Муж интересуется у жены:
- Дорогая, что тебе подарить на день рождения?
- Кофе, если хочешь. Кофе-машину, если можешь. Машину, если любишь.

— Вася, ты меня любишь?
— Маня, люблю я водку, а с тобой у меня все серьезно.

К пожилому парикмахеру пришла смерть с косой.
А ушла с каре.

Если ты приедешь в страховую компанию купить полис, то ты Клиент.
Если ты хочешь получить страховую выплату, то ты Мошенник!

— Рядовой Гарсиа!
— Да, сэр!
— Я не видел вас на зачете по маскировке!
— Спасибо, сэр!

Павлик выпил 50 грамм для храбрости и уже храбрым допил всю бутылку до конца.+++

Женщина хочет принадлежать одному, но нравиться всем.
Мужчина хочет иметь всех, но чтобы одна принадлежала только ему.

Каждый раз, когда жена уходит к подруге с ночёвкой, на обратном пути она находит какое-нибудь украшение, это мистика какая-то.

Известный долгожитель признался, что в детстве замучил более 30 кукушек.

Мне пожалуйста чай с лимоном. Лимон желательно купюрами по пять тысяч, чтобы много места не занимал.

Утро. Одесский дворик:
— Сара, Сара! Я вчера поругалась с Хаймом так он сказал: чем жить с тобой то лучше с путаной, он не у тебя спит?

Дама была очень опытна и не очень молода. Поэтому, пригласив в гости мужчину, она поставила на стол блюдо с усилителем вкуса и бутылку усилителя красоты.

Цыганский поцелуй — это когда пропадает не только кошелек, но и золотые зубы тоже…

Вчера купил просроченные пельмени… Кроме очевидных минусов, случился и плюс — дочитал "Войну и мир".

Одесса. Привоз.
– Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
– Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...

– Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?

— Лев Моисеевич, — спрашивает полицейский у водителя, — вы пили?
— Все спрашивают: «Вы пили?» И хоть бы кто-нибудь поинтересовался, ел ли я!