Самое время громко сказать: «Я прекращу войну Израиля против Ирана за 24 часа».

Комментируя удары Израиля по Ирану, Дональд Трамп заявил: «Этого не произошло бы, если бы президентом был не я...»

Подписчики из Лос-Анджелеса интересуются:
— Положено ли вознаграждение от Минобороны РФ за танк Абрамс, подбитый на улицах Калифорнии?

— Бабушка, хочу тебе признаться… я гомосексуалист....
— Это те, которые мяса не едят?! — Эээ… нет… я сплю с мужчинами. — Ну вот и хорошо! Мясо нужно есть, чтобы быть здоровым!

Увидеть ядовитого паука — это ерунда! Гораздо страшнее, когда он пропадает из виду...

Никогда не говорите -«У меня нет на это денег». Говорите — «Это не предусмотрено в моём бюджете». И вот вы уже не нищеброд, а финансово организованная личность,  грамотно управляющая расходами.

Сами по себе идиотские ситуации не возникают. Необходим хотя бы один идиот.

Стучат только гнилые люди. Хорошие люди осведомляют.

Поколению, которое сдавало ЕГЭ, сложно понять поколение, которое сдавало бутылки.

Итак, зажмите эту трубку в зубах и попытайтесь прокусить… Прокусили? Так и запишем: «Легко соглашается на глупые просьбы».

Как человек, бывший женатым 5 раз, могу сказать, что ведьмы абсолютно все одинаковые. И те, что были замужем трижды, и те, которых ни разу туда не взяли.

- Что это у тебя вся рука грязная, а два пальца чистые?
- А я сегодня научился свистеть!

Одна подруга другой:
- Никогда не устраивай истерику, лёжа на спине. Слёзы затекают в уши и становится щекотно и смешно. Я так уже своему мужу три истерики сорвала!

Одна подруга другой:
— Да у нас как-то дома свет отключили — так я ванну при свечах принимала…
— Гламурненько.
— Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят…
— Ну, готичненько.

Два друга разговаривают.
- Я вчера отхватил супер-комплимент. Дочка 4 года сзади подкралась. Сначало закинула одну ногу на плечо, потом вторую, поудобнее уселась на моей шее, руками по волосам погладила и сказала: "Какой Красавчик!".
- Я так женился...

На уроке биологии:
- Дети, а знаете ли вы, как размножаются ёжики?
- Предельно осторожно! - отвечает Вовочка.

На уроке биологии:
– Дима Петров, назови два диких зверя.
– Лев и... Не помню больше.
– Садись, два.
– Сережа Иванов, назови три диких зверя.
– Лев, тигр, м-м-м... Больше не помню.
– Садись, два.
– Мойша, назови нам пять диких зверей!
– Два льва и три тигра!

Обмен СМС-ками:
"Дорогой, приходи сегодня вечером. Мама с сестрами уехала в гости, отец сломал ногу и не может встать".
"Дорогая, я не могу придти, так как лечу место, о которое твой отец сломал ногу"

- А давайте квасить капусту?!
- А давайте без капусты!

Женщины склонны преувеличивать проблемы. Ты задержал взгляд на чьей-то груди первого размера, а огрёб как за полноценный четвёртый.

– Папа, а давай возьмем котёнка!
– Нет дочка, когда он вырастет будет гадить по углам!
– А тигрёнка?
– Ты что дочка? Он когда вырастет, гадить в углах будем уже мы…

'