Menu
Russian English Ukrainian

Забавные строки, подаренные читателями

Настя упала и разбила подбородок. Но ничего страшного, у нее есть второй!
Настя упала и разбила подбородок. Но ничего страшного, у нее есть второй!
  21.10.2024 09:33
– Ой, у Мойши такое горе… – Что случилось, что? – К нему ушла моя жена.
— Ой! Маша — хорошо-то как! — Я не Маша!!! — Всё равно — ХОРОШО!
  — Ой! Маша — хорошо-то как! — Я не Маша!!! — Всё равно — ХОРОШО!
  20.10.2024 17:22
Жена мужу: — Дорогой, я хочу, устроиться на работу. — Ну вот, наверняка мне там изменять будешь!
— Водку пить будешь, Петрович? — Национальность не позволяет отказаться.
— Водку пить будешь, Петрович? — Национальность не позволяет отказаться.
  19.10.2024 17:00
- Великий русский композитор Сергей Рахманинов сначала не понял революцию и уехал в Швецию. - А потом понял? - А потом понял. И переехал подальше, в Америку.
На приеме у психиатра: — Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе? Понимаете, у многих моих пациентов тараканы в голове.
На приеме у психиатра: — Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе? Понимаете, у многих моих пациентов тараканы в голове.
  18.10.2024 17:35
В Одесском порту капитан корабля кричит: — Моня, ты там внизу? — Да. — И что ты там делаешь? — Ничего. — А Изя с тобой? — Да. — И что он делает? — Он мне помогает.
- А-а-а-а!!! Доктор, посмотрите, что это у меня???!!! - А-а-а-а!!! Господи, что это у вас??!!
- А-а-а-а!!! Доктор, посмотрите, что это у меня???!!! - А-а-а-а!!! Господи, что это у вас??!!
  16.10.2024 16:13
Ко­роль пре­крас­но знал, что он голый, но ему было, что по­ка­зать.
Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел.
Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел.
  14.10.2024 13:16
На весь мир прославилась Россия своими евреями. – Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!? – Ребе, это не простая собака, она же умеет петь! Собака запела. Ребе восхищенно: – О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге! – Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать! Только зубным техником!
Наследники яростно делили в суде постигшее их горе
Наследники яростно делили в суде постигшее их горе
  13.10.2024 17:51
Я из того поколения, когда газеты и журналы на родном языке можно было читать без словаря.
untitled
untitled
  03.10.2024 17:37
Семья сидит за столом, все кушают. Тут теща встает и через некоторое время на ее место падают здоровенные, тяжеленные часы. Зять: — Эх, всегда говорил, что часы отстают
— Скажите, а что в девушке важнее, ум или красота? — Умный вопрос. — Красивый ответ.
— Скажите, а что в девушке важнее, ум или красота? — Умный вопрос. — Красивый ответ.
  02.10.2024 17:00
— Ви слышали? Семён Моисеевич принял ислам. И это в его возрасте! — А шо ж ви хотите? С возрастом ему стало всё сложнее воспринимать свою жену без паранджи.
Жена выгнала мужа-профессора из дома сразу после секса и фразы: - Ну давай зачетку.
Жена выгнала мужа-профессора из дома сразу после секса и фразы: - Ну давай зачетку.
  30.09.2024 19:10
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера: — Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию. Таксист радостно оборачивается: — Ой, а я вас не узнал!
Пассажиры бизнес—класса — как животные в зоопарке: всем интересно на них взглянуть.
Пассажиры бизнес—класса — как животные в зоопарке: всем интересно на них взглянуть.
  30.09.2024 16:57
— Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать! — У меня есть две новости… — Начни с хорошей! — А кто тебе сказал, что есть хорошая?!
БАБА ЯГА
БАБА ЯГА
  28.09.2024 13:28
Считаете женщину слабым полом—тогда попробуйте ночью забрать у нее одеяло!
Считаете женщину слабым полом—тогда попробуйте ночью забрать у нее одеяло!
  28.09.2024 13:14
— Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп? — Нет, у нее новое платье ! Много Юмора ДАЛЬШЕ....
Тот, кто рискует, не всегда успевает выпить шампанское.
 Тот, кто рискует, не всегда успевает выпить шампанское.
  27.09.2024 16:58
Объявление: «Утеряны документы на имя Жлоб А.В. Вознаграждение гарантирую. 100% гарантирую. Ей—Богу, гарантирую!»
Он каждое утро приносил ей кофе в постель. Ей оставалось только помолоть и заварить.
Он каждое утро приносил ей кофе в постель. Ей оставалось только помолоть и заварить.
  26.09.2024 16:24
Малыш нa день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел нa псину и говорит: — Я не понял, кому кого подарили?
Женщинам на заметку: если вы хотите, чтобы мужчины меньше пялились на вашу грудь, попробуйте надеть юбку покороче.
Женщинам на заметку: если вы хотите, чтобы мужчины меньше пялились на вашу грудь, попробуйте надеть юбку покороче.
  25.09.2024 13:53
— Ну, как у вас с детьми? — Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет. — А Лена как? — Лена — это я. Петя выглядит еще хуже.
— А кто это там так орет у соседей? — А, это Катька. — Рожает, что ли? — Нет, беременеет.
— А кто это там так орет у соседей? — А, это Катька. — Рожает, что ли? — Нет, беременеет.
  24.09.2024 18:39
— Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой? — Роза, не мешай мине! Я убил, таки, пять мух… Три самца и две самки! — Я тебя умоляю! Как ты узнал?! — А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне
Когда осознала, что мой первый секс был в прошлом веке, стало очень не очень
Когда осознала, что мой первый секс был в прошлом веке, стало очень не очень
  15.09.2024 13:19
Дорогие девушки, не стойте у дороги!.. Дайте место девушкам подешевле!!!
Мама о детях: «Обнимая сына, чувствую мужское плечо. Обнимая дочку… чувствую… духи тырит.».
Мама о детях: «Обнимая сына, чувствую мужское плечо. Обнимая дочку… чувствую… духи тырит.».
  14.09.2024 15:21
— Дочка, ты куда это собралась, что мячики почти наружу вываливаются? — Мам, это называется декольте. — Декольте, доча, бывает только спереди!
Они были бы созданы друг для друга, если бы не заводской брак.
Они были бы созданы друг для друга, если бы не заводской брак.
  14.09.2024 13:59
— Скажите, пожалуйста, молодой человек, я на этой маршрутке до Привоза доеду? — Мадам, зачем таки вам этот Привоз?! Такая хорошая погода — езжайте на море!
Врагов у Рабиновича не было, но его ужасно ненавидели все его друзья.
Врагов у Рабиновича не было, но его ужасно ненавидели все его друзья.
  12.09.2024 04:23
В Одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет: — Такие великолепные пальцы — и такой ерундой занимаются!
Плохие новости: Всё плохо. Хорошие новости: Могло быть хуже
Плохие новости: Всё плохо. Хорошие новости: Могло быть хуже
  09.09.2024 17:55
Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю – машина стоит, подхожу, в окошко смотрю – там никого. Дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. У меня волосы на попе зашевелились. Тут уже деревня показалась, вот уже дома первые… Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит: — А ты че тут делаешь?! — Да вот, еду... — Охренеть просто! Я толкаю, а он, блин, едет! Урок в школе. Учительница: — Дети, что такое пипидастр? Вовочка, опусти руку… Что общего у престарелой куртизанки и ветерана- разведчика? Есть что вспомнить, да нельзя внукам рассказать... Вокруг меня столько холостых мужиков. Хоть бы один БОЕВОЙ попался… — Розочка! Я тут в интернете прочитал, шо 2024 год переживут только те знаки гороскопа, у которых-таки есть рога — Овны, Тельцы, Козероги! А я Скорпион… Шо делать будем, Роза?! — Моня, не шкварчи…, все шо смогла…, уже сделала! Жить будешь долго и счастливо! — Доктор, посмотрите, пожалуйста, мальчика. — Тэксь… угу… ага… понятно… раздевайтесь и на кушеточку. — Зачем? — Херня ваш мальчик, будем нового делать.
Чем ниже интеллект, тем громче оскорбления.
Чем ниже интеллект, тем громче оскорбления.
  08.09.2024 18:34
Мне все равно, что вы думаете обо мне. Меня радует, что вы думать научились.
- Милая, хочешь, я подарю тебе свое сердце? - Ты мне нервы верни.
- Милая, хочешь, я подарю тебе свое сердце? - Ты мне нервы верни.
  07.09.2024 12:50
— Мужчина, вы женаты? — Нет, это меня кот поцарапал. — Изя.ты уже устроился? — Нет.ещё работаю.
— Алло, это газета " Русское слово?" — Таки да! А шо вы имеете спросить?
— Алло, это газета " Русское слово?" — Таки да! А шо вы имеете спросить?
  04.09.2024 11:41
Хорошо образованная женщина ругается матом минимум на трёх языках. Если бы у меня были деньги, то их бы давно уже не было.
Подруга посоветовала диету: исключить сладкое, соленое и алкоголь… Теперь думаю: подруга ли она мне после этого?
Подруга посоветовала диету: исключить сладкое, соленое и алкоголь… Теперь думаю: подруга ли она мне после этого?
  31.08.2024 14:21
— Фима, а где Моня? — Он рыб кормит. — Уточни скорее, он их в море кормит или в аквариуме?
Утро. Маршрутка. Тишина. Вдруг у рядом стоящего мужика из мобильного раздаётся громкий собачий лай. Он нежно: — Да, дорогая!
Утро. Маршрутка. Тишина. Вдруг у рядом стоящего мужика из мобильного раздаётся громкий собачий лай. Он нежно: — Да, дорогая!
  30.08.2024 18:29
- Ребе, говорят ты научил играть в покер свою жену Сарочку? - Таки да. И ни капли не жалею. Вчера вот выиграл у неё ровно половину своей зарплаты!

Подписка на получение новостей по почте

E-mail адрес обязателен
Name is required