Как-то один из друзей писателя решил проверить, действительно ли он такой находчивый, как его герой Шерлок Холмс. Когда Дойл пришел к нему в гости, тот спросил его:
— Дружище, вы можете сказать, что здесь произошло минуту назад?
Дойл внимательно осмотрел комнату:
— Могу. Минуту назад здесь пробежала мышь.
— Поразительно! — всплеснул руками друг. — Но как вы догадались?
— Очень просто. Посмотрите на кресла — на каждом из них следы дамских туфель…

Диалог в ресторане:
– Что посоветуете из еды?
– Вам я бы посоветовал сельдерей и морковку.
– Сам ты жирный!

— Боря, почему ты никуда меня не берешь?
— Беру!
— Куда?! Ни в кино, ни в кафе…
— Розочка, я взял тебя в свое сердце, и ты таки везде со мной!

Всегда занимай деньги у пессимиста. Он не будет ждать их обратно.

— А чё это генерал на памятнике в такой странной позе?
— Да финансирование урезали. Планировали его на коне…

Одесская коммунальная квартира. Две соседки. Одна другой говорит.
— Роза Моисеевна, если вы таки разрешите пожарить мою картошку на вашем масле, я разрешу вам сварить ваше мясо в моём борще.

— Я тут с такими девушками познакомился! 90 — 60 — 90!

— Небось взял за 60? Подешевле...

— Скажу вам по секрету, Ида Исааковна: ищу себе симпатичного мужчину, получающего зарплату в долларах. — Соня! Ты шо, с дуба рухнула? Ты курс вообще видела!? Зачем ещё и симпатичного???

— Сёма, как ты думаешь, на Нюму можно положиться? — Я тебе даже облокачиваться не советую!

— Моня, о чем думают девушки, когда приходят к тебе на операцию по увеличению своего бюста? — Аркаша, они думают, что смогут грудью проложить дорогу там, где нужны голова и язык.

— Роза Львовна!...., вы по — прежнему выглядите на миллион!.. — Жаль таки шо потёртыми купюрами..

— Здравствуйте, Роза Львовна! — Здравствуй, Ада Борисовна! Ви куда такая нарядная? — Таки на работу! — Хм! — Понимаете, у меня все соседи — пенсионеры. Так уж пусть они и дальше думают, шо я таки падшая женщина, чем узнают, шо я терапевт...

— Ну и как дела у Вашего племянника Яши? — Ох, лучше не спрашивайте! Такой лентяй, такой лентяй! Представляете, на беременной женился, лишь бы самому ничего делать не пришлось!!!

— Розочка, дорогая, шо тебе подарить на день рождения? — Отдых на Кубе. — А куб из какого материала сделать?

-Сема! Сегодня ровно год… как я завтра… начну бегать по утрам

Один парикмахер в Одессе во время работы постоянно разговаривал с клиентом о политике. Заведующий парикмахерской спрашивает: — Абрам Моисеевич, зачем вы с клиентом всё время говорите о политике? — Как зачем? Я ему рассказываю наши ужасы — у него волосы встают дыбом! И мне легче стричь.

Талантливые люди талантливы во всем. Мне кажется, что с придурками та же история...

— Соломон Маркович! Рад Вас видеть! Ну шо, как здоровьице? — И хорошо, и плохо, Моня! — Да ну… — Хорошо, шо организм работает как часы, плохо, шо как песочные.

— Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу!
— Ты хвастаешься или жалуешься?.

Мэр не только пообещал горожанам построить новый храм, но и, сняв рубашку, продемонстрировал, как будут выглядеть его купола.

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона «Алла, я в бар!» заставил сильно волноваться 1300 американцев, в том числе 40 полицейских.

На рынке в мясном отделе видела китайца, стоящего напротив свиной головы. Его вопрос повалил весь торговый отдел в дикий хохот. Азиат спросил у продавца:

— Посём лисо?

Смотришь на ребёнка и думаешь: Ой, скорей бы вырос, ой, скорей бы пошёл! Тут бац, вырос и пошёл и хорошо, если сказал, куда...

— Моня. А не пойти ли мне на фитнес? — Сарочка, золотце. Я столько лет из тебя делал красавицу, а ты худеть собралась.

— Дорогой, мы с тобой прожили уже 5 лет. Пора местами поменяться! — Это ещё как? — Ну… ты любишь, а мне пофиг!

— Таня, а почему вы стали учиться играть именно на пианино? — Не… Ну, сначала была скрипка, но с неё пиво падало.