Восхищаюсь подругой. Вот это верность.Четвёртый раз замужем, а любовник - всё тот же! - Новости США, России, Украины, Беларуси и в Мире

Восхищаюсь подругой. Вот это верность.Четвёртый раз замужем, а любовник - всё тот же!

Подключайтесь к Telegram-каналу NashDom.US

Дата: 09.03.2025 15:53

Ученые выяснили, что хочет женщина.
Но она передумала...

- Моня, таки еще раз тебе говорю: или сделаем, как я сказала, или как сказала, так и сделаем!

Родители назвали сына Изяславом,
И он играл на этом: представлялся где-то Изей, где-то – Славой….

Заказчик сказал, что мое предложение самое выгодное. Не спал всю ночь. Думал где обсчитался.

Один парень так громко пил сок через трубочку в кинотеатре, что теперь он через трубочку уже и ест.

"Ты был прав!" - как утверждает статистика, эту фразу ещё не произнесла ни одна женщина.

Девочки, выходите замуж. Ни один мужчина не должен оставаться безнаказанным.

— Сынок, мы с твоей мамой вот уже 20 лет вместе, знаешь в чем секрет нашего брака?
— Любовь?
— Стокгольмский синдром.

- Фима, ты таки собираешься в конце концов писать завещание?
- Сара, я ещё молодой.
- За это не переживай.

Мама сказала, что если я сделаю себе татуровку, то могу валить из квартиры нафиг. Папа сделал первым!

Говорят, котики реагируют не на слова, а на интонацию.
Дома три кота. Провела эксперимент, ласково говорила им плохие вещи, и злобно - хорошие.
Вывод: мои котики реагируют именно на текст. А вот мой муж - только на интонацию...

Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза, возьмите половину лимона, щепотку соли, бутылку текилы и не выходите на улицу.

Сегодня юность решил вспомнить, взял гитару в руки и сбацал песенку. Младший:
- Жаль, пап, что тебя по радио не крутят.
- Понравилось?
- Да нет, просто выключить хоть можно было бы.
И в кого он такой?

Доче 4 года. Поёт песню:
- А я иду такая вся, доча кабана!
Папа:
- Чья, чья ты доча?!

Напоминаем, что когда человеку нечем гордиться, он начинает рассказывать всем, что не пьёт, не курит и не смотрит популярный сериал.

Не вся косметика одинаково полезна. Особенно вредна для здоровья помада на рубашке.

Жена разгадывает кроссворд:
- Спутник Марса?
Муж:
- Энгельс.

Жена разгадывает кроссворд:
- Холодное блюдо, 5 букв?
- Салат.
- Не подходит.
- Тогда месть.

Однажды я купила себе большой букет цветов. Придут, думаю, подруги, спросят - откуда, а я загадочно улыбнусь. Приходит подруга: "О! Цветов себе купила?"

Наутро после бурного выпускного выпускнику Сидорову казалось, что девочка с колокольчиком перебралась с плеча ему в голову.

Жильцы многоэтажек знают: кто рано встаёт, прокачивает горячую воду за свой счёт.

- А как же ты можешь разговаривать, если у тебя нет мозгов? - спросила Дороти.
- Не знаю, - ответило Чучело, - но те, у кого нет мозгов, очень любят разговаривать.
Волшебник из страны Оз.

Приемщик ломбарда первым узнал, что его квартиру обокрали.

- Хаим, а как понять, шо это такое "плохая наследственность"...
- Моня, я думаю, шо это когда тебя вичеркнули из завещания...

Собрался на рыбалку, потерял сигареты. Пришлось взять сигареты сына... Через час я поймал: двух дельфинов, пять акул и одно лохнесское чудовище.

Чтобы внуки погостили подольше, бабушка перевела все весы на 5 кг. назад.

После первого знакомства с женихом своей доци, Зинаида Марковна долго не могла уснуть...
- Вроде ещё и не зять, а уже такая сволочь!

Любимый муж, глядя на жену, выдаёт фразу:

-Такая жирнючая и такая классная!

У жены минутный ступор…

Потом дошло, что это он о копчёной рыбе, которую ест…

Чуть не пал смертью храбрых, глупенький!

ВЫДЕРЖКИ ИЗ ИСТОРИИ БОЛЕЗНИ

Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги.

ххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх

И клизму сделали, а он всё равно молчит.

ххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх

Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа.

ххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх

Дыхание больного не прослушивается ввиду отсутствия фонендоскопа.