Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда её сбил конь.

— Как ты вырос. Помню как ты в 10 месяцев ходить начал, как йодом стены обрисовал…
— Дядя, вы кто?
— Ну я твою маму давно читаю в твиттере.

Судья: Вы клянётесь говорить только правду и ничего кроме правды?
Я: Нет.
Судья: Нет?
Я: Нет.
Судья [шепчет присяжным]: А что делать дальше?

— Фима, помнишь, ты мне одолжил 100 долларов, и я тебе их не вернул?
— Конечно, помню.
— Можно еще раз у тебя занять?

— Мы с женой поругались и она объявила голодовку.
— И сколько уже не ест?
— Не ем.

На естественном человеческом желании разбогатеть разбогатела не одна сотня миллиардеров.

До свадьбы жених частенько называл невесту мышкой или птичкой. Но потом, с каждым годом совместной жизни животные становились все крупнее…

Не пришедшая на свидание девушка может испортить вам только настроение, пришедшая — может испортить всю жизнь.

— Пап, а почему у нас национальность, по маме определяют?
— Сынок! Потому, что только мама точно знает, кто у нас папа…

Он хотел сделать из меня любовницу! Ха! Я сделала из него мужа!

— Ох, девочки, я первую ночь в Турции никак не могла уснуть в своем номере. Один местный все ломился в дверь и орал.
— И чем дело кончилось?
— Ну, к утру я все-таки открыла дверь и выпустила его.

— В преддверии Нового, 2026 года, вспоминаем итоги 2025. Какие значимые достижения и победы страны, всего народа, можно назвать в уходящем году?
— Долину — таки выселили… Почти...

Жена: — Я вот была сегодня на выставке котов. Какие там красавцы! Я, конечно, нашего люблю, но он по сравнению с ними — лошок… Муж: — Как я тебя понимаю! А я недавно телеконкурс  «Мисс Мира» смотрел…

В школе ученики подложили своей учительнице кнопку на стул. В ответ учительница им подбросила наркотики и вызвала полицию...