Дама своей подруге:
— А Васька из соседней квартиры оказывается мазохист.
Подруга:
— Как ты это определила?
Дама:
— Знает мой характер, и совершенно трезвый предложил нам пожениться.

Самое обидное, это когда тебя просят втянуть живот, а ты не можешь…. Потому что ты его уже втянул.

Ни один тренер не воспитал столько классных альпинистов и скалолазов, сколько выдрессировала строгая вахтерша тетя Груня в женском общежитии.

— Жень, ну ты, прям, как море.
— В смысле?
— Тоже все время синий, и качаешься, как на волнах!

Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему:
— Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь…
— А что, он к тому времени сам не докрасит?..

— Не знаю, что хуже — то, что он написал: "Нам надо расстаться", — или то, что через две минуты прислал: "Извини, это не тебе"?

— Доброе утро, Розочка! Как прошла ночь?
— Пришлось дать аж 5 пощёчин…
— Приставал?
— Засыпал!

— Ты куда это среди ночи?
— Пойду посмотрю, выключен ли свет на кухне…
— Возьми и мне кусочек…

На любом рейсе детей по салону самолета распределяют так, чтобы всем пассажирам было одинаково плохо.

Жена жалуется подруге:
— Нашла под диваном чужие стринги и лифчик. Теперь мучаюсь, чьи же они.
Подруга в ответ:
— Дорогая, всем бы твои проблемы. Главное, чтоб не мужа!

Мужчины делятся на достойных и недостойных. Женщины — на молодых и старых.

В офисе за неимением ножа резали торт линейкой. После окончания трапезы хозяин линейки пошёл мыть её в туалете. Возвращается:
— Я только сейчас понял, как выглядит мужик, выходящий из туалета с линейкой.

Дедушки, не сдавайтесь!!!

Дедушки! Бабушки тоже хотят! И посильнее чем девушки. Думают — хоть бы ещё раз!