— Пойдем обручальные кольца покупать?
— А не рановато? Может я еще передумаю.
— Ну кольцо все равно пригодится, выплавишь себе из него золотой зуб.
— Какой еще зуб?
— Который я тебе выбью. Если передумаешь.
— Моня, подкати ко мне на пару минут.
— Красиво или по делу?
Отчисленный студент Петров каждый день пишет из армии своему декану, что он попал в спецназ и его там учат убивать.
— Не хотим хорошо жить! Никто не заставит нас хорошо жить! Не
подсовывайте нам собственность! Хотим жить без имущества и работать
без зарплаты! Пусть за всю жизнь мы накопили шестнадцать рублей и
детям ничего не завещаем, кроме рецептов, мы отстаиваем свой гибельный
путь и рвем каждого, кто хочет вытащить нас из капкана!
18.06.2022 04:16
Author: Виталий Иванов (реальная история)
Попугаи жако обитают в Африке. Несмотря на свою дикость, они очень привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними ещё птенцами. Эти попугаи быстро схватывают человеческую речь и порой очень искусно применяют полученные знания.
Мужик купил крутой сотовый и засунул его в задний карман. Садясь за руль услышал хруст. Хоть бы позвоночник подумал мужик
В каждой женщине живёт стриптизерша. Главное смешать напитки в правильной пропорции
В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.
Жена омоновца просит мужа хоть как-то разнообразить их сексуальную жизнь, потому что мордой в пол уже порядком надоело.
В Японии построили очередную музыкальную дорогу. При езде по этому участку дороги можно услышать удивительную мелодию, которая не оставит равнодушным ни водителя ни пассажиров.
Свадьба была тихой — в ресторане был бесплатный Wi-Fi.
Вчера моей жене удалось за час сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела и кастрюля, в которой она их готовила.
— Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?
В одесском трамвае:
- Мужчина, покупайте таки билет! Или я буду делать вам стыдно всю дорогу.
В Одессе:
– Рабинович, вчера в оперном театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на неё оглядывались. У неё что, хронический бронхит?
– Нет, у Сарочки новое платье.
Не разлей вода, не рассыпь мука, не сломай нога, и еще много таджикских напутствий в сборнике “Не склони падежа”.
— Семочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?!
— Мама, ну шо вы такое говорите, свадьба была только вчера..
Мы в Facebook
Мы в Telegram