Благополучный брак — это когда возможность завести любовницу есть, а желания таки нет…

Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник…

Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже самый отъявленный гей, глядя на неё, сожалел о своём выборе.

Я всецело за демократию и равенство, но иногда  так хочется, чтобы кто-нибудь утречком тихо вошел в спальню и так ласково: «Барин, кушать подано!»

– Меня заменили роботом.
– Да ты шо!
– У жены вибратор под кроватью нашел…

 
— Что такое: входит сухим, выходит влажным, дарит тепло и радость?
Это то шо я таки думаю?
Шлимазл, это пакетик с чаем…

— Доктор, мне 43 года, и я девственник.
— И шо вам это таки сильно мешает? — Лично мне нет, но у детей вопросы…

На одесском Привозе толпа возле прилавка. Из центра толпы доносится голос продавца:
— Барометрические палочки! Только что из Парижа! Всего один доллар! Толпа активно раскупает товар. Один из покупателей задает вопрос:
— А как этой штукой пользоваться?
— Очень просто. Высуньте в форточку, потом смотрите, сухая она или мокрая. Если мокрая — на улице осадки.

Одесская школа. Соломон Моисеевич спрашивает:
— Фима, ты где был?
– Так вот таки томик Лермонтова, откройте на 158 странице!
— Но она же вырвана!
— Ну, и как вы думаете — где я был?!

На Дерибасовской турист спрашивает старого еврея:
— Не подскажите где здесь туалет?
— А вам таки зачем?

— Циличка, ты таки слышала новость?
— Какую, Ривочка?
— А ту, шо Изя Сарочке так вскружил голову, шо ее таки тошнило целых девять месяцев!!!!

— Сара, ты дала объявление о продаже коляски?
— Да. Вот, уже напечатали.
Абрам читает: «Продается детская коляска. Интим не предлагать». — Сара, а шо здесь за интим?
— Ой, а то ты не знаешь за Одессу! Им дай только повод.

— Розочка! Я тут в интернете прочитал, шо 2025 год переживут только те знаки гороскопа, у которых-таки есть рога — Овны, Тельцы, Козероги! А я Скорпион. Шо будем делать, Роза?!
— Моня, не шкварчи, все шо смогла, уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!

— Мы с женой поругались и она объявила голодовку.— И сколько уже она не ест? При чем здесь она? Я! Не ем…

— Вы проводите свой отпуск вместе с мужем или отдельно!?
— Уже два года тому назад как начали отдыхать отдельно.
— А потом?
Шо значит потом?! С тех пор он ещё не вернулся..

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время интима, теперь я издаю, просто вставая с дивана.

— Софочка, почему ты уходишь от меня именно сегодня? Ведь я невыносим уже много лет.

Сантехник Сидоров был весьма удивлен, когда, засунув руку в унитаз, пожал ее там кому-то другому…

Ох, девочки, я первую ночь в Турции никак не могла уснуть в своем номере. Один местный все ломился в дверь и орал.
— И чем дело кончилось?
— Ну, к утру я все-таки открыла дверь и выпустила его…