- Жора, что делать? Посоветуй. Ко мне так часто ездят гости... Сил никаких нет!
- Яша, это же раз плюнуть: бедным одолжите по стольнику, а у богатых просите, чтобы они одолжили вам по тысяче... Поверьте, что и те, и другие будут обходить вас десятой дорогой.

 Мойша у раввина:
— Представляете, равви, тридцать лет назад на меня наложили проклятие. С того самого времени меня покинула удача, мучает бессонница, голова болит, кошелек пустой, здоровья нет. Очень Вас прошу, избавьте меня от этого проклятия.
Тот поразмышлял некоторое время и говорит Мойше:
— Хорошо, я попробую снять проклятие, но Вы мне точно должны сказать, какое слово для наложения заклятия было произнесено. Можете его вспомнить?
— Конечно, равви. Это слово «Го-орько-о!»

— У моей Сарочки идеальный слух — она даже слышит, когда на мою карточку приходят деньги!

— Абрам, а где электробритва, шо я тебе на 23 февраля подарила?
— На работе.
— Зачем ты ее туда утащил?
— Вот ты смешная! Ну не дома же время и электричество каждый день на нее тратить!

— Алло, здравствуйте, Берта Соломоновна! Дома ли Сарочка?
— Здравствуйте, Изя! Она сейчас учит высшую математику.
— Ой, вот я всегда не перестаю удивляться, и чему это ваша Сарочка может научить высшую математику?

Покупатель в магазине у Абрама:
— Скажите, а у вас есть желтая ткань? Абрам показывает рулон ткани.
Покупатель с улыбкой:
— Так это же черная.
Абрам выносит со склада еще два рулона.
Покупатель:
— Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!!!
Абрам:
— Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.

— Яша, почему ты не попросишь Абрама вернуть нам долг? Уже полгода прошло!
— Во-первых, Абрам месяц назад умер!
— А во-вторых?

Умирает старый еврей. Зовет к себе старого друга и говорит:
— Изя, ты уж проследи, чтобы на похоронах было все по высшему разряду, и чтобы все мужчины были в хороших черных костюмах.
— Хорошо, Абраша, только у меня самого нет такого костюма.
— Изя, купи у меня, я дам тебе хорошую скидку.

Умирает старый еврей. Говорит жене:
— Мой серый костюм отдашь Изе.
— Нет, лучше Якову.
— Сара, я хочу Изе.
— А я хочу Якову.
— Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!

Флоренция. У статуи Давида стоят два еврея:

— Изя, а шо, он у них таки не обрезанный?
— Ой, Фима, шо они понимают в искусстве?

— Привет, Абрам, я слышал, ты недавно женился?
— Это правда, Мойша. И я отправляюсь в свадебное путешествие.
— А где твоя супруга?
— Как где? В лавке, конечно, не сворачивать же торговлю на время моего отсутствия.

— Фима, вы живете по закону или по совести?
— Таки по ситуации!

Мужчины в США ближайшие 4 года опять не смогут забеременеть...

— Роза, а шо ты мне подаришь на Новый 2025 год?
— Как шо? Себя!
— Ах, да, точно, год Змеи же...

- Настроение такое, что хочется всех поубивать!
- Может быть, навестить психотерапевта?
- Убил парочку, не помогает!

Звоню подруге, спрашиваю, как прошли выходные. После долгой паузы:
- Как прошли?!

Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить…

Человек с высоким содержанием сахара в крови, загорая на пляже, слегка забродил.

Дочка вызвала у жены истерику и панику, когда вместо "У папы опустилась температура", сказала в трубку "папа похолодел".

Ночью предметы теряют свои привычные очертания. Берёшь, к примеру, стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой.

Выглянул в окно. Единственная мысль - в такую погоду хорошо только падчерицу за подснежниками в лес отправлять.

Люся так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.