- Мда, живём с тобой, как две свиньи.
- Как три свиньи.
- А кто третья?
- Мы вдвоём, как три.

Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных.
Конечно, их у бедных немного, но зато бедных до xpeна…

Говорят, что красота спасет мир. Вчера ехал в маршрутке, смотрел на лица… Похоже, скоро будет война.

Отец-охотник убил медведя. Мясо он оставил себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед достался сыну.

- Ты доволен своими пчёлами?
- Очень. Мёд я ещё не собирал, но они изжалили всех моих соседей.

Цитаты великих людей:
- Перехочешь.
(с) Мама.

- В 16 веке тебя сожгли бы на костре.
- Типа я ведьма, да?!
- Типа ты бревно!

Бесит когда стоматолог говорит: "Надо есть меньше сладкого".
Если я буду есть меньше сладкого, ты останешься без работы, кондитерские обанкротятся... Да на мне вся экономика держится, дядя...

- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах!
- Класс, трусы можешь не носить, просто вставь колечки и повесь занавеску!

- Извините, а вы не могли бы выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.

- Фирочка, а чем вы увлекаетесь?
- Рисованием и верховой ездой. А вы, Боря?
- Таки, вы не поверите... художницами и наездницами!

Если девушка не поинтересовалась твоим знаком зодиака - то у тебя тупо нет шансов, малыш.

- Роза, я таки наверное вернусь назад к Яше!
- Как? Ты же его ненавидишь?
- В том то и дело, что не могу спокойно смотреть, как этот гад живёт в своё удовольствие.

В переполненном троллейбусе кондуктор, дородная женщина, протискиваясь между пассажирами, выкрикивает:
- Вошедшие, расплачивайтесь за массаж!

Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция: любое замечание шефа считается тостом.

На соревнованиях по плаванию электрик Игорь замкнул тройку лидеров.

Из записи в «Книге жалоб и предложений» супермаркета:
- Товары расположены не очень удобно. Например, веревки в хозяйственном отделе, мыло в косметическом, табуретки вообще на другом этаже, в мебельном.

 Наш брак с женой держится на том, что мы оба считаем, что все вокруг дебилы. То есть, уходить некуда...

 У тебя никогда не было желания столкнуть человека на эскалаторе, чтобы все свалились как доминошки?
- Блин, пока ты не сказала, не было...

- Рабинович, у вас не будет разменять пятьсот евро?
- Нет, но спасибо за комплимент.

- Каковы мои шансы, доктор?
- Один шанс из тысячи.
- Так плохо?
- Вы не поняли. Каждая тысяча добавляет один шанс...

Расцветали сакура и груша, поплыли туманы над горой Фудзи.

Выходила на берег девушка без одежды.
Заводила всех так, что бежали к ней толпами...

Час уж сидим на коленях,
Пьем чай, проникаемся Буддой.
Как ни крути, а водка полезней.

Вновь подойду я к окошку,
Пригляжу — а на месте ли звезды?
И машина моя во дворе...

Спрячь же свой меч самурай.

Выпей бутылку саке.
Пятница ведь наступила.

Подобен лучу самурайский клинок,
Но и он затупился -
Проклятая «Килька в томате»!

Жили у старой женщины
Две рыбы фугу.
Одна белая, другая серая — две веселых рыбы.

На охоте медведя встретил.
Теперь хожу только на утку,
Что медсестра приносит...

Обещала ты мне в день Суоби
Поиграть в инь и ян.
Обманула...

Зонтик ажурный от солнца -
Все, что на мне из одежды
После похода в пивную…