Жизнь как коробка конфет.
Все вкусные, с ликёром, уже сожрали...

Aбрам и Сара ложатся спать. Вдруг Сара спрашивает:
— Ты дверь закрыл?
— Закрыл.
— На Французкий замок закрыл?
— Закрыл.
— На Голландский закрыл?
— Закрыл.
— На Английский закрыл?
— Закрыл.
— Цепочку задвинул?
— Да.
— Швабру приставил?
— Да, точно, я забыл приставить швабру.
— Ну, конечно, заходите кто хочет, берите что хотите!

- Яша, зачем вы, интеллигентный человек, так избили Зяму?
- За дело! Этот негодяй спит с моей женой!
- И таки шо? Если у человека вкусы совпадают с вашими, значит, за это его бить?

- Пап, когда ты уже выкинешь с лоджии эти старинные санки?
- Это легендарные санки, доча! Утром я тебя на них в садик возил, а вечером меня на них мамка из гаража забирала.

Маленький племянник говорит своей тёте:
- Спасибо за конфету!
- Не за что, малыш.
- Я тоже так думаю, но мама велела вас поблагодарить.

- Пришел домой пораньше, в комнате незнакомый мужик, ну я его табуреткой по голове. Оказался электрик... теперь дома темно, а в камере уголовники зовут меня «Выключатель».

Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы - всё, успокойся, ОН ТВОЙ!

— Девушка, Вас можно пригласить на танец?
— Трое детей.
— Аааа... ну, отдыхайте, отдыхайте...

Умер старый еврей. Его родственик Аврам звонит его племянику Изе:
— Изя, приезжай, твой дядя умер.
— Извини, Аврам, я не могу приехать на похороны...
Ты подари ему что-нибудь — а счет направь мне.
— Хорошо.
Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счет на 200$.
Еще через неделю — снова счет на 200$. Еще через неделю — опять счет на 200$...
Изе это надоело, он звонит Авраму:
— Авраам — что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счет на 200$.
— Я взял ему смокинг напрокат...

Стоит жена перед зеркалом, ей не нравится свое отражение. Она:
— Мне кажется, я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж:
— У тебя офигенное зрение!

В субботу пригласила друга… приготовила салатик из морепродуктов, картошечку со свининой и грибочками, рыбку пожарила… ну там вино, коньяк, фрукты.. его жена такой вкуснятиной в жизни не кормила… и я больше не буду…. он обожрался и уснул!!!
 

— Роза Марковна, я слышала, шо вы-таки женили своего Додика! Ну, и как вам невестка?
— И шо я вам могу сказать Из профэссорской семьи, два высших образования, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьет, вяжет, играет на фортепиано В общем, сволочь та еще…
image

Встречаются одноклассники:
– Наш Васька стал богатым человеком: у него миллионы подписчиков.
– Так он же был дурак дураком?
– Он и остался дураком, но у него миллионы подписчиков…
 

– Не понимаю людей, которые жалуются, что их детей плохо кормят в садиках и школах. Покупаю у знакомой школьной поварихи продукты по дешевке – качество просто отменное…
 

— Фима, ну ты же юрист, ты же должен знать, шо можно, а шо таки нельзя.
— Моня, я юрист, и я таки прекрасно знаю, как можно и когда нельзя…
 

 
Boвoчкa дoклaдывaeт в шкoлe прo Moиceя:
— Moиceй был внeбрaчным cынoм eгипeтcкoй цaрицы…
— Boвoчкa, чтo ты тaкoe гoвoришь? Beдь цaрицa нaшлa Moиceя плывущeм в кoрзинкe пo рeкe!
— Aгa, этo OHA тaк cкaзaлa…