— Изя, я в Израиле прошел курс лечения! Таки дорого, три тысячи долларов заплатил!
— Мойша, за такие деньги вы могли бы у нас в Бердичеве лечиться целый год! Даже еще на похороны хватило бы!
За ужином жена жалуется мужу:
- Представляешь, Иван Петрович оказывается женоненавистник, говорит, что женское место исключительно у плиты.
Муж, тоскливо ковырявшийся вилкой в тарелке с непонятного цвета и запаха едой, оживился:
- Дорогая, а ты отомсти ему - пригласи к нам на ужин.
Разговаривают два скрипача:
— Удивительно, что такую классную музыку, как джаз, придумали негры, а не евреи!
— Сема, успокойтесь, они негры только по паспорту.
– Дорогая, ты ревнуешь?
– Нет.
– Дорогая, ты ревнуешь?
– Я же ответила тебе. Нет!
– Дорогая, давай поцелуемся?
– Целуйся с той страшилой, которой понравился твой статус Вконтакте!!!
— Яшенька, тебе пять лет, и ты учишь английский!?
— Да. Я женюсь и поеду в Америку в 25 лет.
— Умница! Только вот зачем же жениться, а потом лететь, это же тратиться на два билета!
Психологи советуют: если вам очень понравилась красивая девушка, вы предложили ей сходить в ресторан, но она категорически отказалась, и вы из-за этого сильно расстроились, придите домой, поиграйте с внуками, это успокаивает.
На прогулке, в тюремном дворике Абрам с Хаимом ведут беседу. Абрам рассказывает о теории относительности, а Хаим все никак не может ее понять. Абрам перешел на пример и спрашивает Хаима:
– Что мы с тобой сейчас делаем?
– Ходим и беседуем.
– Но в тоже время мы и сидим.
Из жалобы: Продавщица обозвала меня старым хреном и другими пожилыми растениями...
“Р“ упала, “у” пропала — что осталось от рубля?..
На очередной игре «Что? Где? Когда?» на вопрос «Когда было изобретено пиво?» выиграл ответ: «В понедельник утром!».
Китайская армия готовится к нападению. Командир ставит боевую задачу:
— Пойдём небольшими отрядами по одному-два миллиона человек. Танки прикроют с флангов — один справа другой слева, поддержки авиации не будет — лётчик заболел...
Муж жене с иронией:
— Прочитал комментарии твоих женихов! Я в шоке! Жена про себя думает: — А если бы в личку залез, вообще бы не откачала!!!
Женщина звонит в двери и просит соседа зайти к ней, надо починить кран:
— Галя, а почему ты ко мне обращаешься? Чего не вызвать сантехника из ЖЭКа?
— Да они, сволочи, от водки давно уже все импотентами стали....
— Доктор, она будет жить?
— Да.
— Доктор, это правда?
— Конечно.
— Доктор, вы уверены?
— Да перестаньте уже совать мне деньги, не стану я убивать вашу тещу!
- Ну, чтo же. Πpедпoлoжим я вам веpю, нo вoт все oстальные oтцы инквизитopы - нет. Нo, ведь не так уж слoжнo пpoвеpить ваше утвеpждение. Если вы из будущегo, тo вы знаете, чтo будет пpoисхoдить. Итак, кoгда закoнчится пpавление Людoвика IX?
Я попробовала японский метод "расхламления": надо подержать вещь в руке, и, если она не приносит радости, можно выкидывать. Так я выкинула все кастрюли, весы, гантели, зеркало и лифчик.
Заглянул сегодня в книжный и спросил продавщицу, есть ли у них новая книга Дональда Трампа о депортации нелегальных мигрантов. Та тут же на меня закричала:
— Вон отсюда, сволочь, и попробуй только вернуться!
— Да-да, она самая! У вас есть в мягком переплете?
Мы в Facebook
Мы в Telegram