— Неееее!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия.
— Лера! Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу, блин, очень замкнутое пространство!

— Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
— Развяжите меня, блин!

Тёща художника, вырезающего гравюры на зернах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу!

Из наблюдений об ассоциативных сочетаниях.
Если предположим сказать: "почтовый", то обычно добавляют "ящик". А если сказать "ящик", то "водки", добавляют даже непьющие.

- У вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
- Нет.
- Хорошо, пойдем длинным путем. Выпить хотите?

Дирижер что-то больно придирается к оркестру, репетиция идет 7-ой час.
- 3-я скрипка на 0,75 тона выше!.. 2-я флейта на 0,25 тона ниже!..
Ударник не выдерживает и яростно колотит по всем "подручным" инструментам. Мертвая тишина... Дирижер обводит оркестр мрачным взглядом:
- Ну и кто это сделал?!

Пока Кащей Бессмертный гулял по лесу и собирал грибы, несколько кукушек охрипли.

На вопрос жены: "А кто тут у нас пузатый карапуз?" полуторагодовалый ребёнок тихо, но уверенно и отчетливо ответил: "Папа". Кажется, в тренажёрный зал и правда стоит сходить...

Погостив с недельку у бабушки, решила, что неплохо бы ввести статью о растолщении малолетних.

Мужчинам на заметку: Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!

- Мур-мур мур... Ко-тик...
- Господи, ... у тебя будет голова болеть или нет?!

Если к уху приложить пустой кошелёк, то можно услышать, как плакали твои денежки.

Я, по глупости, перед посещением цирка наелся арбуза, поэтому при выступлении клоунов всем было смешно, а мне страшно.

Наполеон очень любил сидеть на барабане и следить за ходом сражения, а когда ему становилось страшно, то это слышала вся его армия.

- В бейсболе игрок, кидающий мяч, называется питчер. А как называется тот, что с битой?
- Бэттер он называется. А что?
- Да вчера вечером два бэттера подошли, телефон отобрали.

Из раздела маленькие радости. Моя любовница конечно не фонтан, но зато её и жену зовут одинаково.

- Эх, если бы у меня было столько денег, чтобы можно было купить самолет!
- А зачем тебе самолет?
- Да не нужен мне самолет. Мне бы столько денег.

Я не могу уснуть спокойно, пока на кухне в холодильнике мерзнет еда.

На вопрос «Когда у вас в последний раз был интим?» нужно отвечать «Последнего раза ещё не было!».

СМС:
- Милая я был с Леной и парой моих друзей прошлой ночью. Мы услышали мощный взрыв возле двери и вошли трое террористов, один был смертник, двое других психопаты, они сломали мне руки и порезали все лицо. Мои друзья мертвы. Я в госпитале без рук, сообщение написала медсестра.
- Кто такая Лена?

У соседей родился сын и теперь в мой квартире своя стена плача.

Три стадии развития мужчины: "АГУ" - младенец; "АГА" - подросток; "УГУ" - муж.

На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам: "Почему?". Высший бал получил студент, давший ответ: "А почему бы и нет?".

Роза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те...

На спиртзавод требуются молодые, энергичные мужчины, от 25 до 55 лет. Без рта.

Если вы после отпуска с первой попытки правильно ввели пароль на компьютере, значит отпуск не удался.