Я всего на три дня...

  За каждым успешным мужчиной стоит женщина и говорит: «Яша, ты сегодня надел шапку?»

Жители Балашихи переживают за жизнь обычных граждан в Нью-Йорке, что говорит о глобальном развитии Балашихи...

— А давайте запретим людям ходить в туалет.
— Ээээ, не получится это, как бы, биологическая потребность.
— Да… Жаль, ну давайте тогда хотя бы налог на это введем.

— Мамочка, а в какую ты игру с компьютером играешь?
— Счета оплачиваю, сынок.
— Выигрываешь?
— К сожалению, нет…

Как распознать расиста:
— он белый
— работает
— платит налоги
— границу пересекает с документами
— в отпуск едет с семьёй
— платит за своё содержание
И, что самое худшее, того же ожидает и от других.


— Дорогая, а что это за рыба в ухе плавает?

— Тебе что, моя уха не нравится???
— Успокойся дорогая, уха мне нравится, мне не нравится, что и рыба её ест…

Ивaн Цaрeвич рaccкaзывaeт приятeлю:
— A я жeнилcя нeдaвнo. Ha лягушкe. Taк вoт, удaрилacь oнa oзeмь — и
cтaлa дeвушкoй!
— Блoндинкa?
— Aгa!
— Kрacивaя
— Aгa!
— Умнaя?
— Дa кaк cкaзaть… Haвeрнoe, cильнo удaрилacь.

— Что же ты, Иван, наделал!
— Я кожу твою лягушачью сжег.
— Ты не кожу мою сжег, идиот, а куртку за семь штук евро!?

Моя бабушка, глядя на свадебный кортеж, говорила: «Ну вот,
ещё oдну повезли посуду мыть».



Найди что-нибудь, что тебе нравится делать, а потом найди кого-нибудь, кто будет тебе за это платить.

Смс:
— я уже соскучился!
— я тоже! а ты кто?
— таксист, я уже полчаса жду
 
— Отчего в ассортименте вашей импортозамещенной сыроварни, при всем разнообразии сыров, нет сортов с плесенью?
— Да не плесневеет это пальмовое масло нифига…

РЖД откажется от плацкартных вагонов. Малообеспеченных граждан будут возить в товарных. Билеты, конечно, немного подорожают.

— А я вот родила в воде.
— Ну и как, рекомендуешь?
— Не совсем. Аквапарк после этого пришлось на неделю закрыть.

Вчера мне звонили из Почты России. Спрашивали,  где я заказывал такой хороший чай.

#юмор #смешно #интересно #шутка #анекдот      #новостисша