Menu
Russian English Ukrainian

Забавные строки, подаренные читателями

Для того, чтобы состоялась еврейская свадьба, нужны двое: одинокая девушка и её озабоченная мать.
Для того, чтобы состоялась еврейская свадьба, нужны двое: одинокая девушка и её озабоченная мать.
  28.06.2024 12:31
— Представляешь, Сара, сегодня я бежала за трамваем, водитель остановился и начал ждать. — А ты шо? — А я гордая! Я пробежала мимо!
Оля помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но мама всё равно заметила, что она беременна.
Оля помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но мама всё равно заметила, что она беременна.
  27.06.2024 18:02
— Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак. — Дети, я рад вашему семейному счастью. (отводит в сторону) Сынок.. Чтоб с утра этой девки не было! — Само собой, папа.
Когда увидите девушку с большими губами на дорогом авто, отнеситесь к ней с уважением! Это не ботокс и не силикон, а трудовые мозоли!
Когда увидите девушку с большими губами на дорогом авто, отнеситесь к ней с уважением! Это не ботокс и не силикон, а трудовые мозоли!
  26.06.2024 17:41
Приговор: 18 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества вынес гражданке Сидоровой тест на беременность.
Он страстно кинул её на кровать... но промахнулся
Он страстно кинул её на кровать... но промахнулся
  24.06.2024 19:32
— Почему женщины такие ревнивые? — Потому, что они знают на что способны другие женщины.
Одесская мудрость гласит: " Хотелось бы лично убедиться, шо таки не в деньгах счастье!!".
Одесская мудрость гласит: " Хотелось бы лично убедиться, шо таки не в деньгах счастье!!".
  23.06.2024 17:32
Хотела спать. Выпила крепкого кофе. По-прежнему хочу спать, но уже более энергично.
Оля так поправилась, что бабочка на пояснице превратилась в орла.
Оля так поправилась, что бабочка на пояснице превратилась в орла.
  21.06.2024 18:18
Слушай, я там телефон забыл, можешь выключить его, а то звонить будут. - Тебе смс пришло от Сергей Борисыча... - Блин... - Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью"... - Вещи мои собрала? - Да, лежат около двери
Вежливость не имеет возраста: - Девушка, покажите ваше пенсионное!
Вежливость не имеет возраста: - Девушка, покажите ваше пенсионное!
  17.06.2024 11:07
Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.
- Бабушка, в ваше время Интернет был? - Нет. - А что же вы делали? - Жили
- Бабушка, в ваше время Интернет был? - Нет. - А что же вы делали? - Жили
  15.06.2024 13:31
— Почему ты антисемит? — А мне один еврей однажды всю жизнь испортил. — И как же его звали? — Мендельсон.
Погода за окном так и шепчет: "Купи шампанского! Пригласи подругу!".
Погода за окном так и шепчет: "Купи шампанского! Пригласи подругу!".
  15.06.2024 11:58
— Иося, ты зачем подцепил вилкой этот большой кусок сала? — Софочка, я же не просил тебя называть эту рыбку по имени!
Только женщина, имеющая детей, понимает, как приятно пить чай одной, в 2 часа ночи!
Только женщина, имеющая детей, понимает, как приятно пить чай одной, в 2 часа ночи!
  13.06.2024 13:04
_ Боря, не одолжишь свой импортный костюм. Дядю Изю похоронить надо? — Конечно, Сёма, конечно, бери... Прошла неделя, другая... Сёма, а где мой костюм? — Как где, дядьку же в нём похоронили.
Он робко заглянул в вырез ее платья. На ней были голубые туфельки!
Он робко заглянул в вырез ее платья. На ней были голубые туфельки!
  12.06.2024 17:58
— Доктор, сколько мне осталось? — А сколько у вас осталось?
— Изя, хочешь какаву? — Нет! Сара, ты же знаешь, что я не люблю какаву! — Изя, меня ты тоже не любишь, но иногда таки хочешь!
  11.06.2024 18:04
— Котик. — Да, зая. — у нас ничего не получится. Мы разные животные. Забастовка на заводе туалетной бумаги заставила понервничать весь город. — Алёна, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина, и это очень серьёзно. — Петя, скажи прямо — твоя мама с дачи вернулась? Розочка с утра измерила объем бёдер и поняла, шо плацдарм для приключений таки снова увеличился.
- Что такое одесский анекдот? - Это то, что приезжий не поймёт, а одессит уже слышал вчера
- Что такое одесский анекдот? - Это то, что приезжий не поймёт, а одессит уже слышал вчера
  10.06.2024 13:31
— Изя, ну ты просто половой гигант!!! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!
Всем идиотам из нашей жизни посвящается
Всем идиотам из нашей жизни посвящается
  10.06.2024 08:59
Когда Ганди изучал право в Лондонском университете, у него был профессор Питерс, который его терпеть не мог. Ганди был не тем парнем, которого можно запугать.
- Мужчина, помогите мне вещи перевезти! - Куда? - К вам!
- Мужчина, помогите мне вещи перевезти! - Куда? - К вам!
  09.06.2024 19:31
Муж — это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки — разные.
В каждой жене живет следователь.
В каждой жене живет следователь.
  09.06.2024 07:21
Байден — Блинкину: — Почему у тебя русская фамилия — Блинкин? Ещё никогда Штирлиц не был так близок к провалу! Много Юмора дальше и хорошая песня в конце
Если в семье не ладится, надо не мебель ставить по фэн-шую, а спать по Камасутре.
 Если в семье не ладится, надо не мебель ставить по фэн-шую, а спать по Камасутре.
  08.06.2024 14:52
Не будем мудровстать лукаво: ведь часто тело просто ТРЕБУЕТ нахала
Когда женщина молчит, лучше ее не перебивать!
Когда женщина молчит, лучше ее не перебивать!
  06.06.2024 17:19
Краткое содержание курортного романа: — «Прилетела, залетела, улетела.»
— Сарочка, ты сегодня прелестно выглядишь! — Ой, и это я еще себя плохо чувствую!
— Сарочка, ты сегодня прелестно выглядишь! — Ой, и это я еще себя плохо чувствую!
  04.06.2024 18:02
Много Юмора дальше и хорошая песня в конце
Два одесских слова, о которые разбиваются все доказательства: «И шо?»..
Два одесских слова, о которые разбиваются все доказательства: «И шо?»..
  03.06.2024 18:05
— Изя, Вы служили в армии? — Меня не взяли. — Почему не взяли? — Не нашли.
- Сударыня, вы так прекрасны, у меня просто нет слов! - А деньги есть?..
- Сударыня, вы так прекрасны, у меня просто нет слов! - А деньги есть?..
  03.06.2024 17:26
Самые обидные ярлыки на людей вешают патологоанатомы. Твоя девушка должна нравиться только тебе, а не твоим родителям, друзьям и, тем более, жене.
Любая болезнь смертельна, если правильно гуглить
Любая болезнь смертельна, если правильно гуглить
  02.06.2024 17:49
Девушки они, как звёзды - особенно прелестными становятся ночью
Дорогие женщины, экономьте! Если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то губы и глаза можно не красить.
Дорогие женщины, экономьте! Если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то губы и глаза можно не красить.
  01.06.2024 09:01
Как вывести из себя женщину в 2 действия? 1. Сфотографировать ее. 2. Не показать ей эту фотографию.
Свою жизнь - надо устраивать до тех пор, пока она не начнет устраивать вас.
Свою жизнь - надо устраивать до тех пор, пока она не начнет устраивать вас.
  27.05.2024 19:25
Аарон Израилевич, как ви считаете, шо такое демократия? — Демократия, Моисей Соломонович, это когда мы выбираем президента. Затем выбираем парламент. Ну, а после выбираем страну, куда от них поскорее уехать.
— Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно еще посмотреть?
— Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно еще посмотреть?
  25.05.2024 13:40
Жена - это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница…..а, муж.....устает на работе!!! ​
Я пока не готов жениться, но таки уже могу сделать первый взнос в счёт уплаты супружеского долга.
Я пока не готов жениться, но таки уже могу сделать первый взнос в счёт уплаты супружеского долга.
  24.05.2024 16:42
Люблю тяжёлый рок с женским вокалом. Так я приучил себя не обращать внимания на постоянно орущую жену.

Подписка на получение новостей по почте

E-mail адрес обязателен
Name is required