ВЦИОМ  решил не проводить опросы общественного мнения в очереди за бензином.

Страшно не то, что в России бывает всякое, а то, что оно обязательно повторится .

— Как у тебя жизнь? — Мухам бы понравилась

Ветер в голове выметает в первую очередь  деньги из карманов.

Не похоти ради, но токмо для расширения кругозора....

От воздержания еще никто не умер… но и не родился!

— Мужик пил… Крепко! Жена к подружкам— что делать? Те- купи штук 5 бормотухи, вылей в ведро,                                     брось в него дохлого кота… Выпьет немного, увидит дохлятину- стошнит и больше не притронется к вину!...                                                    Так и поступила… А вечером приходит домой, а муж выжимает, как тряпку дохлого кота--" Барсик, ну ещё капельку! "

— Сынок, я на кухне, посмотри, что за сообщение на телефон пришло?
— Это тебя клуб “Тридцать Жирных” опять на встречу приглашает!
— Сколько раз тебе говорила, это не тридцать жирных, а ЗОЖ!

В ресторане официант подходит к столику:
— Извините, но у нас со своим нельзя.
— Да это не мой, мой в командировке!

однажды ты меня спросишь, что я люблю больше: есть или спать.
но я не отвечу тебе, потому что обожрался и уснул.

— Земля вертится вокруг своей оси со скоростью 1852 км/ч.
— а почему тогда люди не улетают?
— они прикреплены к поликлиникам!''

Я вырос в то счастливое время, когда максимальной санкцией за изготовление самодельного взрывного устройства был подзатыльник от участкового…

— Все мужики пьют!
— А мой гад еще и ест!

Если бы кремы от морщин реально помогали, то у женщин уже не было бы отпечатков пальцев.'

Мужика подтащить к алтарю — это вам не по горящим избам шляться.

— Судя по прононсу, мадемуазель — француженка? — Неа.. простуженка я