Садитесь в круг и по очереди начинаете говорить "У меня есть любимая работа". Проигрывает тот, кто первым начинает плакать.

Наташа хоть и промахнулась в тире, но и мишку взять ей уже никто не мешал.

Серёже надоело, что мальчишки во дворе называли его "лох", и он записался в секцию стрельбы. Теперь его называют "косой лох".

«Кораблю таки безопасней в порту, но не для того он строился!» - всегда приговаривал Мойша, когда гулял от Сарочки.

Однажды Дисней перестанет обманывать маленьких девочек и начнет снимать правдивые мультфильмы, где принцесса склонна к полноте и алкозависима.

Свадебные обряды.
Перво-наперво к невесте засылались сваты. Желательно, конечно, чтобы жених сказал сватам адрес невесты, а то ведь им всё равно, где пить.

- Ну, почему нудисты - это всегда люди, которых ты ни за что не хотел бы видеть голыми?!..

- Пап, а почему вот эта клякса на холсте стоит 10 миллионов долларов?
- Сынок, клякса стоит пару центов, остальное идёт на зарплату полчищам искусствоведов и экспертов, которые объяснят нам всем, какой глубинный смысл, творческий прорыв и гениальное наитие в этой кляксе и почему она должна столько стоить.

Мне посоветовали почитать Анну Каренину. О чём она пишет ? Какие книги есть у неё, подскажите.

- Мужья, Фира, тоже бывают идеальными. Это вам любая вдова подтвердит...

Моя бабушка думает, что если 50 раз сказать слово "Алё" с разной интонацией, то связь восстановится.

- Знаете ли вы, что ваши волосы начинают седеть?
- Это меня нисколько не удивляет. Вы не могли бы стричь чуточку быстрее?

- Изя! Наш сын закончил институт с красным дипломом! Надо ему что-то подарить!
- А шо, красный диплом был плохой подарок?!

Поражаюсь женской интуиции. Взял у друга телефон позвонить, так как мой разрядился, жене сказать, что я задержусь. Она взяла трубку, и я, не успев ничего сказать, услышал: "Да, мой ненасытный жеребец". Вот как она узнала, что это я звоню?!

- Официант, я уже два часа жду холодец!
- Всё-всё, поставили варить!

Удивительно, но после фразы "У меня просто нет слов", человека невозможно заткнуть.

Вечерняя электричка. В переполненный вагон влезает мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев мрачных и усталых пассажиров, он звонко кричит:
- Ну, что граждане... или по десяточке, или я начинаю свой концерт?!

Если вы сомневаетесь в необходимости буквы "Ё", то сравните две фразы: "Все выпили" и "Всё выпили". Всего-то две точки, а какой трагичный поворот сюжета...

Настал тот день, когда я не стал ждать опаздывающего человека, писать ему или даже звонить. Просто ушёл через 5 минут. Удовольствие непередаваемое. Рекомендую.

Раньше психологи были не нужны: мама одним подзатыльником очищала карму, восстанавливала ауру, снимала негативную энергетику и никаких психологов.

Муж: - Скорее вызывай скорую, у меня, кажется, сердечный приступ!
Жена (берёт телефон): - Какой у тебя пароль?
Муж: - Все, не надо, вроде отпустило...