*Моисей сорок лет водил евреев по оккупированым палестинским территориям...
 
*Йося, я вам так скажу, людям надо доверять. Не деньги, конечно.
Или секреты, не дай Бог! А так… вообще.
 
*Настоящий еврейский дипломат всегда знает, что спросить, если не знает, что ответить.
 
*Евреи всех стран — не прибедняйтесь!
 
Посмотрел список кандидатов на пост Папы римского. Как я и думал, ни одного еврея!
 
*-Рабинович, вы верующий?
-Нет, слава Богу!
 
*Циля, я имею намэрение пойти на нудисткий пляж.
-Ой, Фима, и шо ты там будешь делать?
-Таки, буду стоять и нудеть...
 
*Под красным знаменем старик по улице идёт. Исаак не просто большевик, он просто идиот!
 
— Как вы думаете, в чём причина всех проблем у нас в стране?— Элементарно. Во всём виноваты евреи.
— Можете пояснить, что вы имеете в виду?
— Они уехали.
 
*С раскрытым ртом слушает свою жену Сару Моисеевну доктор физико-математических наук Исаак Шниперсон — чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.
 
*Молодой проктолог Гера Ливензон стеснялся своей профессии и на дверях кабинета повесил табличку «Ремонт очков».
 
*А ты шо, мне жена?!
— огрызнулся Давид Семёнович в сторону навигатора.
 
*— Ви таки посещаете синагогу?
— Таки иногда, в свободное от грехов время…
 
*— Изя, когда я мою пол, я таки всегда вспоминаю тебя.
Потому что ты, Изя, тряпка.
 
*— Абрам, ви таки мечтаете о большой и чистой любви?
— Я, Хаимчик, предпочитаю таки маленькую и грязную!..
 
*Одна голова — хорошо, а с мозгами лучше.(Еврейская народная мудрость).
 
*Семен Маркович был мечтателем, мыслителем, философом, наблюдающим жизнь,
или, как его называла жена — идиёт.
 
*Боясь быть скомпрометированным, ортодоксальный еврей дал взятку врачу, чтобы тот в диагнозе поменял ему свиной грип на птичий.
 
*Ой, Циля, здоровье болеть у меня еще есть, а вот здоровья лечиться уже нет.
 
*— Боря, почему ты никуда меня не берешь?
Беру!
— Куда?! Ни в кино, ни в кафе…
— Розочка, я взял тебя в свое сердце, и ты таки везде со мной!
 
*Как говорил один старый еврей " Просить надо здоровья!
Удача может лежать рядом, а здоровья не хватит."
 
*Стесняюсь спросить, кошерно ли жевать мясо молочными зубами?
 
*У евреев в пятой графе можно найти любую национальность.
 
*Фараон РамсесII умер от банального кариеса, так как все стоматологи ушли с Моисеем.
 
*— Циля, шо у Вас за бордель!? Даже нечего выпить!
— Моня, в гастрономе напротив некого трахнуть… Но никто же не жалуется!
 
*В Одессу пришла весна. Роза изменила наряд, причёску и на всякий случай мужу Фиме.
 
*Разгадывая кроссворд, Яша задал жене вопрос: — Первый мужчина, четыре буквы?
И получил неожиданный ответ
-Боря.
 
*— Фима, вы на 100 % еврей?
— Нет, во мне течёт половина еврейской крови.
— А почему только половина?
— Вторую половину моя Сара из меня уже выпила.
 
*— Израиль Соломонович, а расстегай это рыба или мясо?
— Сёма, это глагол.
 
— Изя, а шо ты там пишешь? — Предсмертное письмо. — Ай, Изя, пиши разборчиво, а не как в прошлый раз!
 
— Наш раввин каждый день беседует с Богом. — Откуда ты знаешь? — Он сам говорил.
— А если он врет? — Как может врать человек, который каждый день беседует с Богом?
 
Маленький Изя спрашивает папу: — Папа, а Израиль большое государство или маленькое? — Конечно, большое, Изя.— Почему? — Потому шо, если бы оно было маленькое, то его называли бы Изя!
 
Сема, представляешь, я нашел дома чужие мужские штаны. -И что ты жене сказал? -Сказал, лучше бы ты мне изменила… но воровать!
 
Фима, а вы знаете, какое самое грустное место на Земле? -Яша, я таки думаю, что рабочее...
 
Бог собрался в отпуск и спрашивает святого Петра, куда бы ему поехать.
— А почему бы не на Юпитер? — сказал Петр. — Ах, там слишком большая гравитация, тяжело ходить.
— Может, на Меркурий? — Слишком жарко. — Хорошо, может, тогда на Землю?
— Hе-е… Там такие ужасные сплетники… Когда я там был последний раз 2000 лет назад, у меня
был, ну, роман с одной еврейской женщиной. Так вот они до сих пор об этом говорят!
 
Российско — Израильское предприятие — " С гоем пополам"
 
Моисей Семенович Левинзон навсегда потерял веру в логику, когда на пасеке его укусила коза.
 
Розочка с утра измерила объем бёдер и поняла, шо плацдарм для приключений таки снова увеличился.
 
Как говорила моя бабушка Сара, чтобы обеспечить себе старость, не обязательно гробить молодость...
 
Сарочка Гольдфарб была хорошей женой… В жаркий день на Ланжероне ее роскошная фигура давала такую тень, шо хватало на всю семью.
 
Все меньше великих русских ученых, писателей, художникв, композиторов рождается в еврейских семьях...
 
Боря и Соня Шипельсон мечтали завести котенка, но у них всегда получались дети.
 
В семье Шниперзонов царила полнейшая гармония: Цилечка говорила за двоих, а Лёва молчал за обоих!
 
Сара жалуется соседке Циле: — Скока я Абраше доказывала, шо я добрая! Кричала, била. Не верит!!!
 
Wi- Fi в переводе с еврейского это Вус — Вер ( Что- Где).
 
Заполняя анкету, Моня в графе «Образование» написал «Не начатое высшее».
 
*-Сема, я хочу отдать тебе долг.
-Весь?
-Ну, если не будешь пересчитывать, то да…
 
*После бурного интима Фима молча подошёл к окну и закурил сигарету.
— Роза, и кто мы теперь с тобой, друзья или любовники?
— А кем бы ты хотел быть?
Фима посмотрел в окно на звёздное небо, вздохнул и мечтательно ответил:
— Космонавтом.
 
*Фима недолюбливал Цилю.
Ее долюбливал Арончик.
 
*Розочка, дышите полной грудью!
И вам полезно и другим приятно!
 
*В своё время Дора Львовна увлекалась йгой, уши, медитацией и пришла к выводы, что коньяк ничем не хуже...
 
*И собрал Господь израильтян, и сказал им: — Люди, отныне вы все будете называться евреями.
Сказал,- как обрезал...