Я всегда думаю о тебе, даже когда пью чай с печенькой… Я окунаю её в чай и держу, пока не перестанут всплывать пузырьки.

— Мне нравится моя работа. Часто езжу в разные интересные места, встречаюсь с представителями самых разных слоев общества, вижу людей в необычном ракурсе.
— А что у вас за профессия?
— Снайпер.

Объявление о знакомстве: Слепому мужчине требуется молодая спутница жизни, приятная на ощупь.

— Синоним ада, 11 букв, начинается на «п»…
— Преисподняя?
— Понедельник.

Биологу, который выведет штамм вируса, вызывающего у женщин аллергию на драгоценности, все женатые мужчины сбросятся на двойную Нобелевскую премию.

Каждый раз, когда просыпаюсь выспавшимся и бодрым, сразу смотрю на дату — вдруг несколько дней проспал.

Новости с Аляски: Мужчине удалось уйти от медведя, имея под рукой только мелкокалиберную винтовку! К сожалению, меньше повезло его раненному в колено товарищу.

Пора бы уже запомнить одну простую истину: если вам звонят из банка, значит, вам звонят НЕ ИЗ БАНКА!

— Петрович, ты машину новую купил? Ты же сторож в зоопарке. Откуда у тебя деньги?
— Откуда, откуда… От верблюда…
— Кстати, а где верблюд?!

Выпуск №6634
Быстрая регистрация
Быстрая регистрация
Вам доступна быстрая регистрация. Станьте полноправным участником сообщества прямо сейчас!
Зарегистрироваться
Войти с помощью соцсетей
Еще из этого выпуска (2/5) »
Новости с Аляски: Мужчине удалось уйти от медведя, имея под рукой только мелкокалиберную винтовку! К сожалению, меньше повезло его раненному в колено товарищу.
3
Поделиться в WhatsAppПоделиться в ViberПоделиться в TelegramПоделиться в ОКПоделиться ВконтактеПоделиться на FacebookПоделиться на @mail.ruВ PinterestПоделиться в Твиттере
— Скажите, а кто у вас в семье главный?
— Ну не знаю, жена, когда оставляет меня дома одного с сыном, всегда говорит, что я за старшего.
5
Поделиться в WhatsAppПоделиться в ViberПоделиться в TelegramПоделиться в ОКПоделиться ВконтактеПоделиться на FacebookПоделиться на @mail.ruВ PinterestПоделиться в Твиттере
Пора бы уже запомнить одну простую истину: если вам звонят из банка, значит, вам звонят НЕ ИЗ БАНКА!
4
Поделиться в WhatsAppПоделиться в ViberПоделиться в TelegramПоделиться в ОКПоделиться ВконтактеПоделиться на FacebookПоделиться на @mail.ruВ PinterestПоделиться в Твиттере
— Петрович, ты машину новую купил? Ты же сторож в зоопарке. Откуда у тебя деньги?
— Откуда, откуда… От верблюда…
— Кстати, а где верблюд?!
6
Поделиться в WhatsAppПоделиться в ViberПоделиться в TelegramПоделиться в ОКПоделиться ВконтактеПоделиться на FacebookПоделиться на @mail.ruВ PinterestПоделиться в Твиттере
— Я с кота пример беру — вот где смесь эгоизма, пофигизма и полного отсутствия душевных терзаний.
— Да, коты такие… Я когда собаку ругаю, она уши поджимает, глаза опускает. А если кота, то он ещё подойдёт и укусит за ногу, чтобы не орала не его величество.

Мой дядя из Тулы часто приезжает к нам в гости и всегда с гостинцами. То печатных пряников привезет, то самовар, то ТТ.

— Леночка! Вас интересует развитие души, чакры, саморазвитие и выход из обыденности?
— Если вы, Саша, предлагаете напиться, то я согласна…

Вот говорят, что интим полезен для здоровья. А у меня начинает в висках стучать, одышка и в глазах рябить — и всё это пока трусы снимала…

— Некоторые люди все слова и действия в мире принимают только на свой счёт, забывая, что кроме них на этой планете ещё кто-то существует.
— Зря ты так обо мне думаешь.

Если в субботу утром вы проснулись, и вам совершенно ничего не хочется делать — поздравляю, вы начали постигать тонкости иудаизма.

— Мне доктор спирт выписал.
— А может быть, спорт?
— Может, и спорт… Попробуй, разбери его почерк!

В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей. Вчера был в кинотеатре и понял, что древние цивилизации действительно были продвинутыми.

— Женщина, а вам не страшно приглашать к себе домой совершенно незнакомого мужчину?
— А что, у вас есть чем пугать?

Когда жена притащила домой полтора килограмма сыра раклет, я долго не мог понять, как ЭТО есть. Оказалось, им хорошо закусывать самогонку, он любой сивушный запах на раз перебивает.

— Почему-то, когда вы улыбаетесь, один глаз у вас веселый, а другой грустный-грустный такой.
— Веселый — это искусственный.

— Василий, а не выпить ли нам водки?
— Нет, сейчас не хочется.
Недолгое молчание.
— А сейчас?

На рынке:
— У вас рыба свежая?
— Конечно. Вы же видите, рыбак еще не протрезвел.

О новогодних подарках.
— Ума не приложу, что подарить мужу в год Быка?
— А подарите рога! Я кстати спец по установке…

— У вас кофе — мужского рода?
— Не советую брать, мы и сами не разберем…

Звонок в техподдержку: "Было плохо, стало еще хуже. Сделайте, чтобы было опять просто плохо".

— Послушайте, Рабинович, я принёс вам отрез ткани для пошить мине костюм, а вы на него смотрите, как будто думаете, чтоб уже хватило и вам…
— Побойтесь Бога, Моня! Я таки смотрю, чтобы уже и вам осталось!

— Соня, я очень по тебе скучаю, всё время думаю о тебе!
— Боря, на этот случай предусмотрены ноги. Приходи.

— У тебя муж кто по гороскопу?
— Козел.
— Такого знака нет!
— Знака нет, а муж есть.