Красивым женщинам всё к лицу. Даже лысый, старый миллионер

***

-Милая, у тебя есть эротические фантазии?
-Да, есть.А что?
-Расскажи.
--Ну, я под пальмами, на экзотическом острове, занимаюсь любовью. Рядом море шумит, в небе звезды светят. И голова кружится от вина.
--А я? Я рядом?
--Ты?.. Нет, ты дома

Знаете, как легко довести девушку до бешенства? Сфотайте её и не показывайте

— Так тяжело найти любовь!
— Это ты еще работу не искала…

— Сема, а вы часто ходите налево?
— Что значит ходите, я практически там живу.

Интересно, каких витаминов не хватает в организме, если все время хочется водки.

— По экономическому определению бедности: если половина или больше реальных доходов уходит на еду, то вы — бедный.
— И что делать, как выбираться из бедности?
— Жрать меньше, очевидно же.

Вы коренной петербуржец, если при виде разводящегося моста говорите не "Ух ты!", а "Вот блииииин…"

- Вот скажи, Ирка. У тебя есть недостатки?
- Масса...
- А какие именно???
- Я же сказала... - "масса".

Самые счастливые десять лет в жизни женщины, это годы между двадцатью восемью и тридцатью.

Хозяин овощного магазина — приятелю:
— Надоели! Приходят, трогают товар, щупают, никто ничего не покупает.
— А мне что сказать? У меня четыре дочери…

К тридцати годам у женщины формируется образ принца, под который подходит любой козел.

- Давай поговорим на эротическую тему.
- Давай.
- Ты сейчас в чем?
- В комнате... Я медленно снимаю комнату за $1000  в месяц...

Если ты не прав и затыкаешься, то ты мудр. А если ты прав и затыкаешься, то ты женат.

- Софочка, голубушка, вы мне по старой дружбе в долг не дадите?
- Семён Маркович, я очень извиняюсь, но я таки вынуждена уточнить: в долг - это куда?