— Я хочу сделать гравировку на внутренней стороне обручального кольца для моего будущего мужа.
— О, как это романтично! Можем написать «Ради вечной любви», «Я всегда с тобой» или…
— Нет, напишите просто: «Немедленно надень обратно!»

Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
— Очень просто: у меня работает 20 человек, а мест для парковки всего 10.

— Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает все ваши желания.
— Да, но она их не исполняет…

Необходимо запретить ресторанам класть в пакет доставки предполагаемое количество приборов. Потому что еда должна приносить удовольствие, а не мысли вроде: «Господи, я ем за шестерых…»

На выставке современного искусства две недели незаметно жили бомжи.

В министерстве: — Что у нас с импортозамещением? — Похоже — и точка!

Плохие новости — все плохо. Хорошие  — могло быть ещё хуже.

— Обращаться с девушкой надо аккуратно, ну вот как с этой новогодней ёлочкой. — То есть вырубить и притащить домой?

— Давай у нас будет секс без  привязанности. — Ну вот, а я уже и веревки привезла.

Разница между молодостью и старостью как между капелью и капельницей.

Человек впервые познает ложь и предательство самых близких в кабинете стоматолога, когда мама говорит:
— Ну, открой ротик, тетя не сделает тебе больно!..

Мама уводя сына от стоматолога говорит:

— Сынок, что нужно тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
— С*ка!

— Папа, а вы в детстве играли во дворе?
— Да, очень любили играть в хоккей прямо во дворе. Ставили ящики вместо ворот и играли!
— А был самый запоминающийся момент?
— Конечно! Я тогда кинул шайбу и попал прямо в сумку мужику, который только что отоварил талоны на водку...

Если тебе изменила жена… радуйся, что она изменила тебе, а не Отечеству....