Menu
Russian English Ukrainian

Забавные строки, подаренные читателями

Внучка подоила корову за одну минуту. Бабушка сильно засомневалась, что она в Питере работает учительницей.
 Внучка подоила корову за одну минуту. Бабушка сильно засомневалась, что она в Питере работает учительницей.
  10.03.2024 14:35
Человек в костюме выглядит очень успешным... до тех пор, пока ты не узнаешь, что он работает на человека, одетого в тенниску и джинсы.
—— Роза, а что вы делаете сегодня вечером? — Я согласна!
—— Роза, а что вы делаете сегодня вечером? — Я согласна!
  05.03.2024 17:10
Собираюсь на девичник, причесалась, накрасилась, оделась. Спрашиваю мужа: — Ну, как я выгляжу? — Ты выглядишь так, что сейчас дома останешься!
— Ой, Рабинович, заходите еще! Без вас потом так хорошо!
— Ой, Рабинович, заходите еще! Без вас потом так хорошо!
  04.03.2024 13:52
Недавно вышло новое издание Камасутры от Автоваза. Правда, там только одна поза: Дети российских чиновников — это самые храбрые люди на свете, они не боятся жить в странах НАТО... Много Юмора дальше и хорошая песня в конце
Вчера на работе искали справедливость.. Сегодня ищем работу
 Вчера на работе искали справедливость.. Сегодня ищем работу
  02.03.2024 05:21
— Вы откуда? — С Израиля. — О, тогда вам очень понравится этот сыр. — Почему? — На него 30% скидка.
  01.03.2024 19:23
Жизнь – это просто медленное сползание бирки с руки на ногу
Жизнь – это просто медленное сползание бирки с руки на ногу
  01.03.2024 12:53
Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля. На вкус тоже никто ещё не пожаловался… Много Юмора дальше и хорошая песня в конце
Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м размером груди может быть специалистом по ядерному оружию
Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м размером груди может быть специалистом по ядерному оружию
  29.02.2024 13:46
Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра объясняет,- как именно.
Очень толковый словарик
Очень толковый словарик
  29.02.2024 12:32
Вежливость — это не только послать, но и пpоводить.
Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Почситал. - Не хватает!
Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Почситал. - Не хватает!
  28.02.2024 18:30
— А вы еврей по матери или по отцу? — По соседу. Урок арифметики. Учительница задает Вовочке вопрос: -Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет? Вовочка: — Оргия.....
— Елена, вы первая девушка, которую я люблю! — О, господи! Опять начинающий!
— Елена, вы первая девушка, которую я люблю! — О, господи! Опять начинающий!
  27.02.2024 18:12
Смс: — я уже соскучился! — я тоже! а ты кто? — таксист, я уже полчаса вас жду...
Чтобы получить больничный, я пришла к врачу не накрашенной... чуть на скорой не увезли.
Чтобы получить больничный, я пришла к врачу не накрашенной... чуть на скорой не увезли.
  27.02.2024 07:25
— Я побрила ноги, намек понял? — Манана, ты свяжешь мне свитер?!
На нудистском пляже: - Как красиво одевается вон та женщина
На нудистском пляже: - Как красиво одевается вон та женщина
  25.02.2024 17:55
А вы тоже заметили, что когда бы и сколько бы шагов навстречу ни делала Россия, она никогда ни с кем не встречалась?.. Много Юмора дальше
— Сема, вы так широко шагаете! Почему? — Берегу ботинки.
— Сема, вы так широко шагаете! Почему? — Берегу ботинки.
  25.02.2024 06:23
Косметолог: — У вас, милочка, сильнейшая аллергия, макияж не наносите. Купите лосьон для умывания и бутылку водки. — А водка для чего? — Для мужа. Много Юмора дальше и хорошая песня в конце...
— Уже уходите? — Да. — А что так медленно?
— Уже уходите? — Да. — А что так медленно?
  23.02.2024 12:50
Как говорил один знакомый дед: — Кроме девок и водки, есть много других занятий, правда, они не интересные... Много Юмора дальше и хорошая песня в конце
Учитель истории сельской школы, которому ученики копали картошку, вырвал из учебников истории параграф об отмене крепостного права 1861 года!
Учитель истории сельской школы, которому ученики копали картошку, вырвал из учебников истории параграф об отмене крепостного права 1861 года!
  23.02.2024 02:19
Штаны «D&G», туфли «Guссi», майка «Аrmаni», сумка 'Lоuis Vuittоn' Одного не могу понять че ты делаешь в АВТОБУСЕ?
— Сара, ты слышишь, как жасмин пахнет? — Слышу, слышу. Не глухая.
— Сара, ты слышишь, как жасмин пахнет? — Слышу, слышу. Не глухая.
  20.02.2024 12:15
— А Вы Семён Яковлевич замечали, насколько коварны некрасивые женщины? — Ой Яша и не говорите! Они только и ждут, когда ты напьешься, чтобы проснуться рядом.
Самое трудное для холостяка - это раздеть женщину, а для женатого человека - ее одеть.
Самое трудное для холостяка - это раздеть женщину, а для женатого человека - ее одеть.
  17.02.2024 09:28
Звонок домофона: — Кто там? — Откройте мне нужно сказать Вам что — то важное! — Так говорите! — Это не домофонный разговор! — Не открою! — В общем…. Я Ваш участковый. — Вы к нам уже приходили. У нас Вашего пистолета нет...
На приеме у врача: - Пьете? - Не откажусь!
На приеме у врача: - Пьете? - Не откажусь!
  16.02.2024 05:54
Жизнь нужно прожить так, что б было стыдно рассказать но, приятно вспомнить... В Одессу пришла весна. Бася изменила наряд, прическу и на всякий случай мужу Яше!
Коротко обо мне: Грешу, но склонна к покаянию...
Коротко обо мне: Грешу, но склонна к покаянию...
  15.02.2024 14:03
— Вы любите свою жену? — Конечно! Чем она хуже других?
Если женщина подарила тебе ключ от своего сердца, не радуйся: завтра она сменит замок.
  15.02.2024 07:44
— Милый ты где? — Я на охоте. — А кто там так громко дышит? — Это медведь
Заповедь закоренелого холостяка: Лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.
Заповедь закоренелого холостяка: Лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.
  13.02.2024 00:16
Моё детство кардинально изменилось после того, когда я, будучи 10-летней девочкой, мечтающей о конном спорте, ввела в поисковик запрос «поза наездницы»...
Все — это когда под твоим портретом вторая дата появилась, все остальное можно пережить!
Все — это когда под твоим портретом вторая дата появилась, все остальное можно пережить!
  11.02.2024 04:38
— Что ты подарил невесте перед тем, как делать ей предложение? — Ребёнка! Поэтому и пришлось делать предложение... Свадьба — не поминки… Можно и повторить! — Батюшки! Воскликнула монашка, перепутав дверь в парную...
Романтик и проститутка на первом свидании обменялись букетами
 Романтик и проститутка на первом свидании обменялись букетами
  06.02.2024 16:20
Советов у меня лучше не просить. Потому, что чувство юмора у меня сильнее чувства жалости.
Если бы собаки заговорили, люди потеряли бы последних друзей.
Если бы собаки заговорили, люди потеряли бы последних друзей.
  05.02.2024 14:17
— Хочу вас успокоить. Здоровье вашей жены в порядке. Скажите ей, что это, просто признаки старости. — Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это. Я, знаете ли, с детства не отличался особой храбростью…
Жена – мужу: - Я от тебя ухожу! Муж в панике: - Я с тобой!
Жена – мужу: - Я от тебя ухожу! Муж в панике: - Я с тобой!
  03.02.2024 09:44
Начальник вернулся из отпуска. Загорел, и теперь ещё больше похож на говно ...
Переходный возраст - это когда пенсию не дают по молодости, а девушки не дают по старости.
Переходный возраст - это когда пенсию не дают по молодости, а девушки не дают по старости.
  03.02.2024 04:53
Хороший парень не профессия, а вот хорошая девка... Моня таки недолюбливал Софочку, но зато её долюбливал сосед Василий. — Ну расскажи, дорогая, как у тебя жизнь? — Отлично! Трахаюсь постоянно, то об дверь, то об шкаф, то об стол...
Водительская примета: - Если машину обгадили птицы - дождя не будет!
Водительская примета: - Если машину обгадили птицы - дождя не будет!
  02.02.2024 14:25
Жизнь как коробка конфет. Все вкусные, с ликёром, уже сожрали...
- Ты меня любишь? - Да! А ты? - И я себя люблю.
- Ты меня любишь? - Да! А ты? - И я себя люблю.
  31.01.2024 17:14
— Маэстро, а Вы бы могли нарисовать меня в обнаженном виде? — Если вас это не смутит, мадам, то без проблем! Сейчас разденусь!

Подписка на получение новостей по почте

E-mail адрес обязателен
Name is required