Menu
Russian English Ukrainian

Забавные строки, подаренные читателями

Вежливость не имеет возраста: - Девушка, покажите ваше пенсионное!
Вежливость не имеет возраста: - Девушка, покажите ваше пенсионное!
  17.06.2024 11:07
Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.
- Бабушка, в ваше время Интернет был? - Нет. - А что же вы делали? - Жили
- Бабушка, в ваше время Интернет был? - Нет. - А что же вы делали? - Жили
  15.06.2024 13:31
— Почему ты антисемит? — А мне один еврей однажды всю жизнь испортил. — И как же его звали? — Мендельсон.
Погода за окном так и шепчет: "Купи шампанского! Пригласи подругу!".
Погода за окном так и шепчет: "Купи шампанского! Пригласи подругу!".
  15.06.2024 11:58
— Иося, ты зачем подцепил вилкой этот большой кусок сала? — Софочка, я же не просил тебя называть эту рыбку по имени!
Только женщина, имеющая детей, понимает, как приятно пить чай одной, в 2 часа ночи!
Только женщина, имеющая детей, понимает, как приятно пить чай одной, в 2 часа ночи!
  13.06.2024 13:04
_ Боря, не одолжишь свой импортный костюм. Дядю Изю похоронить надо? — Конечно, Сёма, конечно, бери... Прошла неделя, другая... Сёма, а где мой костюм? — Как где, дядьку же в нём похоронили.
Он робко заглянул в вырез ее платья. На ней были голубые туфельки!
Он робко заглянул в вырез ее платья. На ней были голубые туфельки!
  12.06.2024 17:58
— Доктор, сколько мне осталось? — А сколько у вас осталось?
— Изя, хочешь какаву? — Нет! Сара, ты же знаешь, что я не люблю какаву! — Изя, меня ты тоже не любишь, но иногда таки хочешь!
  11.06.2024 18:04
— Котик. — Да, зая. — у нас ничего не получится. Мы разные животные. Забастовка на заводе туалетной бумаги заставила понервничать весь город. — Алёна, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина, и это очень серьёзно. — Петя, скажи прямо — твоя мама с дачи вернулась? Розочка с утра измерила объем бёдер и поняла, шо плацдарм для приключений таки снова увеличился.
- Что такое одесский анекдот? - Это то, что приезжий не поймёт, а одессит уже слышал вчера
- Что такое одесский анекдот? - Это то, что приезжий не поймёт, а одессит уже слышал вчера
  10.06.2024 13:31
— Изя, ну ты просто половой гигант!!! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!
Всем идиотам из нашей жизни посвящается
Всем идиотам из нашей жизни посвящается
  10.06.2024 08:59
Когда Ганди изучал право в Лондонском университете, у него был профессор Питерс, который его терпеть не мог. Ганди был не тем парнем, которого можно запугать.
- Мужчина, помогите мне вещи перевезти! - Куда? - К вам!
- Мужчина, помогите мне вещи перевезти! - Куда? - К вам!
  09.06.2024 19:31
Муж — это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки — разные.
В каждой жене живет следователь.
В каждой жене живет следователь.
  09.06.2024 07:21
Байден — Блинкину: — Почему у тебя русская фамилия — Блинкин? Ещё никогда Штирлиц не был так близок к провалу! Много Юмора дальше и хорошая песня в конце
Если в семье не ладится, надо не мебель ставить по фэн-шую, а спать по Камасутре.
 Если в семье не ладится, надо не мебель ставить по фэн-шую, а спать по Камасутре.
  08.06.2024 14:52
Не будем мудровстать лукаво: ведь часто тело просто ТРЕБУЕТ нахала
Когда женщина молчит, лучше ее не перебивать!
Когда женщина молчит, лучше ее не перебивать!
  06.06.2024 17:19
Краткое содержание курортного романа: — «Прилетела, залетела, улетела.»
— Сарочка, ты сегодня прелестно выглядишь! — Ой, и это я еще себя плохо чувствую!
— Сарочка, ты сегодня прелестно выглядишь! — Ой, и это я еще себя плохо чувствую!
  04.06.2024 18:02
Много Юмора дальше и хорошая песня в конце
Два одесских слова, о которые разбиваются все доказательства: «И шо?»..
Два одесских слова, о которые разбиваются все доказательства: «И шо?»..
  03.06.2024 18:05
— Изя, Вы служили в армии? — Меня не взяли. — Почему не взяли? — Не нашли.
- Сударыня, вы так прекрасны, у меня просто нет слов! - А деньги есть?..
- Сударыня, вы так прекрасны, у меня просто нет слов! - А деньги есть?..
  03.06.2024 17:26
Самые обидные ярлыки на людей вешают патологоанатомы. Твоя девушка должна нравиться только тебе, а не твоим родителям, друзьям и, тем более, жене.
Любая болезнь смертельна, если правильно гуглить
Любая болезнь смертельна, если правильно гуглить
  02.06.2024 17:49
Девушки они, как звёзды - особенно прелестными становятся ночью
Дорогие женщины, экономьте! Если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то губы и глаза можно не красить.
Дорогие женщины, экономьте! Если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то губы и глаза можно не красить.
  01.06.2024 09:01
Как вывести из себя женщину в 2 действия? 1. Сфотографировать ее. 2. Не показать ей эту фотографию.
Свою жизнь - надо устраивать до тех пор, пока она не начнет устраивать вас.
Свою жизнь - надо устраивать до тех пор, пока она не начнет устраивать вас.
  27.05.2024 19:25
Аарон Израилевич, как ви считаете, шо такое демократия? — Демократия, Моисей Соломонович, это когда мы выбираем президента. Затем выбираем парламент. Ну, а после выбираем страну, куда от них поскорее уехать.
— Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно еще посмотреть?
— Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно еще посмотреть?
  25.05.2024 13:40
Жена - это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница…..а, муж.....устает на работе!!! ​
Я пока не готов жениться, но таки уже могу сделать первый взнос в счёт уплаты супружеского долга.
Я пока не готов жениться, но таки уже могу сделать первый взнос в счёт уплаты супружеского долга.
  24.05.2024 16:42
Люблю тяжёлый рок с женским вокалом. Так я приучил себя не обращать внимания на постоянно орущую жену.
Я до того расцвела, что все мысли теперь об опылении
Я до того расцвела, что все мысли теперь об опылении
  21.05.2024 22:17
Женщина приходит к врачу и жалуется на хроническую усталость. Врач спрашивает: — С какой регулярностью вы ведёте половую жизнь? — Три раза в неделю: по понедельникам, средам и субботам. — Вам следует сократить половые контакты до двух раз в неделю — можно исключить среду, например. — Нет, доктор, среду никак нельзя: это единственный день, когда я занимаюсь сексом с мужем.
Секс - это вам не любовь! Им заниматься надо!
Секс - это вам не любовь! Им заниматься надо!
  19.05.2024 19:43
По-настоящему плохая примета: прыгнуть с парашютом последним и быстро всех обогнать.
Романтический ужин удался на славу. Кровать сломали.
Романтический ужин удался на славу. Кровать сломали.
  19.05.2024 19:03
Жена на банкете говорит мужу: — Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное! — Но я не пил! — Зато я выпила!
- Привет, Фима! Говорят, ты женился на мисс мира... - Таки хороший слух! Что ещё обо мне слышно?
- Привет, Фима! Говорят, ты женился на мисс мира... - Таки хороший слух! Что ещё обо мне слышно?
  19.05.2024 05:12
На приеме у врача: - Доктор, у меня болит всё! - Ну, это вы загнули! На всё у вас денег не хватит!
Живу я, в общем-то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж женился удачнее, чем я вышла замуж
Живу я, в общем-то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж женился удачнее, чем я вышла замуж
  18.05.2024 19:28
Две девушки просыпаются утром после хорошей попойки. Смотрят - в квартире курит обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ: - Ты еще спроси, чей он!
Будьте вежливыми с соседями. Возможно это ваши будущие понятые
Будьте вежливыми с соседями.  Возможно это ваши будущие понятые
  17.05.2024 16:26
За что я люблю настоящих друзей — так это за то, что можно им не звонить и не писать.
Забавно, но мужские рубашки на женщинах смотрятся лучше. Особенно по утрам.
Забавно, но мужские рубашки на женщинах смотрятся лучше. Особенно по утрам.
  15.05.2024 20:23
На работу в офис требуются блондинки. Цвет волос не имеет значения. Яша очень обиделся, когда его жена Циля подписала диск с их свадебным видео:«Моя первая свадьба!»

Подписка на получение новостей по почте

E-mail адрес обязателен
Name is required