На дне рождения на работе.
— Лариса Анатольевна, вам что налить?
— Мне минералки без газа.
— Есть только с газом.
— Тогда водки.

— А теперь, голубушка, у вас будет такой рацион: кусочек ржаного хлеба, чашка зелёного чая без сахара, одно яблоко.
— Нет проблем, доктор, это до или после еды?
 
— Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
— Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке!

— Здравствуйте девушка, я Ваш новый сосед…
— Сверху или снизу?
— Что, вот так сразу?

— Скажите, чем вы кормили свою курицу? — А зачем это вам? — Я тоже хотела бы так похудеть.

Агентов спецслужб, которых поймали на неверности их жены, выгоняют с работы по профнепригодности.

У носорога очень плохое зрение. Но это не его проблема.

Девушки, кто ещё не встретил свою половинку. Не переживайте — берите целого, всё равно пилить потом будете.

Как сказал один умный человек, не помню как его звали, и забыл уже, что он сказал, но мысль была хорошая.

Он пришёл… И я открыла. А потом такое было! В общем, проще говоря, открывала я не зря!

— Как бы вы описали свою работу в двух словах?
— «Почему я?..»

Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием. Но как оказалось, глухие и гиблые.

Две бабки:
— Когда я прихожу к врачам, то прикидываюсь глухой, чтобы знать, что они обо мне думают…

Золушка:
– Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
– Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5.

— Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс — кучеров, поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться!
Золушка:- Не хочу на бал! К черту эти мужики! Наколдуй мне лучше миллион долларов...
— Золушка, я не колдунья... Я Фея!!!
— Ну тогда НАФЕЯЧЬ мне миллион долларов!...
— А НАФЕЯ тебе так много??..

Еврей зашел в пиццерию, заказал пиццу с доставкой на дом и бесплатно уехал с доставщиком ведь ему по пути.

— Пaпa, мне нужно тебе что-то скaзaть!
— Только коротко и ясно.
— Сто доллaров.

— Я на днях открываю новое дело и нереально разбогатею.
— Вы бизнесмен?
— Нет, я прокурор.

— Абрам Моисеевич, что вы от меня хочете?
— Розочка, и вы ещё спрашиваете?..
— Вы совсем не понимаете, что вы не нравитесь мне?
— И шо таки совсем-совсем?
— У нас же с вами ничего общего!
— Как?! А Родина?!

В ФСБ набирают работников.
После предварительного собеседования, всем вручили конверты с грифом «Совершенно секретно!» и попросили отнести в такой-то кабинет.
Один чувак зашел по пути в сортир и вскрыл конверт. Там написано: «Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!»

Хирург: — зажим… тампон… скальпель… тампон… отсос...
— Сестра! отсос- это инструмент!

— Есть у нас с подружками такая традиция: под Новый год ездить вместе в баню. Как ни суди, полштуки баксов лишними не бывают!..

Одесский дворик. Три часа ночи. Лёва и Соня спят. Вдруг Соня начинает со страшной силой тормошить мужа.

— А? Шо такое?! Шо случилось?!
— Та ничего не случилось, Лёва… я таки просто не понимаю, как ты можешь спокойно спать, получая такую маленькую зарплату...!?


Моня прибегает на вокзал:
— Она таки ушла!
— Кто она?
— Да поезд, поезд...
— Так поезд он, а не она!
— Ой, я Вас умоляю! Шо я буду паровозу между колес заглядывать!!!??


— Будь со мной! Я тебе кофе буду в постель приносить!
— Я замужем.
— Два кофе!

Вчера встретил бывшего одноклассника, который в третьем классе смеялся надо мной из-за того, что я верил в Деда Мороза. Но нормально поболтать не получилось. Он торопился в церковь.

На бульваре в Одессе.
— Мадам, а у Вас закурить не найдется?
— Молодой человек, у меня даже найдется выпить, закусить и переночевать!

Циля вернулась с Привоза и спрашивает у мужа:
— Яша, узнала про тебя новости… И только одно хочу знать. Шо ты делаешь с проституткой оставшиеся 57 минут?!

У хороших мужчин, как правило, есть один большой недостаток. Они все какие-то женатые.
— Вы не толстая. Вас просто легче найти...