— Сёма, мне нужно купить новые туфли.
— Дорогая, тебе ж туфли недавно таки покупали!
— Их купили 5 лет назад.
— Ну, я ж и говорю, шо недавно…

Встречаются два сотрудника. Один другому:
— Я сейчас был у шефа и у меня две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начнем?
— Давай с плохой.
— Меня уволили.
— А какая же хорошая?
— И тебя тоже!

— Папа. А что такое санкции?
— Тебе мама ужастики запрещает смотреть? Это санкции.
— Пап, а бабуля запрещает всем деду наливать — это тоже?
— Нет, сынок — это уже эмбарго!

 — Вот у меня в деревне один случай был… — Давай покороче! — Сыну три года.

Кажется, я действительно выгляжу очень старым: на днях проходил мимо кладбища, и ко мне кинулись два мужика с лопатами…

— Кошек я теперь уважаю! Отвёз кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Ни орала, ни угрожала, заявления в полицию не писала. Не то, что тёща…

- Ты в последнее время сильно изменился.
- Изменилась.
- Даже так?!

Вчера воевала с депрессией. Друзья подносили боеприпасы.

Жила-была девочка. И вот однажды в магазине её спросили: "У вас есть пенсионное удостоверение?"

— Каждое лето одесские пляжи таки богаты залежами красивых женщин…

Первомайская демонстрация. Репортер спрашивает у одного
из демонстрантов:
- Что Вы можете сказать о сегодняшнем празднике?
- Да пошел ты...
Репортер:
- И так во всем городе!! Шутки! Веселье! Смех!

О каком равенстве полов идет речь, если когда женщину сравнивают с кошкой, то она сексуальная, а когда мужчину с котом, то он жирный и наглый?

Оценки качества обслуживания придуманы не для улучшения сервиса. А для того, чтобы взбесившийся клиент, поставив плохую оценку, успокоился, что отомстил обидчику.

Хорошее настроение — это когда тупые люди не бесят, а веселят.

Жена — мужу:
— Я каждый день готовлю!
— А я каждый день ем то, что ты готовишь! Без меня ты бесполезна!