
— Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне пирожок с капустой.
В ресторане:
— Нам щи, оладьи со сметаной и голубцы.
— У нас итальянский ресторан, может, что-то итальянское закажете?
— Да. Давайте ещё капучино.
Много Юмора дальше и хорошая песня в конце
- Вы под какой процент заключили контракт? - спрашивает доктор у сидящего перед ним молодого человека.
- Под 12.5%
- Скажите, у вас сумасшедшие среди близких родственников были? - спрашивает доктор.
- Папа и мама. Я - сумасшедший.
Время летит так, что я не успеваю к возрасту привыкнуть.
Дружба — это когда ты ещё не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито.
Много Юмора дальше
Собрались все евреи. Выходит главный еврей:
— Евреи, мы великий народ?
— Да!
— Тогда почему у нас ещё нет своей соцсети?
Ну подумали, стали делать. Собрали лучших программистов Израиля, сделали соцсеть. Запустили. День прошёл, неделя, месяц, а активность на дне. Решили узнать у владельцев других соцсетей, почему так. Написали Павлу Дурову, он посмотрел и отвечает:
— У вас нет кнопки «поделиться».
Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего ДЕВУШКА хочет? "Отвечаю: "Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и интима постоянного, но пришла она за хлебушком..."
«Дорогая редакция! Мы с мужем оба немолодые. Нам уже под пятьдесят, и мы ослаблены разными болезнями. У меня радикулит, у мужа - боли в спине, но мы не хотим отказываться от сексуальной жизни, просто не знаем, как её лучше наладить. Подскажите, какая поза подошла бы нам больше всего. А. и В. Хохловы. Москва»
Сидят три поросёнка и тут стук в дверь, они не открывают, вдруг охотники. А из за двери Волк:
— Шалом, открывайте шлимазлы!
— Уууф — облегченно выдохнул Нуф-Нуф и пошёл открывать дверь.
— Стой!! Крикнул умный Наф-Наф — пусть сначала *уй в щёлку покажет!
Встречаются два друга.
Один спрашивает: - Ну, что нового?
- Да вот, женился.
- Ух ты! Красивая?
- Ага, все говорят, похожа на Матерь Божью.
- А фото есть?
- Ага, вот, смотри.
- Маа-а-аатерь Божья!!!
Мы в Facebook
Мы в Telegram