— Мужчина, а вы женаты?
— Сейчас или вообще?

— Мужчина, а вы женаты?
— Да.
— Сильно?
— Нет.

Он:
— Сделай бутерброд.
Она делает. Он съедает:
— А можно ещё?
— Нет. Это была демо-версия заботливой женщины.
Полную лицензированную версию сможете получить после регистрации брака.

Когда в соцсетях приходят сообщения системы «Ваш возможный друг» или «Возможно вы знакомы», то с ужасом понимаю, что кому-то таким же образом впаривают меня…

— Ну, с едой всё понятно… Семён Маркович, вы, как трудовик, у нас отвечали, так сказать, за увеселительную часть вечера…
— Я, как трудовик, увеселительную часть вечера не донёс… Поэтому предлагаю физруку сбегать.

— Криптовалюты — это именно то, на чём я заработал своё состояние.
— Ого! И какое у тебя сейчас состояние?
— Предынфарктное.

— Я с мужем сплю три раза в неделю…
— А я один.
— Так у тебя же нет мужа!
— Я думала, мы о твоём говорим…

— Чем отличается корова от тёлки?
— У коровы на шее висит колокольчик, а у тёлки — мобильный телефон.

— Пятьдесят процентов моих предков — женщины!
— Что вот взял и так точно посчитал?

На рынке толкучка. Женщина примеряет шляпы. Вдруг громкий возглас продавщицы:
— Где это чучело, что шляпу меряло?! Сбежала, что ли?!
— Да тут я, тут.
— Ой, мадам, вас просто не узнать! Ну, настоящая графиня!

Поработав 20 лет в ЗАГСе, Вероника Павловна поняла — понемногу разбирают даже дураков каких свет не видывал…

Многие мужчины настолько любят своих жён, что пользуются чужими, дабы свою не изнашивать!

— Почему в Израиле не выпускают автомобили?
— А куда им еще ехать?

Никогда не рассказывайте новой девушке о тех пакостях, которые вам делали предыдущие. Не стоит подкидывать ей идеи.

— Золотая рыбка! Сделай меня знаменитым!

— Готово! Теперь у тебя редчайшая неизлечимая болезнь...


Встречаются двое:
— О, я слышал, у тебя уже семеро детей!
— Да, как-то так получилось. Сначала не хотел этим заниматься, а потом втянулся.

— Девушка, а чего вы вся в белом?
— Сдаюсь!


Налетчик в банке молча подает кассиру записку: «Сложите деньги в большой пакет и, не привлекая внимания, передайте его мне».
Кассир молча подает ему другую записку: «Поправьте галстук. Вас фотографируют».

— Тебе сны эротические снятся?
— В детстве снились…
— В детстве? А сейчас?
— Сейчас только порнуха…

Табличка в одесской клинике интенсивной хирургии: «Ша-а! Идет операция».

«Уважаемые граждане!
Для вызова лифта имеются 2 кнопки. Нажмите верхнюю, если хотите ехать вверх, нажмите на нижнюю, если хотите ехать вниз. Нажмите сразу обе кнопки, если хотите услышать оценку вашего интеллекта».

Подвыпивший мужичонка, из дальней деревни, обращается на городском вокзале к стражу порядка: — Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки: — Не товарищ, а господин! — Извините, господин милиционер, будьте добреньки: — Не милиционер, а полицейский! — О!!! Извините, господин полицейский: а, что немцы — давно в городе?

— Дорогая, ты такая воздушная...- Как безе?- Нет, как тревога..

У здания собралась толпа и все смотрят вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Вдруг у одной тетки не выдерживают нервы и она кричит:

– Да прыгай же, паразит, я на работу опаздываю!

Отец заводит сына в туалет:
— О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот
посмотри, я уже третий раз перечитываю «Войну и мир», мама — «Сагу о
Форсайтах», дедушка — «Красное колесо» Солженицина! А ты что читаешь?
Дешевые брошюрки тупых анекдотов за три копейки… О чём это говорит?
— О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!

— Да я ему даже ни разу не изменила!
— Не верю, неужели ни разу!
— Ну, не везло мне как-то...

-Алло, милый, ты где? А то я без тебя не могу....
-А без меня и не надо!

— Знаете, что такое семейная жизнь? Представьте себе безлимитный, сверхскоростной Интернет, но при этом у вас открывается только один сайт.

В парикмахерской клиент спрашивает у мастера:
— Почему у Вас такие грязные руки?
— Я сегодня ещё никому голову не мыл...

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера
снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо.
Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности

– Боря, сынок, запомни! Настоящего мужчину должны настораживать только две вещи: непонятный шум в двигателе и тихая добрая жена!

— Изя, чем жена отличается от любовницы?
— Абрам, а ты пробовал носить часы на другой руке?

В Одессе накрыли крупную партию кокаина! Ну и правильно сделали, а то дождь пойдет, намокнет.

.......— Изя, мы смотрим этот фильм уже восьмой раз! — Сара, мы взяли этот фильм на сутки и будем смотреть его сутки!

– Розочка. Солнышко моё! Шо случилось? – Додик, отстань! Я не хочу за это говорить! – Розочка, я тоже не хочу за это говорить, на ты ж потом меня, через это, задолбаешь!!!

Сара говорит своему мужу: — Абрам, посмотри-ка, какая грустная курочка у нас в саду! Может быть, сварить из нее суп? — Да, пожалуй, если ты считаешь, что это ее развеселит ..

— Мам, ты почему не постучала, прежде чем войти в мою комнату? — Семачка, таки через замочную скважину было видно, что сейчас можно войти бэз стука!

Две старушки у подъезда: — Ты знаешь, к нам в город приехал экстрасенс.Такие чудеса творит! Говорит больной девочке — брось костыли и иди. Так она бросила и пошла! — Ух, ты! А чем ж та девочка болела? — Кашлем. — А костыли… — Да дедушке своему несла.

Утром муж, наблюдая картину, как я покрываю прическу лаком для волос, говорит: — Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы бессмертны!

Слишком лёгкая смерть для Кощея.- подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку… Пускай поколбасит!

Никакими средствами не могла вывести пятна с кухонных полотенец… Ну и решила воспользоваться бабушкиным средством — кипячением… Таких глаз у своей дочки и офигевшей интонации я не видела и не слышала давненько: «Я ТВОИ ВАРЁНЫЕ ПОЛОТЕНЦА ЕСТЬ НЕ БУДУ!!

— Жаль, что он меня бросил, ведь мы любили друг друга весь первый курс. — Это ты ЕГО любила, а он весь первый курс.

3