Секс — это как ужин в еврейской семье: сам не попросишь — никто не даст

* * *
— Сёма, шо-то у меня голова разболелась, ты шо, опять меня хочешь?
* * *
— Сема, три минуты секса — это, по-твоему, супружеский долг?! Это милостыня!
* * *
— А может-таки останемся друзьями!? — робко предложил Шмулик
— Ни за что! — как отрезала Фая и стала раздеваться

— Поцелуй меня, Моня!
— Что за оргии на пятом году семейной жизни?
* * *
Яков Моисеевич Рабинович постепенно с грустью начал ощущать, что их постельные битвы с супругой Сарочкой превратились в дружеские встречи ветеранов
* * *
— Фима, ты таки накажешь меня сегодня ночью?
— Брось, Софочка, ты ни в чём не виновата

— Абраша, шо вы имеете сказать за старость?

— Старость — это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд — твердый!
* * *
Издательство ‘Шалом» выпустило в продажу новую версию «Камасутры» для евреев. На всех картинках присутствует мама, и таки дает советы…
* * *
Рая говорит мужу Йосе:
— Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе или сзади…
* **
— Сонечка, таки мы с тобой 15 лет женаты. Скажи честно — ты мне хоть раз мысленно изменяла?
— Боренька, мысленно — ни разу.

В Одессе:
- Сара, ты дала объявление о продаже коляски?
- Вот, уже напечатали.
Абрам читает:
" Продаётся детская коляска. Интим не предлагать."
- Сара, а шо здесь за интим?
- Ой, а то ты не знаешь за Одессу! Им только дай повод.

- Мы завтра не увидимся.
- Почему?
- Пока не знаю. Но я что-нибудь придумаю.

Два еврея крепко повздорили, ссора закончилась вызовом на дуэль, и утром следующего дня один ждёт другого с пистолетом. Проходит полчаса, час, полтора, а второго дуэлянта всё нет. Наконец, появляется посыльный с запиской: "Слушай, Мойше! Если я вдруг опоздаю, не жди меня, начинай стрелять".

Семья Романа и Эльвиры, когда скандалила, своими криками напоминала похмельных пиратов:
- Рома!!!
- Эля!!!

Потребовалось 5 лет, чтобы слово раскладушка снова ассоциировалась с раскладушкой, а не с телефоном.

- Фима, я решила получать удовольствие от ночи с тобой...
- Как это?
- Очень просто: я решила брать с тебя деньги.

- У вашей жены такой странный акцент! Откуда она?
- Из винного погреба.

Сантехник пришёл на вызов с такого похмелья, что его час не могли оттащить от прорвавшей трубы.

Самые порядочные люди - экстрасенсы! Они никогда не используют свои способности, чтобы выиграть в лотерею.

Чудеса пластической хирургии! Зашла корова – вышла кобыла!

- Мадам, приглашаю вас выпить коробочку вина!
- Может, бутылочку?
- Не льстите себе.


Ресторан "Как у мамы". Вкусно, недорого, но заставляют доедать.

Средний возраст — это когда противоположный пол все еще волнует, но уже как-то средне.

Отвечая на вопрос жены "Чтобы ты без меня делал?", самое сложное - это мечтательно не улыбнуться.

- Она так мило улыбается во сне.
- Наверное, убила кого-то и ест.

Продавщица в хлебном отделе в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками.

В местном парке на крупного мужчину начинает лаять мелкая шавка без намордника в сопровождении аристократического вида дамы. Видя шарахнувшегося в сторону от неожиданности человека, дама успокаивающе произнесла:
— Да вы не бойтесь, она не укусит!
В ответ слышится:
— Хорошо, я тогда тоже вас сейчас только обматерю, но бить не буду!

- А я вчера у окулиста была.
- И что сказал?
- Сказал, чтобы я алфавит учила.

Элитной петербургской французской кафе-булочной "Гарсон" срочно требуются гарсоны со знанием французского языка. Или хотя бы русского языка. Или вообще любого языка, кроме азербайджанского.

- Есть мужики - как шоколадные кексы. С ними быстрые романы и долгие последствия. Есть мужики - как обезжиренный кефир - его одобряют подруги и родители, а у тебя он вызывает изжогу. Есть мужики - стейки. С ними всегда офигенно...
- По-моему, ты просто жрать хочешь...