— Роза Марковна, вы готовы с Сёмой идти сегодня вечером в гости к Абраму Моисеевичу?
— Конечно готовы, Сёмочка сегодня днём уже два раза падал в голодный обморок…

— Как говорят в народе, лучше водка в руках, чем журавль в небе.
— Может, синица в руках?
— Может. Но лучше водка!

Приходит муж домой (просто убитый) и говорит жене, что у него было видение, и в полночь в пивбаре за ним придет смерть.
Ну, жена покумекала и говорит:
— А ты измени свою внешность, и она тебя не узнает.
Он так и сделал — побрился наголо, надел крутой прикид и пошел. В 23:55 в бар заходит смерть и говорит:
— Если этот урод не придет, заберу вон того лысого чмыря у стойки.

Решили двух синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полное одобрение. Барабанная дробь.
И вдруг один мужик из толпы орёт:
— Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!
Судья (в сомнениях):
— Вы думаете? И что вы предлагаете?
— Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают.

— Сынок, мне тут птичка напела, что ты куришь. Это правда?
— Мама, это, походу, ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают!

— Ты кто?
— Блогер.
— Я тоже ничего не умею…

Людям, которые присылают мне голосовые сообщения, я пишу сообщения ручкой на бумаге, и фоткаю.

Накопилось столько проблем в жизни, что поплакаться я могу только в бронежилетку.

— Жарко, пойдём купим мороженное.
— У меня нет денег.
— Я угощаю.
— Тогда мне коньяк!

Иногда женщина так стремительно выскакивает замуж, что по инерции входит в развод.

Народная примета. Если в зубах застряло мясо, значит вы всё ещё средний класс.

Надо уметь говорить: "Нет". Например, вас спрашивают: "Хотите ли вы кусочек торта?", — а вы отвечаете: "Нет, мне, пожалуйста, два кусочка".

— А вот я, товарищи, веду здоровый образ жизни! И знаете почему?! Потому что на нездоровый у меня попросту не хватает денег.

Умный мужчина никогда не дает женщине повода для обид. Но умной женщине, чтобы обидеться, поводы не нужны.

Познакомлюсь с девушкой, которая любит романтические прогулки, потому что у меня нет ни машины, ни денег.

— Из-за своего пагубного пристрастия к игре в казино я больше не увижу свою жену и детей! Дело в том, что я выиграл кучу денег и свалил в Бразилию…

Девушка всегда должна быть готова к любому повороту судьбы, поэтому в её сумочке всегда должны быть: загранпаспорт, купальник и… фата.

В 12 лет я понял, что правда не за теми кто прав, а за теми кто красивей ВРЕТ.

Провинившихся детей в наше время ставят в тот угол, где хуже всего принимается вай-фай.

Чтобы сэкономить на бензине, Александр отвозил тёщу на дачу в субботу, а забирал в ноябре.

Утром пришла эсэмэска: "Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!".
А все! Поздно! Я уже протрезвела…

Если мужчина говорит тебе "Приезжай, нам надо серьезно поговорить", то, значит, надо брать водку, если женщина — то, значит, надо брать деньги.

Люся уже была не против того, чтобы раздеться, но карта шла.

На пьянке главное — это лишнюю рюмку не выпить. Но беда в том, что на вид все рюмки одинаковые. Попробуй, определи — в какой рюмке лишнее налито?

Вчера жутко устала… Разболелась голова, прилегла, и только фраза мужа: "Может, поедем, купим тебе что-нибудь?!" буквально вернула меня с того света.

Муж смотрит в трусы и печально констатирует:

— Упал…
Жена:
— Не ушибся?

«Здесь был Саша», «Здесь был Коля», «Здесь был Слава»…

Обычные, вроде бы, надписи… Почему я напрягаюсь, почему??? То ли чернила странные, то ли почерки… Или потому, что читаю их у себя в шкафу?

Длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.