Немного о рекламе:
Женщины с красивыми руками помогают рекламировать браслеты, кольца, лак для ногтей.
Женщины с красивыми ногами помогают рекламировать чулки, колготки, туфли.
Женщины с красивой грудью помогают рекламировать лифчики, купальники, майки, автомобили, стиральные машины, компьютерные игры, конфеты, мебель.

— Вот скажи мне, соседка, почему мой, как только выпьет, сразу на подвиги его тянет? Дома не удержать.
— Не знаю, но на счет моего все наоборот. Он после водки посидеть, подумать хочет.
— Вот как, а в чем секрет?
— А я ему в водку слабительное подмешиваю…

— Софочка, Вам вырвали зуб?
— Да, вырвали зуб.
— И во сколько это обошлось?
— Ни во сколько. Зуб вырвали, а деньги вырвать у меня не смогли!

Детский садик:
— Здравствуйте, я дедушка Ленин.
— Господи, псих!
— Не надо грубить. Я пришёл за внучкой Леночкой.

Жена сначала не угодила пьяному мужу, потом угодила в травматологию, где вскоре и угодила травматологу.

Девушка — парню:
— Какой же ты гад! Значит, поматросил и бросил!?
— Я предпочитаю называть это "тест-драйв".

Девушка — парню:
— Илья, ты у меня такой хороший, добрый, ласковый, даришь мне цветы каждый день, ты никогда на меня не крикнешь и мы вообще даже ни разу не поругались… в общем, мне с тобой скучно и нам надо расстаться!

Иронично, что в интернете именно компьютеры проверяют, не являемся ли мы роботами.

Разводятся муж и жена:
— Какая причина вашего развода?
— Бытовое насилие.
— И кто кого бьет?
— Когда как.

Мозг человека устроен удивительным образом. Он работает постоянно с момента рождения до момента покупки смартфона.

Чем пышнее свадьба, тем скорее развод.

Одесская мудрость:
— Еда, оплаченная не вами, таки не имеет калорий.

Самец, лайкая все публикации самки, таким образом проявляет свой интерес к спариванию с ней. National Geographic.

Читаю рекламу: "Ветеринарная клиника "Добрый доктор Айболит": усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста". Интересно, а что тогда делает злой доктор Айболит?

— А сейчас в нашей шоу-программе невероятно сложный номер. Мужчина попытается оторвать свой взгляд от груди 5 размера.

Женщина даже порой не задумывается, чего ей не хватает, пока подруга не похвастается.

Дамы! После окончания Масленицы, спортзал ждет нас на блины. В наличии блины по 5, 10 и 15 кг.

— Мама, а человек без зубов сможет выжить?
— Сможет, если он не стоматолог, конечно!