- Сеня, шо ты уже час стоишь и смотришь в холодильник!!? Там уже лампочка намотала больше, чем ты зарабатываешь!

 Когда мне приходиться звонить в высокие кабинеты и какой нибудь референт спрашивает:
— Как вас представить?  Я обычно отвечаю:
— Представьте меня на пляже)  Пока один раз не последовало:
— На нудистском??

На еврейскую свадьбу принято приходить с прозрачными конвертами.

— Изя, запомни! Молчание у меня – это не знак согласия! Это предвестник беды!


— Скажи, пожалуйста, Сарочка, можно ли доверять Фире тайны?

— Можно, вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор не знает об этом!

— Фима, шо Вам сказать, когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.

Многое можно сказать о женщине по ее рукам. К примеру, если женские ручки "нежно" обхватывают и сжимают твое горло, значит, дама, чем-то расстроена.

- Хочешь? Хочешь? Хочешь?
- Хочу!
- Да подожди ты, это я себя уговариваю.

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.

В 2 часа ночи во мне просыпается философ. В 3 часа - мечтатель. А в 7 часов - злой и невыспавшийся человек.

Врач:
- Женщина, вы только родили и опять на учет? Вы что, после роддома сразу в постель?!
- Нет, я сначала борщ сварила..

- Вы кто?
- Я мужчина из ваших фантазий.
- А почему один?

Анестезиолог летит в отпуск.
Вдруг стюардесса объявляет:
- Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
- Вы кто? - спрашивает анестезиолог.
- Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

Три еврея гуляют по кладбищу:
- Я хотел бы лечь в могилу рядом с Соломоном Коганом. Он был выдающийся дирижер!
- А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Зусманом. Он был таким великолепным раввином...
Третий, скромно:
- А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.
- Так она же, слава Богу, жива...
- От!

Вчера отправили дочку в летний лагерь. Ведем себя так, будто родители на дачу свалили.

Она никак не могла уснуть. Начала считать овец, потом познакомилась с пастухом и тут такое понеслось...

Любовь зла. Одна Надежда, что Вера добрее.

Все ломается: чувства, люди, штопор. Особенно штопор меня расстроил. Вот уж от него не ожидал!

Лимон со вкусом помидора, помидор со вкусом сыра, сыр с кислинкой лимона. Молекулярная кухня, - подумаете вы. Лень мыть нож, - отвечу я.

— Дяденька, расскажите, пожалуйста, о своих татуировках!
— Ну вот, значит, купола. Они обозначают, сколько кредитов я уже погасил.

- Мужчины вечно обещают свернуть горы ради женщины!
- И шо?!
- Фира, вы хоть раз видели свернутую гору?!

Вы задумывались, почему много объявлений от экстрасенсов "верну мужа" и ни одного "верну жену"?

Единственный шоппинг, который реально поднимает настроение, - это покупка билетов, чтобы уехать отсюда к чертовой матери!

Фраза модельера - "Вам подойдёт свободный покрой", на самом деле означает - "Ну, что же ты так разожралась, милочка".

Сказал жене: "Давай разведемся по-тихому, цивилизованно". Так нет же! Приехала в ЗАГС пьяная, с гармонистами и подругами.

- Яша, я уже вышла из ванны и жду неприличных предложений...
- Софочка, а давай заправим оливье кетчупом.
- Нет, Яша, это уже перебор...

- Что не спишь - то в два часа ночи?
- Не романтику не понять. Цветок полуночи раскрывается к двум часам, и ты дышишь звездами, вспоминаешь несбывшееся...
- Жрать хочешь?
- Да.