— У меня сын родился!
— О! Поздравляю! И на кого похож?
— На меня пьяного!
— Как это?
— Орёт на всех и жену за сиськи хватает…

Каждая умная женщина знает, что в любви третий всегда должен уйти, но двое других мужчин должны остаться.

— Сарочка, твоя дочь наконец таки вышла замуж?
— Вышла на конец таки — да! А замуж таки нет!…

Незамужняя 42-летняя библиотекарша Надя мечтает, чтобы пришёл читатель, взял её на 10 дней и вернул сильно потрёпанную.

У порядочной женщины каждый мужчина первый!
 

Что хуже, когда жена не умеет готовить, или не любит готовить?
— Когда любит, но не умеет.

Кстати, брак ничем хорошим не кончается: разводом или смертью.


Если женщина выглядит грустной, скажи "Ты бы выглядела лучше, если бы улыбалась чаще" — и ты больше никогда не увидишь ее грустной. Потому что будешь мёртв.

— Сынок, что за чудовищ ты нарисовал?
— Это наши соседи!
— Почему?
— Ты сам говорил, что у нее ноги от ушей, а у него руки из этого места!

После знакомства с Фрекен Бок, Карлсона, как обычно, потянуло на сладенькое. А вот Фрекен Бок на солененькое.

Стюардесса рассказывает подруге:
— А как нас провожали в Челябинске! Один старичок полтора километра за самолетом бежал, замечательные слова говорил…
— Какие?
— Стойте, чемодан отдайте, гады!

На таможне:
— Оружие, наркотики, валюта!?
— А на предыдущей остановке холодное пиво предлагали.

— У вас в ресторане есть что-нибудь постное?
— Рожа повара.

— Маш, почисти картошку.
— Ну, давай. Обожаю снимать кожу и вырезать глазки.

Когда Рабиновича начали бить в детском лагере, его родители не стали бездействовать. Они застраховали его здоровье и жизнь и записали еще на две смены…

Жена недавно заявила, что у нее мало лифчиков. Я ответил, что у нее и сисек то немного. Из травмы меня выпишут к Новому году.

Мальчики ошиблись и пришли колядовать в еврейскую семью. Ушли с долгами .

#юмор #смешно #интересно #шутка #анекдот      #новостисша