Menu
Russian English Ukrainian

Забавные строки, подаренные читателями

Живу я, в общем-то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж женился удачнее, чем я вышла замуж
Живу я, в общем-то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж женился удачнее, чем я вышла замуж
  18.05.2024 19:28
Две девушки просыпаются утром после хорошей попойки. Смотрят - в квартире курит обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ: - Ты еще спроси, чей он!
Будьте вежливыми с соседями. Возможно это ваши будущие понятые
Будьте вежливыми с соседями.  Возможно это ваши будущие понятые
  17.05.2024 16:26
За что я люблю настоящих друзей — так это за то, что можно им не звонить и не писать.
Забавно, но мужские рубашки на женщинах смотрятся лучше. Особенно по утрам.
Забавно, но мужские рубашки на женщинах смотрятся лучше. Особенно по утрам.
  15.05.2024 20:23
На работу в офис требуются блондинки. Цвет волос не имеет значения. Яша очень обиделся, когда его жена Циля подписала диск с их свадебным видео:«Моя первая свадьба!»
Ночью у соседки кровать скрипела. Одну минуту. Так ей и надо!
Ночью у соседки кровать скрипела. Одну минуту. Так ей и надо!
  14.05.2024 20:10
«Сиди и не квакай!» — так иногда Иван-царевич напоминал своей жене о её прошлом.
- Почему вы ударили мужа? - Господи, ну как будто на это нужны причины?!
- Почему вы ударили мужа? - Господи, ну как будто на это нужны причины?!
  09.05.2024 18:21
Диетолог — пациенту: — Значит, так, вот ваша диета: в день 300 граммов тушеных кабачков, 400 — зелени цикория и сколько хотите листьев салата. — Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?
Кроме девок и водки есть и другие занятия. Правда они не интересные.
Кроме девок и водки есть и другие занятия. Правда они не интересные.
  08.05.2024 19:01
— Вот у меня случай в деревне был... — Короче. — Дочке три года.
– Дорогой, наш ребенок проводит очень много времени на диване. – Как говорится, диван дал – диван взял.
  07.05.2024 20:08
Переговоры между ЦУПом и космическим кораблем: ЦУП спрашивает: - Как у вас дела? - Все нормально. - Как себя чувствует американская космическая туристка? - Прекрасно. - Продлевать будете?
— Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно еще посмотреть?
— Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно еще посмотреть?
  07.05.2024 16:05
- Мойша, вы не знаете, как мы завтра работаем? - Неохотно Рабинович на приёме в поликлинике: — Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.
Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.
Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.
  07.05.2024 03:01
Внутри любого человека, которого вы знаете, есть человек, которого вы не знаете! — Встретите Киркорова, не забудьте загадать желание. — ??? — Падающая звезда…
— Вас эротические сны не мучают? — Нет, доктор, только они и радуют
— Вас эротические сны не мучают? — Нет, доктор, только они и радуют
  05.05.2024 14:13
Студентка Даша, случайно поцарапав Бентли, на два года превратилась в Анжелику.
Джеймс Кук почувствовал неладное, когда аборигены острова Пасхи стали красить ему яйца.
Джеймс Кук почувствовал неладное, когда аборигены острова Пасхи стали красить ему яйца.
  05.05.2024 13:50
— Скажите, Холмс, почему в России на пасхальных яйцах пишут буквы «Х» и «В»? — Элементарно, — Холмс и Ватсон...
Хотите отключить жену на полчаса? Спросите, что она оденет завтра на работу.
Хотите отключить жену на полчаса? Спросите, что она оденет завтра на работу.
  05.05.2024 08:00
Придя на исповедь, работница ЖЭКа два часа простояла в очереди не в то окошко.
Вчера отвел душу… Сегодня пытаюсь вспомнить куда.
Вчера отвел душу… Сегодня пытаюсь вспомнить куда.
  03.05.2024 12:01
— Фира, ты таки вырвала себе зуб? — Таки да. — И почём? — А нипочём. Зуб таки вырвали, а деньги не смогли. — Извините, мадам! — Между прочим, мадемуазель! — Пардон, шо, таки ни разу?! — Израиль Соломонович, а расстегай это рыба или мясо? — Сёма, это глагол. — Исаак Моисеевич, а шо значит утечка мозгов? — В вашем случае, Фима, это банальный насморк. Ночью по улице идёт девушка, за ней шагает Абрам. Так продолжается 15 минут. Наконец, девушка не выдерживает, оборачивается и кричит: — Эй, вы, зачем вы за мной идете?! — Ойц, мама дорогая, вот вы сейчас обернулись, и я задал себе тот же самый вопрос! Три еврея поспорили, кто из них самый бесстрашный. Один говорит: — Я переплыл Тихий океан верхом на морской черепахе! Второй отвечает: — Ха, подумаешь, я вот с космической ракеты без парашюта спрыгнул! Однако победил третий еврей, который сказал: — А я, друзья мои, храню свои сбережения в рублях! — Сара Соломоновна, а как долго живут козлы? — Ойц, Семён Маркович, вам шо, так плохо? — Изя, а шо ты там такое пишешь? — Предсмертное письмо. — Ай, Изя, только пиши разборчиво, а не как в прошлый раз! — Фима, а ты любил других женщин до меня? — Да шо ты, Розочка, конечно, нет, просто немного уважал. *** — Исаак, а по какой причине ты расстался с Цилей? — Она почти полгода донимала меня словами, шо я её не люблю. — И шо? — Таки убедила
Поужинать с девушкой может каждый. А вот завтрак надо заслужить!
Поужинать с девушкой может каждый. А вот завтрак надо заслужить!
  02.05.2024 18:57
Депрессия лучше всего лечится половым путём. Только не занимайтесь самолечением.
Изя, а вы верите во второе пришествие? — Эх, Фима. И к кому сюда ходить? И на шо таки тут смотреть?
Изя, а вы верите во второе пришествие? — Эх, Фима. И к кому сюда ходить? И на шо таки тут смотреть?
  01.05.2024 16:51
В автобусе жена выговаривает мужу: — Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь! Рядом стоящая женщина интересуется: — Простите, вы его ругаете или рекламируете?
Так смешно, когда мужчины говорят: - Ты выпей, и не будешь стесняться. Умоляю!.. Если я сейчас выпью, стесняться будешь ТЫ!!
Так смешно, когда мужчины говорят: - Ты выпей, и не будешь стесняться. Умоляю!.. Если я сейчас выпью, стесняться будешь ТЫ!!
  01.05.2024 16:24
Муж и жена гуляют в парке. — Дорогая, прошу тебя, постарайся казаться счастливой. -?! — Женщина, которая идет нам навстречу, — моя первая жена.
Стриптиз – штука тонкая! — Правильно, толстую штуку шест не выдержит!
Стриптиз – штука тонкая! — Правильно, толстую штуку шест не выдержит!
  30.04.2024 14:09
— Алло! Я туда попал? — Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо? Много Юмора дальше
Мадам, будьте любезны, Соломона Марковича
 Мадам, будьте любезны, Соломона Марковича
  29.04.2024 08:06
Телефонный звонок — Мадам, будьте любезны, Соломона Марковича. — И кто вы такой, щоб я была с вами любезна? — Я – друг Соломона Марковича.
Утром на кухне… потом в ванной… затем в машине, по дороге на работу… и всё это с одного стакана молока!
Утром на кухне… потом в ванной… затем в машине, по дороге на работу… и всё это с одного стакана молока!
  28.04.2024 16:48
Никогда и ни в коем случае не цельтесь из игрушечного оружия в своих друзей, других людей и животных. Это некрасиво, опасно и может вызвать привыкание. Учитесь стрелять навскидку.
Из кабинета шефа выносят диван. Секретарша: - Я не поняла, я что уволена?
Из кабинета шефа выносят диван. Секретарша: - Я не поняла, я что уволена?
  27.04.2024 14:35
— Я предлагаю встретиться у метро «Парк культуры» в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть? — Неважно… Много Юмора дальше и хорошая песня в конце
- Мадам, сколько у вас было мужей? - Своих?
- Мадам, сколько у вас было мужей? - Своих?
  21.04.2024 17:42
Подруга посоветовала диету: исключить сладкое, соленое, алкоголь... теперь думаю; подруга ли она мне после этого???...
Софочка, запомни, мужчины делятся на 2 типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может за это заплатить.
Софочка, запомни, мужчины делятся на 2 типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может за это заплатить.
  21.04.2024 16:41
Жена мужу: — Фима, Я таки решила получать от секса удовольствие. — Ну и что теперь я должен делать? — Просто платить мне.
Всем мужикам с наличием чувства юмора. Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите: - Девушка, у вас самое красивое место испачкалось! А потом наблюдайте куда она будет смотреть!
Всем мужикам с наличием чувства юмора. Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите: - Девушка, у вас самое красивое место испачкалось! А потом наблюдайте куда она будет смотреть!
  19.04.2024 13:35
— Сара, хочешь, я покажу тебе фокус? — Хорошо, Изя, только воспитывать сам будешь. Роза учит Сару: — Сара, если мужчина просит тебя остаться, всегда уточняй: остаться в девках, дурах, друзьями или до утра.
Мужчина должен быть с деньгами. Поэтому девчонки, хотите уверенного в себе мужчину - давайте ему денег.
Мужчина должен быть с деньгами. Поэтому девчонки, хотите уверенного в себе мужчину - давайте ему денег.
  18.04.2024 19:20
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%
Если женщина решила не рассказывать секрет, она не успокоится, пока не расскажет.
Если женщина решила не рассказывать секрет, она не успокоится, пока не расскажет.
  14.04.2024 10:10
— Просим пардон, мадемуазель. Вашей маме зять не требуется? — Я Вас умоляю. Она ещё старого не догрызла...
Парадокс генетики: большинство женщин имеют гениальных детей от мужей идиотов!
Парадокс генетики: большинство женщин имеют гениальных детей от мужей идиотов!
  14.04.2024 04:37
В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство". Один из постоянных клиентов спрашивает: - А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан? - Нет, он таки женился.
- Кошелек нашла! - Свой? - Нет, с деньгами!
- Кошелек нашла! - Свой? - Нет, с деньгами!
  12.04.2024 14:34
Сын Романа Абрамовича со словами: «Хочу зарабатывать сам!» поставил в казино папин клуб «Челси» на красное.

Подписка на получение новостей по почте

E-mail адрес обязателен
Name is required