Сын вбегает на кухню и кричит:
— Мама! Папа повесился в коридоре!
Мать выскакивает в коридор. Никто не висит. С лёгким сердцем, но без сил она опускается на пол:
А сынок весело:
— Первый апрель — никому не верь! Папа в спальне висит!

В оружейном магазине покупатель просит продать ему револьвер.
— Какую систему предпочитаете?
— Не знаю точно… Человек на пять...

Самому гнусному злодею и не снилось, скольких людей и сколь изощрёнными способами загубила в свободное от вязания чулков время хитрая старушка Агата Кристи.

В камеру смертников входит надзиратель.
— Послушайте обращается он к приговорённому к смертной казни, — завтра, перед тем, как посадить вас на электрический стул, у вас спросят, каково ваше последнее желание.
— Да, ну и что?
— Вам уже всё равно, так попросите чтобы мне повысили жалованье.

Парадокс: гомосексуалисты размножаться не могут, но их становится все больше.

Цыплёнок спрашивает у матери-курицы:
— Мама, а меня аист принёс?
— Да, сынок, только папе не говори!

Кризис, блондинку лишили ее любимого Лексуса.
Она впервые входит в метро, вглядывается вниз и говорит с ужасом: "Так вот ты какое, Подмосковье!".

— Пиши: "Во вторник общий сбор"…
— А как пишется? Фторник или Фторнек. Я смотрел в словаре — там только фуфайка и фтор…
— Пиши: в среду, но приходить на день раньше…

Вот интересно, как на студии "Дисней" решают, каких животных рисовать в штанах, а каких без?

Фотографии, сделанные перед застольем, получаются — красивые, а после него — интересные.

Двое встречаются:
— Вот возил вчера дочь в деревню, показывал козла.
— Зачем?
— Чтоб знала, как настоящий козел выглядит, а то она все только со слов матери представляет…

— Здравствуйте. Я брал у вас кредит на 3 млн. рублей, но бизнес прогорел. Мне в какое окошко?
— У нас 9-й этаж. Можете в любое. Кроме третьего слева. Я там машину паркую.