— Чем можно удивить женщину после 40-ка лет?
— Ничем!
— Роза Марковна, а почему у вас на ногах такие кривые пальцы?
— Из-за убеждений...
— Каких убеждений?
— Я убеждена, что у меня 35-й размер ноги.
Если жена приготовила невкусный завтрак, съешь его сам. Если жена приготовила невкусный обед, раздели его с другом. Если она и ужин запорола, отдай её врагу.
Купил арбуз — сладкий, как соседка!
— Светка, ты зачем вчера соседа шваброй огрела?
— Так он повадился каждый раз за солью ходить.
— Тебе что соли жалко?
— Так он целую неделю не появлялся.
— Роза Моисеевна, может ви в курсе, к чему снится Гагарин?
— Ой, Фира, думаю шо к залёту.
Плох тот врач , который покупает коньяк .
Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на балет «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын - папе:
– Пап, а чего они все на цыпочках?
– Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор загадили.
— Что-то шашлык у вас не вкусный, мясо жесткое, не жуется совсем...
— А вы масочку снимите.
— Моня, посмотри, какие красивые девушки!
— Это для тебя, Абраша, девушки, а для меня увы — уже таки пейзаж…
Если попугай рассказывает вам о своих проблемах, это не его проблемы.
Единственное, что в жизни пригодилось из геометрии, это фраза "что и требовалось доказать".
— Ребе, скажите мне, в чем смысл жизни?
— Ну и зачем портить ответом такой шикарный вопрос?
— Почему бабы такие ревнивые?
— Потому что они знают, на что способны другие бабы!
У жены просто запершило в горле, а перепуганный муж по второму разу помыл посуду и пропылесосил.
Старый еврей учит молодого: — Лева! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить! — Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить! — Да и х[рен] с ней
Отец говорит дочери:
— Выходи замуж за Фиму. Он тебя действительно любит.
— Почему ты так думаешь?
— Вот уже год я занимаю у него деньги, а он к нам всё ещё ходит.
Не при детях будет сказано, хотя им это тоже, было бы интересно.
— Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в твой огород!!
— Моя девушка ушла от меня к тебе — это бревно в твою постель!
— Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе — чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним!
— Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу ваша супруга?
— Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома.
-Ну что? К тебе или ко мне?
— Мужчина, а вы не слишком самонадеянны?
— Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
Много Юмора и хорошая песня в конце
Учительница русского языка, получила в качестве подарка на ДР абонемент на прыжок с парашютом.
Прыгнув с парашютом, она была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.
Мы в Facebook
Мы в Telegram