Лучше пусть меня поминают целый час матом, чем минутой молчания.

— Это похоронное бюро? Мистер Смит беспокоит. Приезжайте, чтобы похоронить мою жену.
— Но я уже похоронил вашу жену 5 лет назад!
— Да, но я снова женился.
— А, понял. Поздравляю.

Если люди помнят все то хорошее, что вы сделали, значит это ваши похороны.

Хоронили любителя анекдотов. Гроб был в форме баяна…

Глянул на свою жизнь нехорошую — перекрестился и выпил… И  вдруг  похорошело… Вот  что крест животворящий делает!

А я  всегда  считаю, что лучше соседка в руках, чем стюардесса в небе.

Люди нередко интересуются, где я черпаю вдохновение, как я справляюсь с жизненными трудностями. Я отвечаю , что спасает чувство юмора. Я не лгу, но про коньяк умалчиваю.


 Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, теперь вот у меня что-то голова побаливает...

Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:
- А что это у вас за праздник был? Все так танцевали...
Сосед:
- Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул.

Если я не отвечаю на мамин звонок больше 5 минут, она думает, что фарш, который она только что купила – из меня.

- Доча, хлеб не забыла купить?
- Хлеба не было. Пап, я хочу тебе сказать, что я беременна.
- Как это - хлеба не было?

Чтобы мужик нашёл что-то в холодильнике, оно должно находиться строго на уровне глаз и бегать по полке, привлекая внимание.

До женитьбы у меня всё валялась на своих местах, а сейчас аккуратно сложено фиг знает где.

Каким пророческим было это выражение в конце хх- го века!!! И кто мог представить, что мы до этого доживем?!!! ?