Menu
Russian English Ukrainian

Забавные строки, подаренные читателями

untitled
untitled
  03.10.2024 17:37
Семья сидит за столом, все кушают. Тут теща встает и через некоторое время на ее место падают здоровенные, тяжеленные часы. Зять: — Эх, всегда говорил, что часы отстают
— Скажите, а что в девушке важнее, ум или красота? — Умный вопрос. — Красивый ответ.
— Скажите, а что в девушке важнее, ум или красота? — Умный вопрос. — Красивый ответ.
  02.10.2024 17:00
— Ви слышали? Семён Моисеевич принял ислам. И это в его возрасте! — А шо ж ви хотите? С возрастом ему стало всё сложнее воспринимать свою жену без паранджи.
Жена выгнала мужа-профессора из дома сразу после секса и фразы: - Ну давай зачетку.
Жена выгнала мужа-профессора из дома сразу после секса и фразы: - Ну давай зачетку.
  30.09.2024 19:10
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера: — Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию. Таксист радостно оборачивается: — Ой, а я вас не узнал!
Пассажиры бизнес—класса — как животные в зоопарке: всем интересно на них взглянуть.
Пассажиры бизнес—класса — как животные в зоопарке: всем интересно на них взглянуть.
  30.09.2024 16:57
— Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать! — У меня есть две новости… — Начни с хорошей! — А кто тебе сказал, что есть хорошая?!
БАБА ЯГА
БАБА ЯГА
  28.09.2024 13:28
Считаете женщину слабым полом—тогда попробуйте ночью забрать у нее одеяло!
Считаете женщину слабым полом—тогда попробуйте ночью забрать у нее одеяло!
  28.09.2024 13:14
— Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп? — Нет, у нее новое платье ! Много Юмора ДАЛЬШЕ....
Тот, кто рискует, не всегда успевает выпить шампанское.
 Тот, кто рискует, не всегда успевает выпить шампанское.
  27.09.2024 16:58
Объявление: «Утеряны документы на имя Жлоб А.В. Вознаграждение гарантирую. 100% гарантирую. Ей—Богу, гарантирую!»
Он каждое утро приносил ей кофе в постель. Ей оставалось только помолоть и заварить.
Он каждое утро приносил ей кофе в постель. Ей оставалось только помолоть и заварить.
  26.09.2024 16:24
Малыш нa день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел нa псину и говорит: — Я не понял, кому кого подарили?
Женщинам на заметку: если вы хотите, чтобы мужчины меньше пялились на вашу грудь, попробуйте надеть юбку покороче.
Женщинам на заметку: если вы хотите, чтобы мужчины меньше пялились на вашу грудь, попробуйте надеть юбку покороче.
  25.09.2024 13:53
— Ну, как у вас с детьми? — Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет. — А Лена как? — Лена — это я. Петя выглядит еще хуже.
— А кто это там так орет у соседей? — А, это Катька. — Рожает, что ли? — Нет, беременеет.
— А кто это там так орет у соседей? — А, это Катька. — Рожает, что ли? — Нет, беременеет.
  24.09.2024 18:39
— Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой? — Роза, не мешай мине! Я убил, таки, пять мух… Три самца и две самки! — Я тебя умоляю! Как ты узнал?! — А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне
Когда осознала, что мой первый секс был в прошлом веке, стало очень не очень
Когда осознала, что мой первый секс был в прошлом веке, стало очень не очень
  15.09.2024 13:19
Дорогие девушки, не стойте у дороги!.. Дайте место девушкам подешевле!!!
Мама о детях: «Обнимая сына, чувствую мужское плечо. Обнимая дочку… чувствую… духи тырит.».
Мама о детях: «Обнимая сына, чувствую мужское плечо. Обнимая дочку… чувствую… духи тырит.».
  14.09.2024 15:21
— Дочка, ты куда это собралась, что мячики почти наружу вываливаются? — Мам, это называется декольте. — Декольте, доча, бывает только спереди!
Они были бы созданы друг для друга, если бы не заводской брак.
Они были бы созданы друг для друга, если бы не заводской брак.
  14.09.2024 13:59
— Скажите, пожалуйста, молодой человек, я на этой маршрутке до Привоза доеду? — Мадам, зачем таки вам этот Привоз?! Такая хорошая погода — езжайте на море!
Врагов у Рабиновича не было, но его ужасно ненавидели все его друзья.
Врагов у Рабиновича не было, но его ужасно ненавидели все его друзья.
  12.09.2024 04:23
В Одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет: — Такие великолепные пальцы — и такой ерундой занимаются!
Плохие новости: Всё плохо. Хорошие новости: Могло быть хуже
Плохие новости: Всё плохо. Хорошие новости: Могло быть хуже
  09.09.2024 17:55
Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю – машина стоит, подхожу, в окошко смотрю – там никого. Дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. У меня волосы на попе зашевелились. Тут уже деревня показалась, вот уже дома первые… Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит: — А ты че тут делаешь?! — Да вот, еду... — Охренеть просто! Я толкаю, а он, блин, едет! Урок в школе. Учительница: — Дети, что такое пипидастр? Вовочка, опусти руку… Что общего у престарелой куртизанки и ветерана- разведчика? Есть что вспомнить, да нельзя внукам рассказать... Вокруг меня столько холостых мужиков. Хоть бы один БОЕВОЙ попался… — Розочка! Я тут в интернете прочитал, шо 2024 год переживут только те знаки гороскопа, у которых-таки есть рога — Овны, Тельцы, Козероги! А я Скорпион… Шо делать будем, Роза?! — Моня, не шкварчи…, все шо смогла…, уже сделала! Жить будешь долго и счастливо! — Доктор, посмотрите, пожалуйста, мальчика. — Тэксь… угу… ага… понятно… раздевайтесь и на кушеточку. — Зачем? — Херня ваш мальчик, будем нового делать.
Чем ниже интеллект, тем громче оскорбления.
Чем ниже интеллект, тем громче оскорбления.
  08.09.2024 18:34
Мне все равно, что вы думаете обо мне. Меня радует, что вы думать научились.
- Милая, хочешь, я подарю тебе свое сердце? - Ты мне нервы верни.
- Милая, хочешь, я подарю тебе свое сердце? - Ты мне нервы верни.
  07.09.2024 12:50
— Мужчина, вы женаты? — Нет, это меня кот поцарапал. — Изя.ты уже устроился? — Нет.ещё работаю.
— Алло, это газета " Русское слово?" — Таки да! А шо вы имеете спросить?
— Алло, это газета " Русское слово?" — Таки да! А шо вы имеете спросить?
  04.09.2024 11:41
Хорошо образованная женщина ругается матом минимум на трёх языках. Если бы у меня были деньги, то их бы давно уже не было.
Подруга посоветовала диету: исключить сладкое, соленое и алкоголь… Теперь думаю: подруга ли она мне после этого?
Подруга посоветовала диету: исключить сладкое, соленое и алкоголь… Теперь думаю: подруга ли она мне после этого?
  31.08.2024 14:21
— Фима, а где Моня? — Он рыб кормит. — Уточни скорее, он их в море кормит или в аквариуме?
Утро. Маршрутка. Тишина. Вдруг у рядом стоящего мужика из мобильного раздаётся громкий собачий лай. Он нежно: — Да, дорогая!
Утро. Маршрутка. Тишина. Вдруг у рядом стоящего мужика из мобильного раздаётся громкий собачий лай. Он нежно: — Да, дорогая!
  30.08.2024 18:29
- Ребе, говорят ты научил играть в покер свою жену Сарочку? - Таки да. И ни капли не жалею. Вчера вот выиграл у неё ровно половину своей зарплаты!
Мы не шутим, мы так разговариваем
Мы не шутим, мы так разговариваем
  29.08.2024 04:59
И это реальный факт. Если разговаривают два одессита, то для человека со стороны кажется, что шутки у них заготовлены заранее…
Моя девушка стала принимать лекарство для улучшения работы мозга. Через неделю она ушла от меня
Моя девушка стала принимать лекарство для улучшения работы мозга. Через неделю она ушла от меня
  29.08.2024 02:18
Старый одесский портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает: — Что перемериваете, хотите чтобы и вам хватило? — Мне по любому хватит, я хочу, чтобы и вам осталось. Читайте дальше...
Девушка, от вздутия живота вам эспумизан уже не поможет, только роды.
Девушка, от вздутия живота вам эспумизан уже не поможет, только роды.
  25.08.2024 16:45
Разговор двух подруг: — Пригласил меня Виктор Иванович к себе в гости… и квартирка у него маленькая.... Наташа Ростова с укоризной спрашивает у поручика Ржевского: — Поручик, вы можете говорить хоть о чём-нибудь, кроме секса? — Да не вопрос, мадемуазель! Могу, например, об охоте. — (со вздохом) Ну ладно, давайте попробуем... — Вот в данный момент мне очень ОХОТА!
Заказал жену на час. Приехала женщина и сказала, что я испортил лучший час её жизни
 Заказал жену на час. Приехала женщина и сказала, что я испортил лучший час её жизни
  22.08.2024 18:44
Старый еврей впервые в опере. Дают «Евгений Онегин». Достает соседа вопросами: — Скажите, это кто? — Это Онегин. — А он еврей? — Н-н-ннет... — Хм... — А это кто? — Татьяна. — А она — еврейка? — Нет! — А это кто? — Ленский, Владимир! — А он еврей? — Да, да еврей! — Вот увидите, его убьют!
- Мне нужен твой совет, как мужчины. - Давай. - Поняла, спасибо.
- Мне нужен твой совет, как мужчины. - Давай. - Поняла, спасибо.
  21.08.2024 19:20
— Ходил за кефиром, купил четыре бутылки. — А кефира сколько? — Девочки, какая диета лучше всего? — Ешь гречку без ничего.- Голой что-ли?
Изя, вы случайно не знаете, кто может снять родовое проклятие «Жить на одну зарплату»?
Изя, вы случайно не знаете, кто может снять родовое проклятие «Жить на одну зарплату»?
  21.08.2024 05:33
Тщедушный гражданин в одесском ресторане робко коснулся руки человека, надевающего пальто: — Извините меня, — проговорил он. — Вы случайно не Рабинович? — Нет! — фыркнул тот. — Понимаете, дело в том, что я Рабинович, а вы сейчас надеваете моё пальто!
Возвращаюсь с трехдневной рыбалки, включаю телевизор... ничего не могу понять! - Кто такая Камбала Хариус?
Возвращаюсь с трехдневной рыбалки, включаю телевизор... ничего не могу понять! - Кто такая Камбала Хариус?
  19.08.2024 17:59
Парадокс: 19 век — демократы покупают негров. 20 век — демократы вешают негров. 21 век — негры голосуют за демократов.

Подписка на получение новостей по почте

E-mail адрес обязателен
Name is required