Россия сегодня:
— Поехали!
— Воистину поехали!'

— Сарочка, твой первый секс был за деньги или по любви?
— За деньги. Лева взял с меня 30 шекелей.

Как рассказал один пенсионер:
— Сегодня в торговом центре увидел, что кто-то написал мою пенсию на ценнике для мяса.



– Ты у меня такой невнимательный, папа…
– Угу… Будь я повнимательнее – тебя вообще бы на свете не было!

– Я недавно женился, и вскоре в моем доме появился горластый розовощекий карапуз – мой тесть…

Из письма благодарного пациента: «Дорогой доктор! После ваших сеансов ко мне вернулась жена. БУДЬ ТЫ ПРОКЛЯТ, ГАД!!!»

– Куда так рано?
– Домой. У нас служанка сбежала… Жена одна дома. А ты куда?
– Домой. Жена ушла, служанка одна дома!

Один приятель другому:
– У меня теща умерла!
– Да ты что! А что у нее было?
– Да так, рухлядь одна: стол, сервант, комод прогнивший…

На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:
– Где же ты деньги то взял на такой дорогой билет?
– Папка купил.
– А где он сам?
– Да дома. Билет ищет…

В Москве с огромным успехом прошел Российский космический форум. Его масштаб и значимость трудно переоценить, учитывая состав участников: Мьянма, Индонезия, Сербия, Зимбабве, ОАЭ. И это только крупняки космонавтики, не говоря о помельче...'

— Ну, как? На Марсе уже яблони цветут?
— Видишь ли, Юра...

Над Венесуэлой, Гренландией, Канадой, Кубой, Ираном возникла угроза дружественной демократизации...

Женщины любят ушами.
Если ЭТО  вообще можно назвать ушами...

 Даже не знаешь, за что пить...
День космонавтики.
Православная пасха...

В этом году Пасха выпала на день космонавтики.
— Христос воскресе, Юра!

Странная, конечно, ситуация… народ против, а Дума и Совет Федераций – ЗА… может быть, они нам не родные?

Для более яркого выражения своих чувств президенту, Вячеслав Вoлодин обpатился в Институт трaнсплантологии с просьбой пpишить ему хвoст...

Вот бы сняли серию «Маша и Медведь», где она орёт, чтоб получить то, что хочет, а получает в итоге  по ж*пе. Сколько детей бы стали послушнее...

Муж: — Что-то твоя новая шляпка мне совсем не нравится! Жена:- Ну не могу же я надеть на голову бутылку водки.

— Почему японцы такая умная нация?
— У них нет блондинок.

У японцев в офисах ставят чучело хозяина. У нас — вешают портрет Президента.

После первой брачной ночи император Японии в соответствии с древними
традициями повесил простыню на башне дворца. А подданые его не поняли
и начали кричать «Ура!» Так и появился флаг Японии.