У Рабиновича спрашивают:
— Зачем вы держите аквариум в кабинете?
— Знаете, очень приятно видеть хоть кого-нибудь, кто открывает рот не для того, чтобы клянчить деньги.
Одесса. Симфонический оркестр. Репетиция вечернего концерта. Дирижер обращается к одному из музыкантов:
— Моня, придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
Много Юмора дальше ///
— Сема, шоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику!
— Да-да, и губу.
Как хорошо было раньше, никаких проблем выбора: какая колбаса есть в магазине, ту и покупаешь, какой институт поблизости, в тот и поступаешь, какая девушка дала, на той и женишься!
Много Юмора дальше .......
В Госдепартаменте США.
- Добрый день, вы по какому вопросу?
- Я хочу себе поменять пол в паспорте, заявление подал в октябре.
- Извините, пол в паспорте больше не меняем.
- Но я уже всё отрезал!
- Приходите через 4 года.
Много Юмора Жми дальше!
Дураков не надо учить, они не обучаемы. Они платежеспособны.
в этом суть тренингов.
Большая грудь может сделать привлекательной даже самую умную женщину.
Жаль людей, у которых нет собаки.
Им приходится нагибаться, чтобы поднять еду, которую случайно уронили на пол.
Еврей — эмигрант решил заняться бизнесом с Россией. Он приехал торговать хлебом и гробами. Вскоре он вернулся разорённый. Друзьям рассказал:
— У меня была беспроигрышная идея. Если там живут, то они кушают — значит нужен хлеб. Если же умирают, то нужны гробы.
— Так почему же ты прогорел?
— Потому что они и не живут, и не умирают.
— Что же они делают?
— Они мучаются.
Одесса. Разговор соседок:
— Мой Еся, таки принял на ночь Виагру.
— Я слышала, шо у вас аж кровать скрипела!
— Какая кровать Пэся! Это у него с таким скрипом вставал!
Много Юмора дальше и хорошая песня в конце...
— Официанты доедают блюда, которые остались? Ну там нарезки всякие, овощи и прочие ништяки?
— Нет, официант ест, пока он вам эту нарезку несёт. Это вы за ним доедаете!
Подруга подруге:
— Чтоб муж купил шубу, надо во время секса все время просить его об этом.
Через какое-то время встречаются:
— Ну как, есть шуба?
— Шубы нет, а теперь еще и секса нет.
В Одессе встречаются два еврея. Один другому:
— Вы знаете, Хаим. Я недавно был в Бердичеве и там, в трамвае видел, Карла Маркса!
— Что Вы говорите? Неужели в Бердичеве уже пустили трамвай?
И придумал Бог заповеди.И пошёл к арабам:- Дети мои, у меня для вас есть заповеди, которые помогут вам жить лучше.
- Заповеди? А что это? - спросили арабы.
— Абрам, а где электробритва, шо я тебе на 23 февраля подарила?
— На работе.
— Зачем ты ее туда утащил?
— Вот ты смешная! Ну не дома же время и электричество каждый день на нее тратить!
В каждом возрасте у человека свое отношение к Новому году.
Детство:
— Скорее бы Новый год!
Зрелость:
— Скоро Новый год...
Старость:
— Что?! Опять Новый год?!
Мы в Facebook
Мы в Telegram