Menu
Russian English Ukrainian

Забавные строки, подаренные читателями

Женщины, не доводите мужиков до кипения, а то они могут испариться.
Женщины, не доводите мужиков до кипения, а то они могут испариться.
  22.10.2023 20:43
Китаец продал душу дьяволу, а через неделю она сломалась.
Женщины нужны для того, чтобы мужики не хотели жить вечно.
Женщины нужны для того, чтобы мужики не хотели жить вечно.
  21.10.2023 21:16
Лето. Пляж. Лучи солнца падают на грудь, грудь на живот, живот на колени.
С каждым годом все длиннее список того на что стало пофиг.
С каждым годом все длиннее список того на что стало пофиг.
  21.10.2023 05:10
Купил коровью кость и засунул её в старый кроссовок. Теперь мой пёс играется с этим у крыльца, а прохожие торопливо обходят мой дом за километр.
Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская грудь.
Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская грудь.
  18.10.2023 05:18
— Моня, помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе бульон? — Нет, Рая, ты сначала сварила бульон, а потом мне стало плохо!
Hе веpьте пpедсказателям. Богу самому интеpесно, чем всё это кончится.
Hе веpьте пpедсказателям. Богу самому интеpесно, чем всё это кончится.
  16.10.2023 14:54
Как правило, раз и навсегда удается запомнить то, что никогда, нигде не понадобится. Общается мужик с Богом: — Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы?! Господь отвечает: — Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы... Раньше было лучше не потому, что лучше, а потому, что раньше. — Что везете? Оружие, наркотики есть? — Сейчас посмотрю. Меня мама собирала. Он ее трогал, трогал и под конец расстрогал… Сильный ветер, задравший девушке юбку на первом свидании, перенес её сразу на пятое. Лена несла в руке половинку кирпича, поэтому водители старательно объезжали лужи. Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, блин, как ни ляжешь — удобно… Настоящий мужчина всегда сможет добиться от женщины того, чего она сама от него хочет! — А я Рабиновича уважаю. — Которого? — Да любого. Проблема 21 века: еда остывает, пока выбираешь что посмотреть. Корреспондент берёт интервью у Пеле — Как вы думаете, сборная Бразилии 1970 года смогла бы выиграть у сегодняшней сборной России? — Конечно! — И с каким счётом? — 1:0. — Всего то?! — Ну, многим из нас уже за восемьдесят... — Вы слышали, Яша Рабинович отмучился... — Как?! Умер?! — Таки нет! Жену похоронил.
Глупость — это недооценивать силу глупцов, собравшихся вместе.
Глупость — это недооценивать силу глупцов, собравшихся вместе.
  15.10.2023 02:29
— Ты мужу изменяешь? — Нет конечно, я очень верная, ну если только по любви…
— Вы верите в любовь с первого взгляда? — У меня плохое зрение, мне надо щупать.
— Вы верите в любовь с первого взгляда?  — У меня плохое зрение, мне надо щупать.
  14.10.2023 00:48
Клоун после секса из презерватива сделал собачку. Олегу очень хотелось шоколадку, но он отдал её Кате. Потому что Катю Олег хотел сильнее.
Портниха без юбки намного лучше сапожника без сапог.
Портниха без юбки намного лучше сапожника без сапог.
  12.10.2023 04:03
С того дня, как она от него ушла, он не ел и не спал. Он жрал и дрых. Не делайте никому зла, ибо зло вам вернётся. Делайте добро, оно не возвращается никогда. Как говорил Моня Шнипенсон: - Начать жизнь с нуля легко, таки сложнее выйти из минуса.
— Вася, смотри, твой друг заснул в моем салате. — Радовалась бы. Хоть кому-то твой салат понравился.
— Вася, смотри, твой друг заснул в моем салате. — Радовалась бы. Хоть кому-то твой салат понравился.
  10.10.2023 15:20
Утром жена принесла мне в постель чашечку кофе и подмигнула. Ещё никогда я так не боялся пить кофе.
Шо я тебе скажу, Изя: чем толще я становлюсь, тем таки дешевле принимать ванну.
Шо я тебе скажу, Изя: чем толще я становлюсь, тем таки дешевле принимать ванну.
  08.10.2023 15:08
Жена спрашивает Яшу Рабиновича: — Яша, подскажи, шо такого подарить к твоему дню рождения? — Сарочка! Таки на один вечер прикинься глухонемой…
Если вам за ужином вдруг стало скучно, посреди разговора на отвлеченные темы посмотрите мужу прямо в глаза и спросите: А кто такая Лена?
Если вам за ужином вдруг стало скучно, посреди разговора на отвлеченные темы посмотрите мужу прямо в глаза и спросите: А кто такая Лена?
  08.10.2023 03:11
Бабка с утра пеленает внука и приговаривает: — Какая у тебя хорошая жизнь, поспал, пожрал, посрал и опять поспал... Дед из туалета: — Имею право!!! Я военный пенсионер! Я всегда думала, что оральный cекc — это когда я громко кричу в постели. А оно вон чё оказалось...
Народные приметы. Если зажечь свечу при лунном свете и три раза произнести имя любимого человека, то проснется муж и вы получите по полной
Народные приметы. Если зажечь свечу при лунном свете и три раза произнести имя любимого человека, то проснется муж и вы получите по полной
  07.10.2023 03:55
Жена бизнесмена звонит мужу: — Дорогой, наша домработница говорит, что она беременна! — Наверняка врёт, нет такого врача, который бы определил это на третий день.
Чем старше я становлюсь, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.
Чем старше я становлюсь, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.
  03.10.2023 19:37
В этом году бабье лето стало самым бабьим за всё время наблюдения за бабами.
Брошенный мужчина как бумеранг - обязательно вернётся, если ни в кого не попадёт.
Брошенный мужчина как бумеранг - обязательно вернётся, если ни в кого не попадёт.
  01.10.2023 15:11
Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса: — Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска! Мужик пыхтя: — И мне плевать! Я — водитель!
Что наша жизнь? Семь лет до школы и три года после пенсии.
Что наша жизнь? Семь лет до школы и три года после пенсии.
  30.09.2023 17:48
— Народ, подскажите что можно послушать? — Слушай маму)) Она: — Вот скажи, почему, если у парня было много девок, он — мачо, а если у девушки много парней — она гулящая? Он: — Понимаешь, если один ключ открывает много замков — это офигительный ключ! А если к одному замку подходят все ключи — то это, определенно, хреновый замок!
— Дорогая, с этого дня я бросаю пить! — А кто будет называть меня красавицей?
— Дорогая, с этого дня я бросаю пить! — А кто будет называть меня красавицей?
  29.09.2023 11:55
Много Юмора дальше и хорошая песня в конце
Удивительно - число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются.
Удивительно - число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются.
  29.09.2023 11:35
Много Юмора дальше и хорошая песня в конце Одна подружка говорит другой: — А меня Виталик на рыбалку с ночёвкой пригласил! — Обязательно сделай красивую причёску и побрей ноги! — Да? А я, как дура, червей накопала…
— Изя, дорогой, как я выгляжу? — Розочка, главное, шо мы все живы и здоровы
— Изя, дорогой, как я выгляжу? — Розочка, главное, шо мы все живы и здоровы
  24.09.2023 18:08
— Абрам, ви таки мечтаете о большой и чистой любви? — Я, Хаимчик, предпочитаю таки маленькую и грязную!.. Муж решил присутствовать при родах. Жена начала рожать, упал в обморок, откачали! Так еще пару раз. Очнулся. Ему говорят: — Поздравляем! Вы стали папой! — Кто родился? — Дочь! — Ну, слава Богу! Хоть не будет мучиться так, как я!
Объявление: "Лечу запор испугом. Дорого".
Объявление: "Лечу запор испугом. Дорого".
  24.09.2023 05:26
— Ржевский, я слышал, что вы стрелялись с Безуховым из-за Наташи Ростовой? — Да, я стрелялся из-за Наташи, а трус Безухов — из-за дерева!
Я прочёл объявление, что полиция ищет злоумышленника-расиста. Позвонил им — оказалось, что это не вакансия
Я прочёл объявление, что полиция ищет злоумышленника-расиста. Позвонил им — оказалось, что это не вакансия
  23.09.2023 13:52
Клиент пришёл в одесский бордель. Бандерша: — Какую хочите? — Самую горячую! Шоб таки всё крутилось и вертелось! Шоб как в бане! Шоб не понимал, где я и шо я! Шоб так, как с ног на голову! Бандерша молча выслушала. Поднимает трубку: — Алло, Розочка, сегодня клиент поимеет тебя в стиральной машине.
Мало найти мужчину… Надо его ещё убедить, что его мечта сбылась!
Мало найти мужчину… Надо его ещё убедить, что его мечта сбылась!
  22.09.2023 17:56
Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет: — Мне бы это… презерватив. Аптекарь: — Что, что? Говори громче! — Ну, в общем — Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера. Аптекарь с удивлением: — И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!
Фима сильно обиделся, когда Циля подписала диск с их свадебным видео: "Моя первая свадьба".
Фима сильно обиделся, когда Циля подписала диск с их свадебным видео: "Моя первая свадьба".
  22.09.2023 09:20
Заходит парень в кафе и читает прейскурант: «Пирожок с капустой — 50 р. Подрочить — 500 р.» Смотрит, за прилавком стоит продавщица — сногсшибательная блондинка. Парень: — Извините, а кто у вас дрочит? Блондинка с томной улыбкой на устах: — Я, а что? Парень: — Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне пирожок с капустой.
untitled
untitled
  21.09.2023 18:04
— Можешь не сомневаться, подонок, я все дерьмо из тебя выбью! — Сестра, а вы что, не можете клизму просто молча поставить?
Есть такая профессия — время от времени удачно выходить замуж.
Есть такая профессия — время от времени удачно выходить замуж.
  21.09.2023 08:34
В ресторане: — Нам щи, оладьи со сметаной и голубцы. — У нас итальянский ресторан, может, что-то итальянское закажете? — Да. Давайте ещё капучино. Много Юмора дальше и хорошая песня в конце
У китайских автомобилей все запчасти оригинальные.
У китайских автомобилей все запчасти оригинальные.
  19.09.2023 13:41
Адвокат клиенту: — Для Вас лучшим решением будет вернуться к жене. — Господин адвокат, давайте поищем худшее решение.
В банке спермы. Our bank has the highest interest rates
В банке спермы.     Our bank has the highest interest rates
  18.09.2023 12:44
- Вы под какой процент заключили контракт? - спрашивает доктор у сидящего перед ним молодого человека. - Под 12.5% - Скажите, у вас сумасшедшие среди близких родственников были? - спрашивает доктор. - Папа и мама. Я - сумасшедший.
Сменил на сайте знакомств аватарку на кролика — рейтинг резко пошёл вверх.
Сменил на сайте знакомств аватарку на кролика — рейтинг резко пошёл вверх.
  18.09.2023 10:06
Время летит так, что я не успеваю к возрасту привыкнуть. Дружба — это когда ты ещё не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито. Много Юмора дальше
Что бы выяснить проверяет ли жена ваши карманы, нужно положить в них женские стринги!
 Что бы выяснить проверяет ли жена ваши карманы, нужно положить в них женские стринги!
  16.09.2023 09:16
Собрались все евреи. Выходит главный еврей: — Евреи, мы великий народ? — Да! — Тогда почему у нас ещё нет своей соцсети? Ну подумали, стали делать. Собрали лучших программистов Израиля, сделали соцсеть. Запустили. День прошёл, неделя, месяц, а активность на дне. Решили узнать у владельцев других соцсетей, почему так. Написали Павлу Дурову, он посмотрел и отвечает: — У вас нет кнопки «поделиться».
Как не крути, а красивая женщина в постели хороша со всех сторон.
 Как не крути, а красивая женщина в постели хороша со всех сторон.
  15.09.2023 10:27
Смотрите внимательней! Видите? Что-то перед глазами промелькнуло. Это ваши выходные! Много Юмора дальше и хорошая песня в конце

Подписка на получение новостей по почте

E-mail адрес обязателен
Name is required