-На самом деле с женщинами не сложно. Обнял, сказал, что красивая, умная. Если ничего в голову не лезет, спросил: «Я не понял, ты похудела, что ли?»

-Девушки очень добры. Они могут простить парня, даже если он ни в чем не виноват.

—Ты знаешь, Фима, я все время ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
— А в холодильнике нет?
— Нет.
— Значит, мы его вчера допили!

У меня трое детей. Двое от меня, и один от свекрови.

Послушаешь рекламу недвижимости и сразу понимаешь, что любой район города — это рай.

— Скажи алкоголю нет! — Я что псих, с алкоголем разговаривать!

-Опытный продавец арбузов может одним щелчком по голове определить, готов ли его сын к экзамену.

-Важная информация к размышлению: макароны с котлетами — это просто другое агрегатное состояние пельменей.

-Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза — возьмите половинку лимона, бутылку текилы, соль и не ходите на улицу.

-А ведь можно зайти в пиццерию, заказать там себе доставку пиццы и бесплатно уехать с доставщиком к себе домой, ведь вам по пути.

-Если блогер перестал вдруг материться и начал постить высокоморальные и благочестивые посты, значит, среди подписчиков появилась его мама.

-Любочка увлекалась йогой, медитацией, аутотренингом… Но потом попробовала коньяк и поняла, что он ничуть не хуже.

-Сын спрашивает у отца:
— Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы?
— Это в любой стране, сынок.

— А у вас свадьба как, по залету была или по любви?
— Мммм… Скорее всего по любви. Мы когда женились, залету уже два года исполнилось.

На свадьбе друзей я побежала ловить букет невесты, но потом опомнилась и хотела вернуться к мужу. Но он замахал руками и сказал: «Нет, нет, я на тебя уже поставил!»…

Небывалое происшествие случилось в деревне Нижние Челюсти. Пьяная драка здесь переросла в свадьбу.

Только на наших свадьбах могут быть родственники со стороны тамады…

Готовясь к свадьбе, моя невеста выбирает украшение зала, музыку. Я занимаюсь бытовой стороной вопроса: переписываю имущество на родителей.

Может быть, свадьба обошлась бы и без драки, но молодые начали вскрывать конверты.

— Сынок, да не злись ты, когда мама тебя ругает!
— Но ведь она не права!
— Это, сынок, тренировка перед свадьбой…

Идёт ирландская свадьба. Ведущий объявляет:
— А теперь пусть все женатые встанут рядом с человеком, благодаря которому их жизнь обрела смысл.
Бармена чуть не затоптали насмерть…

Моя девушка на свадьбе поймала букет невесты. Не знаю, как мы теперь будем встречаться, если она выйдет замуж.

Когда я организую свою свадьбу, позову около 300 гостей и запрещу полностью алкоголь. И найму того, кто будет тайно продавать алкогольные напитки. Свадьба должна окупить себя.

— Мам, можно я еще погуляю?!
— Дочь, не выдумывай, регистрация брака через 15 минут.

Девушка говорит парню после ночи:
— Серёжа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить!
— Знаешь, Люся, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрёт. Давай я сначала женюсь на ней, а потом уже на тебе, любимая.

— Дорогой, если бы я была известной гимнасткой, ты получал бы от этого больше удовлетворения?
— Конечно, ведь у тебя было бы столько замечательных подружек!

Хотя сорокалетняя Люся по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те…

— Красная Шапочка, чувствую в корзинке у тебя пирожки можно мне?
— Ну ладно, волк — ешь!
— Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!

Прочтите Нидерланды с ударением на Ы и почувствуйте запах и простор казахской степи, терпкий вкус кумыса, уют юрты…

— Семен, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как в Тулу со своим самоваром!
— Зато я каждый день пил чай!

Пока авто был неделю в ремонте, пришлось много поездить на такси. По моим наблюдениям, в таксисты очень трудно устроиться — нужно иметь друга — генерала ФСБ и дядю — полковника ГАИ. Ну и пару высших образований до кучи. Очень строгий отбор у таксистов.

Эх вот родила бы в 18, сейчас бы уже посуду сама не мыла.

Если спящего гепарда пнуть под зад, то он может развить вашу скорость до 100 км/час!

Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и ещё двоих избавил от запоров…

Существует единственный сжигатель жира — крематорий, все остальные — шарлатанство.

Объявление: