Menu
Russian English Ukrainian

Забавные строки, подаренные читателями

— Фира, Вы не знаете, сколько живут козлы? — А вам шо, нехорошо?
— Фира, Вы не знаете, сколько живут козлы? — А вам шо, нехорошо?
  11.11.2023 17:16
- Марк Соломонович, я Вам уже пятый анекдот рассказываю, почему Вы не смеётесь? - Ой, простите, я думал, что это новости
Исследования показали, что лучшими любовниками оказались мужчины, которые моют за собой посуду.
Исследования показали, что лучшими любовниками оказались мужчины, которые моют за собой посуду.
  10.11.2023 17:39
-Милый,смотри,впереди у девушки такие же лосины как у меня! — Да,но на твоих цветы на много крупнее.
Девушки называют полупроводниками тех парней, которые провожают только до подъезда.
Девушки называют полупроводниками тех парней, которые провожают только до подъезда.
  09.11.2023 19:41
— И помни: если ты закрываешь одну дверь, то обязательно откроется другая. — Я знаю, у меня тоже был «Москвич».
— На каком сроке вы почувствовали шевеление ребенка? — Когда он снял квартиру и съехал.
— На каком сроке вы почувствовали шевеление ребенка? — Когда он снял квартиру и съехал.
  06.11.2023 13:53
— Ну почему, стоило мне жениться, и девушки на улице сами стали подходить и знакомиться?! — Объясняю. Когда ты женат, у тебя чистая и выглаженная одежда, плюс ты побрит и накормлен.
Шел Адам куда-то вдаль.
Шел Адам куда-то вдаль.
  06.11.2023 12:14
На груди была медаль: «За отвагу», «За победу», «За приятную беседу», «За научные труды», «За охрану всей среды»,
Черти внимательно осмотрели мою душу, затем вежливо вернули ее и побежали мыть руки.
Черти внимательно осмотрели мою душу, затем вежливо вернули ее и побежали мыть руки.
  05.11.2023 11:55
1920 год. Звонок «куда следует». — Алло, мой сосед ест черную икру! — А телефонный аппарат у вас откуда? — Ну, ээ... — Спасибо, выезжаем.
Мойша не любил плавать в озере, пока ему не сказали, что, по сути, это бесплатный бассейн.
Мойша не любил плавать в озере, пока ему не сказали, что, по сути, это бесплатный бассейн.
  04.11.2023 17:59
Моя бабушка очень любит пересматривать мои детские фото, и при этом тихо шепчет под нос: «Где же мы тебя, сволочь, проглядели-то!»… — Изя, а Вы любите групповой секс? — Не знаю, не пробовал. — Таки бегите домой, может быть, ещё успеете!..
На вас посмотришь — сразу легче… Уже не стыдно за себя…
На вас посмотришь — сразу легче… Уже не стыдно за себя…
  03.11.2023 10:04
— Вот у Абрама жена! Умная, хозяйственная, красивая, верная! — И таки давно он стал многоженцем?
– Фима, выпей 100 грамм для храбрости! – Циля, налей уже 400, и я на тебе совершу подвиг!
– Фима, выпей 100 грамм для храбрости! – Циля, налей уже 400, и я на тебе совершу подвиг!
  02.11.2023 18:19
Звонок в морг. — Дедушка уже три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить, может, он у вас? — Опишите особые приметы. — Он картавит.
Как бы смешно ты не шутил, она выберет того, кто помимо этого умеет ещё и зарабатывать
Как бы смешно ты не шутил, она выберет того, кто помимо этого умеет ещё и зарабатывать
  28.10.2023 08:32
— Говорят, от поноса морковь помогает. — Боюсь даже представить каким образом.
- Я вам так благодарен, что просто не передать словами… - Так передайте деньгами.
- Я вам так благодарен, что просто не передать словами… - Так передайте деньгами.
  27.10.2023 20:52
Она никак не могла уснуть. Решила считать овец, сначала просто считала, потом познакомилась с пастухом и тут такоооое понеслось…
100% опрошенных мышей сказали, что они боятся женщин.
100% опрошенных мышей сказали, что они боятся женщин.
  26.10.2023 10:14
В Шервудском лесу объявился новый разбойник по имени Ребе Гуд. Он забирает деньги у богатых и отдает бедным под процент.
«Опаньки»,..Как в кино
«Опаньки»,..Как в кино
  26.10.2023 08:17
Author: Инна Чешская
Муж вернулся домой и прям с порога, не сняв ни обуви, ни верхней одежды, выпалил: — Лена! Нам надо серьёзно поговорить. И тут же, на одном дыхании, широко распахнув и без того огромные глаза и не выдержав даже минимальной паузы: — Я влюбился!
В ресторане еврейской кухни вместо чаевых можно душевно поинтересоваться у официанта, как здоровье его мамы.
В ресторане еврейской кухни вместо чаевых можно душевно поинтересоваться у официанта, как здоровье его мамы.
  26.10.2023 06:55
Моня! Всё кончено! Я ухожу от тебя! — Софа, а давай приляжем на дорожку?
Каждой женщине нужно что-то любить, даже если это будет всего лишь мужчина.
  25.10.2023 16:38
Рабинович встретил путану, которая пообещала сделать всё, что он пожелает, за 50 баксов. А теперь угадайте с 3 раз, у кого только что поклеили обои?
Женщина живёт дольше мужчины потому, что у неё нет жены
Женщина живёт дольше мужчины потому, что у неё нет жены
  24.10.2023 05:54
— Мой муж такой агрессивный за рулем! А твой такой спокойный! Что ты ему даешь? — Я ему даю.
Женщины, не доводите мужиков до кипения, а то они могут испариться.
Женщины, не доводите мужиков до кипения, а то они могут испариться.
  22.10.2023 20:43
Китаец продал душу дьяволу, а через неделю она сломалась.
Женщины нужны для того, чтобы мужики не хотели жить вечно.
Женщины нужны для того, чтобы мужики не хотели жить вечно.
  21.10.2023 21:16
Лето. Пляж. Лучи солнца падают на грудь, грудь на живот, живот на колени.
С каждым годом все длиннее список того на что стало пофиг.
С каждым годом все длиннее список того на что стало пофиг.
  21.10.2023 05:10
Купил коровью кость и засунул её в старый кроссовок. Теперь мой пёс играется с этим у крыльца, а прохожие торопливо обходят мой дом за километр.
Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская грудь.
Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская грудь.
  18.10.2023 05:18
— Моня, помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе бульон? — Нет, Рая, ты сначала сварила бульон, а потом мне стало плохо!
Hе веpьте пpедсказателям. Богу самому интеpесно, чем всё это кончится.
Hе веpьте пpедсказателям. Богу самому интеpесно, чем всё это кончится.
  16.10.2023 14:54
Как правило, раз и навсегда удается запомнить то, что никогда, нигде не понадобится. Общается мужик с Богом: — Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы?! Господь отвечает: — Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы... Раньше было лучше не потому, что лучше, а потому, что раньше. — Что везете? Оружие, наркотики есть? — Сейчас посмотрю. Меня мама собирала. Он ее трогал, трогал и под конец расстрогал… Сильный ветер, задравший девушке юбку на первом свидании, перенес её сразу на пятое. Лена несла в руке половинку кирпича, поэтому водители старательно объезжали лужи. Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, блин, как ни ляжешь — удобно… Настоящий мужчина всегда сможет добиться от женщины того, чего она сама от него хочет! — А я Рабиновича уважаю. — Которого? — Да любого. Проблема 21 века: еда остывает, пока выбираешь что посмотреть. Корреспондент берёт интервью у Пеле — Как вы думаете, сборная Бразилии 1970 года смогла бы выиграть у сегодняшней сборной России? — Конечно! — И с каким счётом? — 1:0. — Всего то?! — Ну, многим из нас уже за восемьдесят... — Вы слышали, Яша Рабинович отмучился... — Как?! Умер?! — Таки нет! Жену похоронил.
Глупость — это недооценивать силу глупцов, собравшихся вместе.
Глупость — это недооценивать силу глупцов, собравшихся вместе.
  15.10.2023 02:29
— Ты мужу изменяешь? — Нет конечно, я очень верная, ну если только по любви…
— Вы верите в любовь с первого взгляда? — У меня плохое зрение, мне надо щупать.
— Вы верите в любовь с первого взгляда?  — У меня плохое зрение, мне надо щупать.
  14.10.2023 00:48
Клоун после секса из презерватива сделал собачку. Олегу очень хотелось шоколадку, но он отдал её Кате. Потому что Катю Олег хотел сильнее.
Портниха без юбки намного лучше сапожника без сапог.
Портниха без юбки намного лучше сапожника без сапог.
  12.10.2023 04:03
С того дня, как она от него ушла, он не ел и не спал. Он жрал и дрых. Не делайте никому зла, ибо зло вам вернётся. Делайте добро, оно не возвращается никогда. Как говорил Моня Шнипенсон: - Начать жизнь с нуля легко, таки сложнее выйти из минуса.
— Вася, смотри, твой друг заснул в моем салате. — Радовалась бы. Хоть кому-то твой салат понравился.
— Вася, смотри, твой друг заснул в моем салате. — Радовалась бы. Хоть кому-то твой салат понравился.
  10.10.2023 15:20
Утром жена принесла мне в постель чашечку кофе и подмигнула. Ещё никогда я так не боялся пить кофе.
Шо я тебе скажу, Изя: чем толще я становлюсь, тем таки дешевле принимать ванну.
Шо я тебе скажу, Изя: чем толще я становлюсь, тем таки дешевле принимать ванну.
  08.10.2023 15:08
Жена спрашивает Яшу Рабиновича: — Яша, подскажи, шо такого подарить к твоему дню рождения? — Сарочка! Таки на один вечер прикинься глухонемой…
Если вам за ужином вдруг стало скучно, посреди разговора на отвлеченные темы посмотрите мужу прямо в глаза и спросите: А кто такая Лена?
Если вам за ужином вдруг стало скучно, посреди разговора на отвлеченные темы посмотрите мужу прямо в глаза и спросите: А кто такая Лена?
  08.10.2023 03:11
Бабка с утра пеленает внука и приговаривает: — Какая у тебя хорошая жизнь, поспал, пожрал, посрал и опять поспал... Дед из туалета: — Имею право!!! Я военный пенсионер! Я всегда думала, что оральный cекc — это когда я громко кричу в постели. А оно вон чё оказалось...

Подписка на получение новостей по почте

E-mail адрес обязателен
Name is required