Menu
Russian English

Забавные строки, подаренные читателями

Пять вещей, которые женщина должна сделать в своей жизни
Пять вещей, которые женщина должна сделать в своей жизни
  05.02.2022 09:36
- открыть глаза подруге, - поддаться минутной слабости, - взять деньги со словами «подлец, за кого вы меня принимаете», - похудеть на 3 кг, - внимательно изучив мобильник мужа, вычислить, кто такая Олег Николаевич.
АНГЛИЙСКИЙ ЮМОР
 АНГЛИЙСКИЙ ЮМОР
  05.02.2022 08:26
Английский юмор известен во всем мире, о нем слагают легенды. Он отличается тонкостью, изысканностью, аристократизмом и сарказмом. Недаром существует поговорка: "Рассказывая английский анекдот ощущаешь чувство легкого превосходства, слушая английский анекдот ощущаешь чувство легкой неполноценности". При этом англичане не чужды самоиронии. Пожалуй, ни в одной стране мира не умеют смеяться над собой так, как это делают в Англии.
Новая модель айфона не только снимает отпечатки пальцев пользователя, но и зачитывает ему его права и обвинительное заключение.
Новая модель айфона не только снимает отпечатки пальцев пользователя, но и зачитывает ему его права и обвинительное заключение.
  29.01.2022 06:45
Раньше было все понятно: корабль тонет — спасайте женщин и детей. А теперь все будут спорить, кто какого пола и кем себя ощущает, пока корабль не потонет.
- Алкоголизм - это болезнь. - В таком случае, выплатите мне больничные за три года.
- Алкоголизм - это болезнь. - В таком случае, выплатите мне больничные за три года.
  27.01.2022 06:28
Папа, чтобы улучшить репутацию дочери, покрасил стены в подъезде.
Охотник по ошибке взял с собой сигареты сына и получил массу впечатлений. Уже к обеду на поляне в лесу он застрелил трех жирафов.
Охотник по ошибке взял с собой сигареты сына и получил массу впечатлений. Уже к обеду на поляне в лесу он застрелил трех жирафов.
  26.01.2022 03:58
Если вам в баре улыбнулась девушка - очевидно, у неё нет денег. А если вы улыбнулись в ответ - очевидно, у вас деньги ЕЩЕ есть.
Когда у жены на лице полтонны косметики, — это ничего... а когда у мужа на лице немного помады — это конец света!
Когда у жены на лице полтонны косметики, — это ничего... а когда у мужа на лице немного помады — это конец света!
  22.01.2022 08:14
Шеф с утра на меня орал так, что я по привычке сказал: «Хорошо, дорогая!»
— Как Вам новый зять? — Хороший парень! Из вакцинированной семьи!
— Как Вам новый зять? — Хороший парень! Из вакцинированной семьи!
  21.01.2022 13:05
Бракоразводный процесс. — Господин Кац, почему вы решили развестись с женой после стольких лет брака? — Ваша честь, у нас не совпадают хобби. Я вот пытаюсь коллекционировать деньги. Но жене эта коллекция не нравится и она постоянно от неё избавляется.
- А ты хотела, чтобы твой парень носил тебя на руках? - Да мне, в принципе, и на шее неплохо.
- А ты хотела, чтобы твой парень носил тебя на руках? - Да мне, в принципе, и на шее неплохо.
  17.01.2022 15:24
— Пап, а купи мне Айфон... — А где волшебное слово? — Софа Львовна! — А кто это Софа Львовна? — А это папочка… твоя любовница! — Люсенька, так тебе, наверное, и чехол нужен?...
Купил умный утюг. Полдня рассуждали с ним о смысле жизни
 Купил умный утюг. Полдня рассуждали с ним о смысле жизни
  16.01.2022 10:54
Продавщица секс-шопа краснеет, когда слышит вопрос: «А вы что посоветуете?»
Я имею Вам кое-что сказать… Ловите ушами моих слов!
Я имею Вам кое-что сказать… Ловите ушами моих слов!
  16.01.2022 08:07
Одессит — это национальность! Как и у каждого народа — у одесситов свой язык, и вы никогда его не перепутаете с другим говором! В каждой фразе, в каждой строчке целый сюжет. Ну что давайте начнем:
"Дедушка Мороз, выходи!" - кричали дети пританцовывая возле туалета.
"Дедушка Мороз, выходи!" - кричали дети пританцовывая возле туалета.
  16.01.2022 05:29
Если мужчина начинает утверждать, что дружба важнее любви, значит, сексопатолог оказался бессилен.
И как это у них так все получается … Пришли — настроение подняли, головную боль сняли, сон улучшили, сил прибавили… Это я о деньгах
И как это у них так все получается … Пришли — настроение подняли, головную боль сняли, сон улучшили, сил прибавили… Это я о деньгах
  11.01.2022 05:19
Все знают, что если у человека отсутствует одно чувство(осязание, обаяние, зрение например), то все его остальные чувства усиливаются. Именно поэтому у людей без чувства юмора такое большое чувство важности.
Последнее, что узнала муха в своей жизни: «Продаётся дача, 6 соток, торг уместен».
Последнее, что узнала муха в своей жизни: «Продаётся дача, 6 соток, торг уместен».
  08.01.2022 11:30
- Сёма, ну ты же обещал сегодня! - Люся, для меня сегодня заканчивается завтра в 8 утра.
ЮМОР
ЮМОР
  07.01.2022 01:52
В тюрьме охранник говорит заключённому: - Абрам Соломонович, к вам родственники пришли на свидание. - Скажите им, что меня нет.
Сара Моисеевна утонула в пруду, несмотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни
Сара Моисеевна утонула в пруду, несмотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни
  20.12.2021 16:44
Софочка постарела и к надписям в подъезде стали приписывать «тётя».
Я так молодо выгляжу, потому что всем вру, что мне на десять лет больше.
Я так молодо выгляжу, потому что всем вру, что мне на десять лет больше.
  18.12.2021 11:45
40-летняя мама приехала на отпуск с 20-летней дочкой. Перед таким сложным выбором 30-летний инструктор по дайвингу не стоял ещё никогда...
Дорогой, я хочу себе что-нибудь японского. — Харакири подойдет?
Дорогой, я хочу себе что-нибудь японского. — Харакири подойдет?
  11.12.2021 04:09
— Мой Абрам такой молодец! Никогда не забывает про годовщину нашей свадьбы. — А мой Сёма лучше! Он эту дату совсем не помнит. Поэтому я регулярно напоминаю о ней и всегда получаю подарок.
По прогнозам, уже в следующем году Байден может встретиться с Ельциным!
 По прогнозам, уже в следующем году Байден может встретиться с Ельциным!
  06.12.2021 15:43
Водка "Еврейское счастье" — водка есть, а счастья нету.
Мужик приходит в больницу.
Мужик приходит в больницу.
  05.12.2021 17:12
- Доктор, помогите. Я не могу удовлетворить жену. - Даю вам совет. Придёте домой, быстро разденьтесь догола и сразу бросайтесь на жену. Неожиданность возбудит вас обоих. На следующий день. - Ну как? - спрашивает доктор. - Жена испугалась, но дети так смеялись.
Хотел утопить свои проблемы в алкоголе… Плавают, сволочи!
Хотел утопить свои проблемы в алкоголе… Плавают, сволочи!
  05.12.2021 12:58
-Здравствуйте,я бы хотела оформить заявку на выход в город. -Да, пожалуйста.Назовите причину выхода. -Посещение любовника. -Остовайтесь дома,к Вам придет волонтер.
Беня, я гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе! — А шо у них случится?
Беня, я гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе! — А шо у них случится?
  28.11.2021 06:11
— Семочка, если будешь хорошо себя вести, купим тебе велосипед! — А если плохо? — Пианино!
Роль Тарзана всегда будет играть белый. Ни один режиссер не решится показать негра, прыгающего по лианам и ведущего себя как обезьяна.
Роль Тарзана всегда будет играть белый. Ни один режиссер не решится показать негра, прыгающего по лианам и ведущего себя как обезьяна.
  26.11.2021 11:54
Хитрая Сима Абрамовна убедила своего Яшу, что главный в доме тот, кто даёт жене деньги.
— Внученька, ты хорошо выглядишь, не как в прошлый раз! — Понятно бабушка, завтра сажусь на диету!
— Внученька, ты хорошо выглядишь, не как в прошлый раз! — Понятно бабушка, завтра сажусь на диету!
  25.11.2021 05:25
— Бэрримор, я — последний потомок из своего старинного рода. — Не огорчайтесь, сэр, как только вы умрете, они сразу появятся.
Много лет Ваня Копейкин гонялся за своим счастьем... Теперь счастье гоняется за ним, требуя алименты
Много лет Ваня Копейкин гонялся за своим счастьем... Теперь счастье гоняется за ним, требуя алименты
  21.11.2021 04:43
Раньше я икал. И эти гады посоветовали средство от икоты – побольше воды пить… Теперь булькаю!
Спорить с женщиной - как охотиться на слона: если с первого аргумента не убил - беги со всех ног
Спорить с женщиной - как охотиться на слона: если с первого аргумента не убил - беги со всех ног
  14.11.2021 05:21
Это только у мужчины различные виды памяти: моторная, зрительная, слуховая. А у женщины одна - девичья. И всё! Чего не помню - того и не было!
Наташа очень боится виски с колой. Потому что после виски с колой Наташа уже ничего не боится.
Наташа очень боится виски с колой. Потому что после виски с колой Наташа уже ничего не боится.
  11.11.2021 13:03
- Ой, какая вы прелесть, - сказал он. «Не местный» - подумала я.
— Моня, кто такой интеллигент? — Это тот, Фирочка, кто в темной комнате, наступив на кошку, называет ее кошкой.
— Моня, кто такой интеллигент?  — Это тот, Фирочка, кто в темной комнате, наступив на кошку, называет ее кошкой.
  08.11.2021 11:25
- Деда, а что за сайт ты смотришь? - Исторический, внучек, исторический… - Деда, но ведь это порнографический сайт! - Для тебя, внучек, порнографический, а для меня уже исторический…
Сантехник Иван Михайлович Степанюк, был приятно удивлён, когда засунул руку в унитаз и пожал её там кому-то другому
Сантехник Иван Михайлович Степанюк, был приятно удивлён, когда засунул руку в унитаз и пожал её там кому-то другому
  06.11.2021 06:41
- Мущщщинаааааа... Вы что, летчик? - Нет... - А почему тогда вы мимо такой красоты, как я, пролетели?
Илья Аксельрод «Нужно уметь торговаться»
Илья Аксельрод «Нужно уметь торговаться»
  05.11.2021 01:46
— Илюша, тебе нужно учиться торговаться! — Именно с этим напутствием я оторвался от жены, и отправился самостоятельно покупать сувениры на рынке старого города в Иерусалиме.

Подписка на получение новостей по почте

E-mail адрес обязателен
Name is required