Menu
Russian English Ukrainian

Забавные строки, подаренные читателями

Чем старше я становлюсь, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.
Чем старше я становлюсь, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.
  03.10.2023 19:37
В этом году бабье лето стало самым бабьим за всё время наблюдения за бабами.
Брошенный мужчина как бумеранг - обязательно вернётся, если ни в кого не попадёт.
Брошенный мужчина как бумеранг - обязательно вернётся, если ни в кого не попадёт.
  01.10.2023 15:11
Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса: — Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска! Мужик пыхтя: — И мне плевать! Я — водитель!
Что наша жизнь? Семь лет до школы и три года после пенсии.
Что наша жизнь? Семь лет до школы и три года после пенсии.
  30.09.2023 17:48
— Народ, подскажите что можно послушать? — Слушай маму)) Она: — Вот скажи, почему, если у парня было много девок, он — мачо, а если у девушки много парней — она гулящая? Он: — Понимаешь, если один ключ открывает много замков — это офигительный ключ! А если к одному замку подходят все ключи — то это, определенно, хреновый замок!
— Дорогая, с этого дня я бросаю пить! — А кто будет называть меня красавицей?
— Дорогая, с этого дня я бросаю пить! — А кто будет называть меня красавицей?
  29.09.2023 11:55
Много Юмора дальше и хорошая песня в конце
Удивительно - число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются.
Удивительно - число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются.
  29.09.2023 11:35
Много Юмора дальше и хорошая песня в конце Одна подружка говорит другой: — А меня Виталик на рыбалку с ночёвкой пригласил! — Обязательно сделай красивую причёску и побрей ноги! — Да? А я, как дура, червей накопала…
— Изя, дорогой, как я выгляжу? — Розочка, главное, шо мы все живы и здоровы
— Изя, дорогой, как я выгляжу? — Розочка, главное, шо мы все живы и здоровы
  24.09.2023 18:08
— Абрам, ви таки мечтаете о большой и чистой любви? — Я, Хаимчик, предпочитаю таки маленькую и грязную!.. Муж решил присутствовать при родах. Жена начала рожать, упал в обморок, откачали! Так еще пару раз. Очнулся. Ему говорят: — Поздравляем! Вы стали папой! — Кто родился? — Дочь! — Ну, слава Богу! Хоть не будет мучиться так, как я!
Объявление: "Лечу запор испугом. Дорого".
Объявление: "Лечу запор испугом. Дорого".
  24.09.2023 05:26
— Ржевский, я слышал, что вы стрелялись с Безуховым из-за Наташи Ростовой? — Да, я стрелялся из-за Наташи, а трус Безухов — из-за дерева!
Я прочёл объявление, что полиция ищет злоумышленника-расиста. Позвонил им — оказалось, что это не вакансия
Я прочёл объявление, что полиция ищет злоумышленника-расиста. Позвонил им — оказалось, что это не вакансия
  23.09.2023 13:52
Клиент пришёл в одесский бордель. Бандерша: — Какую хочите? — Самую горячую! Шоб таки всё крутилось и вертелось! Шоб как в бане! Шоб не понимал, где я и шо я! Шоб так, как с ног на голову! Бандерша молча выслушала. Поднимает трубку: — Алло, Розочка, сегодня клиент поимеет тебя в стиральной машине.
Мало найти мужчину… Надо его ещё убедить, что его мечта сбылась!
Мало найти мужчину… Надо его ещё убедить, что его мечта сбылась!
  22.09.2023 17:56
Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет: — Мне бы это… презерватив. Аптекарь: — Что, что? Говори громче! — Ну, в общем — Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера. Аптекарь с удивлением: — И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!
Фима сильно обиделся, когда Циля подписала диск с их свадебным видео: "Моя первая свадьба".
Фима сильно обиделся, когда Циля подписала диск с их свадебным видео: "Моя первая свадьба".
  22.09.2023 09:20
Заходит парень в кафе и читает прейскурант: «Пирожок с капустой — 50 р. Подрочить — 500 р.» Смотрит, за прилавком стоит продавщица — сногсшибательная блондинка. Парень: — Извините, а кто у вас дрочит? Блондинка с томной улыбкой на устах: — Я, а что? Парень: — Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне пирожок с капустой.
untitled
untitled
  21.09.2023 18:04
— Можешь не сомневаться, подонок, я все дерьмо из тебя выбью! — Сестра, а вы что, не можете клизму просто молча поставить?
Есть такая профессия — время от времени удачно выходить замуж.
Есть такая профессия — время от времени удачно выходить замуж.
  21.09.2023 08:34
В ресторане: — Нам щи, оладьи со сметаной и голубцы. — У нас итальянский ресторан, может, что-то итальянское закажете? — Да. Давайте ещё капучино. Много Юмора дальше и хорошая песня в конце
У китайских автомобилей все запчасти оригинальные.
У китайских автомобилей все запчасти оригинальные.
  19.09.2023 13:41
Адвокат клиенту: — Для Вас лучшим решением будет вернуться к жене. — Господин адвокат, давайте поищем худшее решение.
В банке спермы. Our bank has the highest interest rates
В банке спермы.     Our bank has the highest interest rates
  18.09.2023 12:44
- Вы под какой процент заключили контракт? - спрашивает доктор у сидящего перед ним молодого человека. - Под 12.5% - Скажите, у вас сумасшедшие среди близких родственников были? - спрашивает доктор. - Папа и мама. Я - сумасшедший.
Сменил на сайте знакомств аватарку на кролика — рейтинг резко пошёл вверх.
Сменил на сайте знакомств аватарку на кролика — рейтинг резко пошёл вверх.
  18.09.2023 10:06
Время летит так, что я не успеваю к возрасту привыкнуть. Дружба — это когда ты ещё не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито. Много Юмора дальше
Что бы выяснить проверяет ли жена ваши карманы, нужно положить в них женские стринги!
 Что бы выяснить проверяет ли жена ваши карманы, нужно положить в них женские стринги!
  16.09.2023 09:16
Собрались все евреи. Выходит главный еврей: — Евреи, мы великий народ? — Да! — Тогда почему у нас ещё нет своей соцсети? Ну подумали, стали делать. Собрали лучших программистов Израиля, сделали соцсеть. Запустили. День прошёл, неделя, месяц, а активность на дне. Решили узнать у владельцев других соцсетей, почему так. Написали Павлу Дурову, он посмотрел и отвечает: — У вас нет кнопки «поделиться».
Как не крути, а красивая женщина в постели хороша со всех сторон.
 Как не крути, а красивая женщина в постели хороша со всех сторон.
  15.09.2023 10:27
Смотрите внимательней! Видите? Что-то перед глазами промелькнуло. Это ваши выходные! Много Юмора дальше и хорошая песня в конце
Пришедшая на дискотеку Алла почувствовала недомогание и поэтому приняла решение домогаться сама.
Пришедшая на дискотеку Алла почувствовала недомогание и поэтому приняла решение домогаться сама.
  13.09.2023 18:16
Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего ДЕВУШКА хочет? "Отвечаю: "Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и интима постоянного, но пришла она за хлебушком..."
Почему в конце денег остается еще так много месяца?
Почему в конце денег остается еще так много месяца?
  12.09.2023 08:45
— Допустим, я дала тебе 5 яблок. А потом 3 забрала. Что у тебя остаётся? — Проблемы с доверием…
Мужчины не храпят… Они мурлыкают!
Мужчины не храпят… Они мурлыкают!
  10.09.2023 17:00
— Морально устал — аморально отдохни. — А вы точно психолог? Хотя без разницы. Мне нравится ваш подход.
Подскажите, какая поза подошла бы нам больше всего
Подскажите, какая поза подошла бы нам больше всего
  07.09.2023 12:29
Author: Лион Измайлов
«Дорогая редакция! Мы с мужем оба немолодые. Нам уже под пятьдесят, и мы ослаблены разными болезнями. У меня радикулит, у мужа - боли в спине, но мы не хотим отказываться от сексуальной жизни, просто не знаем, как её лучше наладить. Подскажите, какая поза подошла бы нам больше всего. А. и В. Хохловы. Москва»
Ни одна женщина не сможет принести вам столько удовольствия... как две!
Ни одна женщина не сможет принести вам столько удовольствия... как две!
  06.09.2023 17:39
- Тяжело быть женщиной. Постоянно что-то бесит...
Если ты сильная, смелая, ловкая, и очень сексуальная… Иди домой… Ты пьяная
Если ты сильная, смелая, ловкая, и очень сексуальная… Иди домой… Ты пьяная
  02.09.2023 14:46
Водка - это как картины Пикассо...Кто-то понимает, а кто-то нет...
Если сельхозугодья хорошо полить дерьмом, в итоге будет прекрасный результат. Но кто объяснит телеканалам, что этот принцип хорошо работает только в аграрном секторе?
Если сельхозугодья хорошо полить дерьмом, в итоге будет прекрасный результат. Но кто объяснит телеканалам, что этот принцип хорошо работает только в аграрном секторе?
  02.09.2023 14:15
Он стоит у открытого окна и о чем-то задумался. Она: — Ты, что там делаешь? — Да вот думаю, спрыгнуть или закрыть! — Прыгай! Я сама закрою...
Маленький Изя, потерявшись, отправился в ближайший морг, чтобы мама нашла его быстрее.
Маленький Изя, потерявшись, отправился в ближайший морг, чтобы мама нашла его быстрее.
  31.08.2023 08:21
— А я по телевизору только канал про животных смотрю! — Там все каналы про животных, кроме Дискавери… тот про зверей!
У меня есть две новости. Начни с хорошей! — А кто тебе сказал, что есть хорошая?
У меня есть две новости. Начни с хорошей! — А кто тебе сказал, что есть хорошая?
  30.08.2023 06:48
Сидят три поросёнка и тут стук в дверь, они не открывают, вдруг охотники. А из за двери Волк: — Шалом, открывайте шлимазлы! — Уууф — облегченно выдохнул Нуф-Нуф и пошёл открывать дверь. — Стой!! Крикнул умный Наф-Наф — пусть сначала *уй в щёлку покажет!
Замуж нужно выходить столько раз, сколько зовут... Никто не должен остаться безнаказанным!
Замуж нужно выходить столько раз, сколько зовут... Никто не должен остаться безнаказанным!
  28.08.2023 17:10
К алкоголю я абсолютно равнодушен. А вот он во мне, кажется, души не чает.
Вентилятор , поставленный над чайником напомнит вам о лете. Резкие крики жены напомнят о море и чайках!
Вентилятор , поставленный над чайником напомнит вам о лете. Резкие крики жены напомнят о море и чайках!
  26.08.2023 15:34
— Михаил Маркович и за шо мы с Вами говорили? Сходил в туалет и потерял мысль. — Сёма, я даже боюсь спросить где она у Вас хранилась…

Подписка на получение новостей по почте

E-mail адрес обязателен
Name is required