Совет мужчинам: ваша вторая половинка будет слушать ваш рассказ более внимательно, если в него добавить любое женское имя.

В жизни мужчины нет ничего более закономерного, чем случайные половые связи.

Замечено, что чем больше развлечений, тем ниже рождаемость.


Совесть — привычка трахать самому себе мозг.

Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на девушке целиком

Человек, как гриб — один может отравить весь коллектив.


Доброе утро — это когда на часах 13:00, на календаре лето, а за окном — море.

Приезжает как то Жюль Верн в Англию и решил пройтись по книжным магазинам. Об этом узнает продавец книжного магазина в Лондоне (большой его поклонник) и убирает все книги с прилавков кроме книг Жюля Верна. Заходит великий французский фантаст в его магазин, осматривается и спрашивает:
- А где книги остальных авторов?
Офигевший продавец:
- Проданы!

- Что сидишь? Помогла бы хоть. Зад-то свой подними.
- А мне врачи запретили тяжёлое поднимать…

- Что может сделать любую женщину красивой?
- Ночь!

- Аллё...
- И тебе аллё, добрый человек...

Разговаривают два бизнесмена:
- Ну как твоя новая секретарша?
- Почти блондинка.
- Это как - рыжая, что ль?!
- Да нет, волосы чёрные - но дура.

- Девушка, Вы танцуете?
- Нет.
- Тогда не будем терять времени...

Телекомментатор спрашивает у гонщика:
- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
- Самагонка нам очень понравилась, поэтому и не победили.

Двое друзей пьют за барной стойкой. Один из них спрашивает другого:
- Тебе когда-нибудь случалось ложиться в постель с очень страшной бабой?
- Нет, что-то не припомню. Но зато я часто просыпался рядом с такими.

Где–то не так давно читал, что у японцев есть автомобили со встроенным биотуалетом в сиденье.
Наверное, вдвойне обидно перевернуться на такой машине...

Павел Глоба объявил, что предскажет судьбу Путина. В ответ Путин сообщил, что в этом случае он предскажет судьбу Павлика и посмотрит, кто будет более точен в предсказаниях.

— Чем русские отличаются от японцев?
— Русские до сих пор ненавидят Америку за Хиросиму и Нагасаки.

Есть таки большое желание с мужем купить домик в Испании.Кто-нибудь может посоветовать мужа?

— Сара! Запомни себе на носу! Место женщины на кухне!
— Ой, Абрам! Я тебя умоляю! А в спальне, сам справишься?

Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный аэропорт. Вам сделают рентген, прощупают грудь. А если произнесете слово «наркотики», еще и получите бесплатно колоноскопию!

Приходит старый фермер к своему земляку-банкиру и просит у него кредит на покупку быка для своего стада.

Ну, банкир подумал-подумал и решил денег дать.
Прошло несколько дней… Банкир встречает этого фермера и спрашивает:
— Ну, как, быка купил?
— Да, но только от него пользы никакой: на коров совершенно не обращает внимания.
— Так ты его к ветеринару сведи.
Еще через некоторое время они снова встречаются, и банкир спрашивает:
— Ну, как дела?
— Все отлично: бык покрыл всех моих коров, затем перепрыгнул через забор и занялся соседскими.
— Ни хрена себе! Что же такое ему дал ветеринар?
— Таблетки.
— А как называются?
— Как называются, не знаю, но вкус как у клубники…