В одесском ресторане появляется плакат: «У нас новое руководство». Постоянный клиент спрашивает у официанта:
- Что, Арон Моисеевич уволился?
- Нет, но он женился.
Розочка, вы знаете, у вашего мужа есть любовница!
— Да, мы это уже можем себе позволить!
* * *
— Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
— Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!
* * *
– Фима, как ты относишься к ceкcу?
– Да я ему жизнью обязан!
— Фира, золотце, а шо ты сделаешь, если я тебе изменю?
— Ой, не смеши! Напишу на твоём надгробии: «У него было светлое будущее, но он предпочёл светлую память»
* **
— Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте…
— А шо я вам говорил, Наум Аронович — не берите в жены молоденькую и страшненькую. Никто вам с нею не поможет…
— Стыдно мне, — говорит Рабинович жене, — так стыдно.
— Что случилось? — спрашивает она.
— Абрам уже третий раз приглашает меня на похороны его жён, а я его ещё ни разу не приглашал.
Вопрос армянскому радио: — Как российскому правительству покончить с коррупцией? — С помощью суицида!
— Что ты здесь делаешь, Абрам? Как что? Приехал с женой в театр.- А почему не заходишь? — Сегодня моя очередь охранять машину.
Ну не может же рис, завернутый, к тому же, в сырую рыбу, стоить больше, чем сало, завернутое в газету, к тому же свежую.
— Доброе утро, Мойша! — Вот только не надо таки навязывать свое мнение
.Вице президент Джей Ди Вэнс номинирован американской киноакадемий на «Оскар» за лучшую мужскую роль второго плана в комедийном сериале «Овальный кабинет»...
Совесть — интересная штука. Её наличие монетизировать нельзя, а вот отсутствие — запросто.
Лидеры ведущих мировых держав возмущены постоянным прослушиванием их разговоров американскими спецслужбами.
Но еще больше возмущены лидеры держав, которых США не прослушивали....
Примета. Если вам хочется навести порядок в доме у мужчины, значит роман закончится свадьбой.
Мы познакомились с ним старым, банальным способом — утром он спросил: «Как тебя зовут?»...
Большим скандалом закончился междyнародный хyдожественный конкyрс в Париже. Картина, признанная лyчшей, как выяснилось, оказалась планом эвакyации с выставки при пожаре.
— Это похоронное бюро? Мистер Смит беспокоит. Приезжайте, чтобы похоронить мою жену.
— Но я уже похоронил вашу жену 5 лет назад!
— Да, но я снова женился.
— А, понял. Поздравляю.
Будьте любезны, попросите к телефону Рабиновича.
— Вам какого, старшего или младшего?
— Старшего.
— Они оба умерли.
— Рабинович дома?
— ещё да, но венки уже выносят..
— Абрам, почему ты так испуганно выглядишь?
— Потому что я купил таблетки, которые мне выписал врач.
— Ну и что?
— Ничего. Он их когда выписывал, сказал, что это до конца жизни. А теперь я вижу, что их всего шесть штук...
Много Юмора дальше ..
Благополучный брак — это когда возможность завести любовницу есть, а желания таки нет…
Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник…
Маленький еврейский мальчик гуляет на улице. Мама выходит на балкон и зовёт его:
— Аркаша! Домой!
Мальчик спрашивает у неё:
— Замёрз?
— Нет! Хочешь кушать!
Много Юмора дальше......
У Рабиновича спрашивают:
— Зачем вы держите аквариум в кабинете?
— Знаете, очень приятно видеть хоть кого-нибудь, кто открывает рот не для того, чтобы клянчить деньги.
Одесса. Симфонический оркестр. Репетиция вечернего концерта. Дирижер обращается к одному из музыкантов:
— Моня, придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
Много Юмора дальше ///
— Сема, шоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику!
— Да-да, и губу.
Как хорошо было раньше, никаких проблем выбора: какая колбаса есть в магазине, ту и покупаешь, какой институт поблизости, в тот и поступаешь, какая девушка дала, на той и женишься!
Много Юмора дальше .......
В Госдепартаменте США.
- Добрый день, вы по какому вопросу?
- Я хочу себе поменять пол в паспорте, заявление подал в октябре.
- Извините, пол в паспорте больше не меняем.
- Но я уже всё отрезал!
- Приходите через 4 года.
Много Юмора Жми дальше!
Дураков не надо учить, они не обучаемы. Они платежеспособны.
в этом суть тренингов.
Большая грудь может сделать привлекательной даже самую умную женщину.
Жаль людей, у которых нет собаки.
Им приходится нагибаться, чтобы поднять еду, которую случайно уронили на пол.
Еврей — эмигрант решил заняться бизнесом с Россией. Он приехал торговать хлебом и гробами. Вскоре он вернулся разорённый. Друзьям рассказал:
— У меня была беспроигрышная идея. Если там живут, то они кушают — значит нужен хлеб. Если же умирают, то нужны гробы.
— Так почему же ты прогорел?
— Потому что они и не живут, и не умирают.
— Что же они делают?
— Они мучаются.
Одесса. Разговор соседок:
— Мой Еся, таки принял на ночь Виагру.
— Я слышала, шо у вас аж кровать скрипела!
— Какая кровать Пэся! Это у него с таким скрипом вставал!
Много Юмора дальше и хорошая песня в конце...
Мы в Facebook
Мы в Telegram