Если бы я 25 лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей и сосисок, — фиг бы я тогда женился!

Однажды я увидел, как Дед Мороз в спальне переодевается в папу и понял, что на самом деле никакого папы не существует..

-Папа, а как разговаривает змея?
Папа смотрит на тещу:
-Ну что же молчим, светлана владимировна? ребенок интересуется

Ресторанные лайфхаки: если вы нашли волос в своём блюде, посолите еду посильнее, прежде, чем вернуть на кухню. Так вы будете знать наверняка, что вам принесли новую еду.

Я недавно купил книгу про Фэншуй. До сих пор не знаю куда ее положить.


Если у женщины ласковый взгляд и добрая душа, то совершенно не важно, что бюстгальтер пятого размера не в цвет к еë блузке…
 

Согласно статистике самыми крепкими браками являются браки между подлецами, отнимающими лучшие годы, и святыми женщинами.

Не очень приятно осознавать, что гулять с тобой готова только собака, да и то только потому, что хочет в туалет..

Сегодня видел, как одна старушка помогла перейти дорогу мальчику, играющему на смартфоне.


— У тебя какой IQ?
— А я его удалила.
— В смысле?
— Ну я им не пользовалась, у меня Ватсап есть.

Главным тренером по фитнесу для жителей 25 этажного жилого дома стал скромный механик по лифтам.


— Всегда держу фото жены и детей в своем бумажнике. Оно напоминает мне, почему в бумажнике нет денег.

— Девчонки, а до 30-ти мужья считаются?
— До 30 это молочные!

Бабка догадалась, что компот забродил, когда дед, отхлебнув пару раз, спросил:
— Малышка, ты замужем?