— Как вы живете, Иванов?
— Отлично живу!
— Недвижимость у вас есть?
— Нет.
— Автомобиль?
— Нет.
— Сбережения?
— Нет.
— Ну хоть телевизор есть?
— А как же! Откуда бы я знал, что я отлично живу?!

Деньги меня не волнуют, деньги меня успокаивают…

Наши ученые установили, что возраст пойманной ими черепахи 300 лет. Жаль не удастся узнать, сколько бы еще прожила черепаха, если бы ее не поймали наши ученые…

Меня называют Олей, а моего отца — Колей. Надо было видеть глаза моего жениха, когда мы пришли подавать заявление в ЗАГС, и он узнал, что меня зовут Олимпия Аскольдовна

В очереди передо мной мужик пробивает 6 банок кошачьего корма и бутылку водки. Пьющие коты — горе в семье.

Мужчине жена заменяет мать — тоже не пускает его гулять.

Легче уговорить ни на что не согласную женщину, чем отговорить на всё согласную!

Если девушка гладит вас по голове, особо не обольщайтесь. Возможно, она просто проверяет, в какую сторону у вас голова откручивается…

Посетитель кафе обращается к бармену:
— Мне что-нибудь подешевле и попьянее.
Бармен отвечает:
— Извините, Зинка ушла несколько минут назад…

Соломон Маркович получил сейсмограмму за 5 минут до первого толчка.
Он не спеша начал эротическую подготовку и через 5 минут накрыл своим горячим телом жену, через минуту кровать зашевелилась и затряслась.  На следующий день Сарра с отсутствующей улыбкой слушала других жён  и молчала, рассказать о 15 оргазмах она не могла, не поверят!