— Маэстро, а Вы бы могли нарисовать меня в обнаженном виде? — Если вас это не смутит, мадам, то без проблем! Сейчас разденусь!


Бабушка восхищенно разглядывает новый купальник внучки: — Эх, если бы я в молодости могла носить такой купальник, какой бы у тебя был дедушка!.. Собрались девушки на девишник. Всю ночь они рассказывали забавные истории, анекдоты делились мечтами... К утру, из шкафа выпал потерявший сознание от стыда, поручик Ржевский. На Балу поручик Ржевский подходит к Наташе Ростовой и графине Волконской: — Я хочу Вас обоих! Наташа: — Поручик, как Вам не стыдно! Как у Вас только язык повернулся такое сказать? Не обоих, а обеих!
Бабушка восхищенно разглядывает новый купальник внучки:

— Эх, если бы я в молодости могла носить такой купальник, какой бы у тебя был дедушка!..

Собрались девушки на девишник. Всю ночь они рассказывали забавные истории, анекдоты делились мечтами...

К утру, из шкафа  выпал потерявший сознание от стыда, поручик Ржевский.

На Балу поручик Ржевский подходит к Наташе Ростовой и графине Волконской:

— Я хочу Вас обоих!

Наташа:

— Поручик, как Вам не стыдно! Как у Вас только язык повернулся такое сказать? Не обоих, а обеих!

Академия "Семья и здоровье" предлагает лекцию на тему "Как сохранить чистыми ваши сосуды".
Известный нутрициолог и фитотерапевт доктор Папатов подробно расскажет всем желающим, как правильно мыть бутылки...


С тех пор, как выучил азбуку Морзе, не могу уснуть под дождь… Например, вчера услышал, что дождь позвал меня выпить… Причем трижды и по имени…


Вчера в передаче «Спокойной ночи, малыши» кукловод случайно ударился об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.

Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сиденье и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерится, ощупывает шишки и стряхивает с себя осколки стекла. Водитель извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет катафалк водил!

Сварливая хозяйка уволила прислугу. Когда служанка уже уходила, она кинула три монеты собаке.
- Что это значит? - закричала хозяйка.
- Не беспокойтесь, мадам, она их заслужила. За те три месяца, что я у вас работала, она всегда вылизывала тарелки начисто.

Муж и женa, вечером в кровaти.
- Милый! Я всегдa былa уверенa, но сейчaс просто хочу услышaть еще рaз - ты меня любишь?
- Сколько? - после некоторого рaздумья спрaшивaет муж.
- 1000$, милый. Это сумочкa из нaтурaльной крокодиловой кожи, тебе понравится.
- Ок.
Спустя 5 минут.
- Зaя! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты сaмaя крaсивaя, сaмaя умнaя и неповторимaя женщинa нa свете?
- Сколько? - зaдумaлaсь нa этот рaз женa
- Двa дня, зaй. Порыбaчу и вернусь.

Сегодня на работе часа полтора не было ИНТЕРНЕТА...
Выпили весь чай... разговорились... познакомились...

- Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука!
- Ну и что?! А вот этот вообще голый!
- Да, сэр! Но он выходит...

Запись в дневнике у сына: Ваш сын слишком любит девочек, примите меры...
Ответ: "У нашего папы такая же проблема, найдёте решение, сообщите!"

Поссорилась с мужем, отправила спать на диван… Думаю, отнесу ему подушку хотя бы… Крадусь... Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорёт:
— ИЗВИНИ… ИЗВИНИ… ТОЛЬКО НЕ ДУШИ!!!


- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы.

В партере:
— послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а теперь аплодируете ему!
— я хочу, чтобы он вышел поклониться-у меня осталось еще несколько штук...