- Великий русский композитор Сергей Рахманинов сначала не понял революцию и уехал в Швецию.
- А потом понял?
- А потом понял. И переехал подальше, в Америку.
В Одесском порту капитан корабля кричит:
— Моня, ты там внизу?
— Да.
— И что ты там делаешь?
— Ничего.
— А Изя с тобой?
— Да.
— И что он делает?
— Он мне помогает.
На весь мир прославилась Россия своими евреями.
– Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!?
– Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!
Собака запела. Ребе восхищенно:
– О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!
– Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать! Только зубным техником!
Семья сидит за столом, все кушают. Тут теща встает и через некоторое время на ее место падают здоровенные, тяжеленные часы. Зять:
— Эх, всегда говорил, что часы отстают
— Ви слышали? Семён Моисеевич принял ислам. И это в его возрасте!
— А шо ж ви хотите? С возрастом ему стало всё сложнее воспринимать свою жену без паранджи.
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
— Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
— Ой, а я вас не узнал!
— Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать!
— У меня есть две новости…
— Начни с хорошей!
— А кто тебе сказал, что есть хорошая?!
— Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?
— Нет, у нее новое платье !
Много Юмора ДАЛЬШЕ....
Малыш нa день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел нa псину и говорит: — Я не понял, кому кого подарили?
— Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой?
— Роза, не мешай мине! Я убил, таки, пять мух… Три самца и две самки!
— Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
— А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне
— Скажите, пожалуйста, молодой человек, я на этой маршрутке до Привоза доеду?
— Мадам, зачем таки вам этот Привоз?! Такая хорошая погода — езжайте на море!
В Одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет: — Такие великолепные пальцы — и такой ерундой занимаются!
Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю – машина стоит, подхожу, в окошко смотрю – там никого. Дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке.
Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла.
У меня волосы на попе зашевелились. Тут уже деревня показалась, вот уже дома первые…
Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:
— А ты че тут делаешь?!
— Да вот, еду...
— Охренеть просто! Я толкаю, а он, блин, едет!
Урок в школе. Учительница:
— Дети, что такое пипидастр? Вовочка, опусти руку…
Что общего у престарелой куртизанки и ветерана- разведчика?
Есть что вспомнить, да нельзя внукам рассказать...
Вокруг меня столько холостых мужиков. Хоть бы один БОЕВОЙ попался…
— Розочка! Я тут в интернете прочитал, шо 2024 год переживут только те знаки гороскопа, у которых-таки есть рога — Овны,
Тельцы, Козероги! А я Скорпион… Шо делать будем, Роза?!
— Моня, не шкварчи…, все шо смогла…, уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!
— Доктор, посмотрите, пожалуйста, мальчика.
— Тэксь… угу… ага… понятно… раздевайтесь и на кушеточку.
— Зачем?
— Херня ваш мальчик, будем нового делать.
Мы в Facebook
Мы в Telegram